Η Μεγαλύτερη Αρένα Ανάπτυξης

Romantic Relationships

Οι ερωτικές σχέσεις είναι η μεγαλύτερη αρένα πνευματικής ανάπτυξης που μας είναι διαθέσιμη. Μια ερωτική σχέση είναι μια περιπέτεια ανάπτυξης, μια αποστολή στην οικειότητα. Μια σχέση δεν μπορεί να μας διορθώσει. Δεν είναι ο στόχος να ζήσουμε ευτυχισμένοι για πάντα. Μια σχέση σημαίνει δουλειά, σημαίνει πρόκληση και ενθουσιασμό, ματαίωση και πόνο. Θα μας βοηθήσει να ρθούμε σε επαφή με τη χαρά αλλά και με το πόνο. Θα μας προσφέρει πολλές ευκαιρίες να μας βοηθήσει να μάθουμε για τον εαυτό μας και τα τράυματά μας. Για να έχουμε την ευκαιρία να γίνουμε υγιέστεροι σε σχέση με τον έρωτα και την οικειότητα είναι ζωτικό να ξεκινήσουμε να χτίζουμε μια σταθερή βάση με τον εαυτό μας πάνω στην οποία μπορεί να καταστεί δυνατό να χούμε υγιέστερες σχέσεις. Μια υγιής σχέση αρχίζει στο σπίτι, στη σχέση μας με τον εαυτό μας, εκτός αν βρισκόμαστε σε θεραπεία κάνοντας τη συναισθηματική κάθαρση, δεν υπάρχει πιθανότητα να έχουμε μια υγιής σχέση. Θέλω να ξαναδηλώσω εδώ πως θεραπεία δεν σημαίνει μαύρο και άσπρο ένα εως δέκα βαθμολογία. Ο στόχος δεν είναι να έχεις μια τέλεια υγιής σχέση, ο στόχος είναι να γίνεις σταδιακά υγιέστερος στις αλληλεπιδράσεις σου στην σχέση, αφού πρόοδος όχι τελειότητα είναι αυτό που είναι εφικτό. Επίσης θέλω να σημειώσω πως δεν υπάρχει τίποτα κακό η ντροπιαστικό στο να βρίσκεσαι σε μια σχέση που δεν ανταποκρίνεται στα κριτήρια που έχουμε θέσει. Η πρόοδος στη θεραπεία σημαίνει να μάθεις να αγαπάς τον εαυτό σου σταματώντας σταδιακά να τον κρίνεις και να ντρέπεσαι γι αυτόν. Ο καθένας από μας οφείλει να αποφασίσει τι λειτουργεί σε αυτόν στο δρόμο του και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να πει σε κανέναν άλλον ποιός είναι ο δρόμος του η να κρίνει τον δρόμο αλλουνού. Μπορεί να βρίσκεσαι σε μια σχέση που λειτουργεί για σένα σε κάποιο επίπεδο οικονομικής ασφάλειας για παράδειγμα και είσαι ο μόνος που μπορείς να αποφασίσεις αν το τίμημα που πληρώνεις αξίζει τον κόπο. Είναι επιλογή σου και θα είσαι ο μόνος που θα ζήσεις τις συνέπειες. Ετσι κάνε ότι χρειάζεται να κάνεις να βρίσκεσαι σε ειρήνη με τον εαυτό σου. Το να ζούμε τη ζωή μας σύμφωνα με τις αξίες άλλων κι όχι τις δικές μας είναι δυσλειτουργικό. Αν επιθυμείς να είσαι υγιής στίς σχέσεις σου απαιτείται να ξεκινήσεις να μάθεις πως να αγαπάς τον εαυτό σου. Αν δεν σεβόμαστε τιμούμε και αγαπάμε τον εαυτό μας τότε δεν έχει καμιά σημασία ποσο πολύ κάποιος άλλος μας αγαπά και μας σέβεται, Δεν θα λειτουργήσει στο να καταφέρει να μας κάνει ευτυχισμένους και σε ειρήνη με τον εαυτό μας. Μέχρι να ξεκινήσουμε να μάθουμε πως να είμαστε συναισθηματικά έντιμοι με τον εαυτό μας δεν θα χουμε την ικανότητα να μαστέ στ αλήθεια έντιμοι με κανέναν άλλο. Αν αντιδρούμε στα παλιά τραύματα και τις παλιές κασέτες χωρίς να μαθαίνουμε πως να επεξεργαστούμε αυτά τα ζητήματα τότε θα καταλήγουμε να αισθανόμαστε θύματα. Αν δεν μπορούμε να δούμε τον εαυτό μας ξεκάθαρα τότε δε θα μαστέ ικανοί να δούμε το άλλο άτομο καθαρά.Είναι επίσης σημαντικό να δούμε τον έρωτα καθαρά. Είναι ζωτικής σημασίας να έχουμε ξεκάθαρες και ρεαλιστικές προσδοκίες από τον έρωτα. Να έχουμε μια προοπτική της ερωτικής σχέσης που θα ενδυναμώνει και τους δύο ανθρώπους. Οφείλουμε να δώσουμε κάποια ενέργεια στο να αλλάξουμε τους ορισμούς του τι υποτίθεται πως σημαίνει ερωτική σχέση, έτσι που οι δυσλειτουργικές προοπτικές και προσδοκίες που μάθαμε στην παιδική μας ηλικία να μη μας κάνουν να αντιδρούμε αμυντικά και να προσωποποιούμε τη συμπεριφορά του άλλου ατόμου. Για τον καθένα από μας η πρώτη μας δέσμευση οφείλει να είναι ο εαυτός μας (Ο Εαυτός ως Αληθή Εαυτός) Είμαστε ο καθένας μας υπεύθυνος για τη δική του ζωή. Αν επιτρέψουμε στον εαυτό μας να παραχωρήσει τη δύναμη του πάνω στην αυτοπεποίθησή του γινόμαστε θύματα της ίδιας μας της συνεξάρτησης. Και θα καταλήξουμε να αισθανόμαστε θύματα των άλλων ανθρώπων. Η ενδυνάμωση περιλαμβάνει να δούμε την πραγματικότητα όπως είναι και να κάνουμε το καλύτερο με τις επιλογές που έχουμε διαθέσιμες. Ο καθένας μας έχει τη δύναμη να βελτιώσει την ποιότητα της ίδιας του της ζωής δεσμευόμενος απέναντι στον εαυτό του. Αν αποφασίσουμε να μπούμε σε μια σχέση αλληλεξάρτησης, μια σχέση με ένα άλλο άτομο που είναι ανοιχτό στην ανάπτυξη, τότε η δέσμευσή μας απέναντι στον ίδιο μας τον εαυτό θα εξυπηρετήσει την σχέση. Στο βαθμό που η δέσμευσή μας να γίνουμε και να είμαστε ο τι καλύτερο μπορούμε εξυπηρετείται από τη σχέση, τότε είναι πολύ σημαντικό να είμαστε δεσμευμένοι να εργαστούμε μέσα από τα ζητήματα που προκύπτουν. Το να θυσιάσεις το ανωτερο αγαθό σου στο όνομα της δέσμευσης σε μια σχέση είναι συνεξαρτητικό και μια πράξη προδοσίας και έλλειψη σεβασμού απέναντι στον εαυτό σου. Η δέσμευση σε μια σχέση είναι θέμα σημαντικό αλλά έρχεται δεύτερη μετά την δέσμευση στον εαυτό μας. Το άλλο άτομο είναι δάσκαλος για μας και το ίδιο είμαστε εμείς γι αυτόν. Το να δούμε μια σχέση ως νέα συλλογική περιπέτεια στην ανάπτυξη και το να μάθουμε τι είναι αγάπη είναι το κλειδί για να δημιουργήσουμε υγιείς οικειότητα με ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα. Δεν θα είναι εύκολο, θα χρειαστεί κάποια προσπάθεια και ενέργεια αλλά μπορεί να είναι η πιο θαυμάσια και απίστευτη περιπέτεια της ζωής σου Θα τελειώσω αυτό το άρθρο απαριθμώντας τα χαρακτηριστικά της αγάπης σε σχέση με την τοξική αγάπη Όταν μιλάμε για τοξική αγάπη εννοούμε συνεξάρτηση. Αν εστιάσουμε να καλλιεργήσουμε αυτά τα γνωρίσματα που αποτελούν γνωρίσματα της αληθινής αγαπης αυτό θα μας οδηγήσει σε μια υγιέστερη ευτυχέστεροι σχέση με τον εαυτό μας με τους άλλους και με την ίδια τη ζωή .Θα μας κάνει επίσης περισσότερο ανοιχτούς στην πιθανότητα να χούμε μια υγιέστερη περισσότερο γεμάτη αγάπη ερωτική σχέση. 1.Αγάπη: ανάπτυξη του εαυτού του ως πρώτη προτεραιότητα Τοξική αγάπη εμμονή με τις σχέσεις 2.Αγάπη: χώρος ανάπτυξης επέκτασης η επιθυμία για τον άλλον να αναπτυχθεί Τοξική αγάπη: ασφάλεια άνεση στην ομοιότητα ένταση αναγκών ιδωμένης ως απόδειξη αγάπης, μπορεί Στ αλήθεια να είναι φόβος ανασφάλειας, μοναξιάς 3.Αγάπη: ξεχωριστά ενδιαφέροντα αλλοι φίλοι διατηρήση άλλων σημαντικών σχέσεων Τοξική αγάπη: απόλυτη εμπλοκή περιορισμένη κοινωνική ζωή απόρριψη των παλιών φίλων και ενδιαφερόντων 4.Αγάπη: ενθάρρυνση του καθενός προς τον άλλον να επεκταθεί η ασφάλεια από μόνη της Τοξική αγάπη: εμμονή με τη συμπεριφορά του άλλου- φόβος πως ο άλλος θα αλλάξει 5.Αγάπη: κατάληλη εμπιστοσύνη, δηλαδή να εμπιστεύεστε τον σύντροφο πως συμπεριφέρεται σύμφωνα με τη φύση του Τοξική αγάπη: ζήλεια κτητικότητα φόβος ανταγωνισμού, παροχή προστασίας 6.Αγαπη: συμβιβασμός διαπραγμάτευση για το που θα πάμε επίλυση προβλημάτων μαζί Τοξική αγάπη: η δύναμη ως μέσο ελέγχου- Αλλήλοκατηγορίες παθητική η ενεργητική χειριστηκή συμπεριφορά 7.Άγάπη: ενθάρρυνση της ατομικότητας του καθενός Τοξική αγάπη προσπαθείς να κάνεις των άλλον ίδιον με τον εαυτό σου 8.Αγάπη: η σχέση διαπραγματεύεται με όλες τις πλευρές της πραγματικότητας τοξική αγάπη: η σχέση βασίζεται στην ψευδαίσθηση και την αποφυγή αυτού που δεν μας ευχαριστεί 9.Αγάπη: αυτόφροντίδα και από τους δύο συντρόφους, συναίσθημα που δεν εξαρτάσαι από το συναίσθημα του άλλου Τοξική αγάπη: η προσδοκία πως ο ένας σύντροφος θα διορθώσει και θα σώσει τον άλλον 10.Αγάπη: αγαπητική αποδέσμευση -υγιές ενδιαφέρον για τον σύντροφο ταυτόχρονα με ελευθερία Τοξική αγάπη: σύγχυση, εμπλοκή, το να έχεις εμμονή με τα προβλήματα και τα αισθήματά του άλλου 11.Αγάπη: το σεξ είναι μια ελεύθερη επιλογή που αναπτύσσεται μέσα από τη φροντίδα και τη φιλία. Τοξική αγάπη: η πίεση για σεξ εξαιτίας της ανασφάλειας φόβος και η ανάγκη άμεσης επιβράβευσης 12.Αγάπη: η ικανότητά του να είσαι μόνος σου Τοξική Αγάπη: η ανικανότητα να αντέξεις τον αποχωρισμό- προσκόληση 13.Αγάπη: κύκλος άνεσης και ικανοποίηση Τοξική αγάπη: κύκλος πόνου και απελπισίας Η αγάπη δεν θα πρέπε να είναι επώδυνη Υπάρχει πόνος που εμπλέκεται σε κάθε μορφή σχέσης αλλά εάν η σχέση είναι επώδυνη το περισσότερο διάστημα τότε κάτι δεν λειτουργεί Δεν υπάρχει τίποτε κακό στο να θέλουμε μια σχέση Είναι φυσικό και υγιές.Δεν υπάρχει τίποτε λάθος το να θέλουμε μια σχέση που θα κρατήσει για πάντα προσδοκόντας την να κρατήσει για πάντα είναι αυτό που την καθιστά δυσλειτουργική.Οι προσδοκίες μας καθιστούν θύματα και μας προκαλούν να εγκαταλείψουμε τον εαυτό μας στην αναζήτηση του στόχου μας Κι αν αρχίσουμε να βλέπουμε τις σχέσεις όχι σαν στόχο αλλά σαν ευκαιρία ανάπτυξης τότε μπορούμε να ξεκινήσουμε να έχουμε περισσότερο λειτουργικές σχέσεις Μια σχέση που τελειώνει δεν είναι αποτυχία η τιμωρία, είναι μάθημα Όσο ο ορισμός μιας επιτυχημένης η σχέσης θα είναι εκείνης που κρατάει για πάντα είμαστε καταδικασμένοι να αποτύχουμε Όσο πιστεύουμε ότι οφείλουμε να έχουμε τον άλλον στη ζωή μας ευτυχισμένο, είμαστε Στ αλήθεια απλώς εξαρτημένοι προσπαθώντας να παρέχουμε προστασία Χρησιμοποιούμε το άλλο πρόσωπο ως φάρμακο εκλογής, αυτό δεν είναι αληθινή αγάπη.

θέλεις να είσαι ευτυχισμένος ή

να έχεις δίκιο;

by Theodor Bampatsias on Τετάρτη, 11 Αυγούστου 2010 στις 9:27 μ.μ.

Άκουσα κάποια σε μια συνάντηση αυτή την εβδομάδα να μιλά για μιά επαναστατική έννοια που ο θεραπευτής εισήγαγε σε μια συνεδρία που είχε αυτή με το σύζυγό της.Το ζευγάρι βρισκόταν σε έντονη διαφωνία και διαμάχη όταν ο θεραπευτής τους διέκοψε για να ρωτήσει Θέλετε να είστε ευτυχισμένοι ή Θέλετε να έχετε δίκιο;Η ίδια μου είπε πως ήταν μια ερώτηση που τους άφησε για λιγάκι αφωνους γιατί το να χουν δίκιο ήταν πολύ σημαντικό γι αυτούς εκείνη τη στιγμή.Είναι φυσιολογικό για μια σχέση σε αυτή την κοινωνία να επιδεινώνεται σταδιακά σε διαμάχη εξουσίας για το ποιός έχει δίκιο και ποιός άδικο. Αυτό συμβαίνει γιατί μεγάλωσαμε σε μια δυσλειτουργική κοινωνία που μας διδάσκει πως είναι ντροπή να είμαστε λάθος. Πήραμε το μήνυμα πως η αύταξία μας εξαρτάται από το να μην κάνουμε λάθη κι από το να είμαστε τέλειοι-που προκάλεσε στούς γονείς μας μεγάλο συναισθηματικό πόνο ή που αυτοί προκάλεσαν σε εμάς μεγάλο συναισθηματικό και σωματικό πόνο όταν κάναμε ένα λάθος, όταν ήμασταν λάθος.Η Συνεξάρτηση Είναι ένα συναισθηματικό αμυντικό σύστημα που τίθεται σε λειτουργία για να προστατέψει το τραυματισμένο εσωτερικό παιδί μέσα μας από την ντροπή από το να εκτεθεί ως ανίκανο και ανάξιο να αγαπηθεί ως ηλίθιο και αδύναμο ως ητημμένο και αποτυχία ως οτιδήποτε ήταν αυτό που πήραμε το μήνυμα πως είναι το χειρότερο πράγμα να είναι κανείς!Διδαχτήκαμε να αξιολογούμε αν έχουμε αξία σε σχέση με τους άλλους, αν είμαστε εξυπνότεροι, ταχύτεροι, πλουσιότεροι, πιο επιτυχημένοι από, πιο αδύνατοι, πιο σωματικά ισχυροί κλπ κλπ.Σε μια Συνεξαρτητική Κοινωνία ο μόνος τρόπος να αισθάνεσαι καλά με τον εαυτό σου είναι να κοιτάς κάτω σου σε κάποιον άλλο Έτσι μάθαμε να κρίνουμε όπως έκαναν και οι γονείς μας τους άλλους προκειμένου να αισθανόμαστε καλά με τον εαυτό μας. Το να έχουμε δίκιο ήταν ένας από τους πιο σημαντικούς τρόπους να γνωρίζουμε πως έχουμε αυταξία.
Οταν ένας Συνεξαρτητικός αισθάνεται πως του επιτίθενται που συμβαίνει κάθε φορά που φαίνεται πως κάποιος μας κρίνει, μπορεί να είναι ένα νεύμα η ένας τόνος της φωνής ή κάτι που κάποιος άλλος απλώς είπε, πολύ περισσότερο όταν κάποιος Στ αλήθεια λέει κάτι σε μάς που θα μπορούσε να ερμηνευθεί πως σημαίνει πως δεν κάναμε κάτι σωστά -Οι επιλογές τις οποίες αντιμετωπίζουμε είναι να κατηγορήσουμε τον άλλον η να κατηγορήσουμε τον εαυτό μας Είτε θα έχει ο άλλος δίκιο στην οποία περίπτωση αποδεικνύει πως είμαστε οι ηλίθιοι χαμένοι που η φωνή του γονιού στο κεφάλι μας λέει πως είμαστε,Η θα χουν οι άλλοι άδικο στην οποία περίπτωση είναι καιρός να τους επιτεθούμε και να αποδείξουμε σε αυτούς το λάθος της συμπεριφοράς τους.Στις περισσότερες σχέσεις στις οποίες οι άνθρωποι βρίσκονται μαζί για παραπάνω από ένα χρόνο έχουν ήδη θεμελιώσει σταθερές γραμμές άμυνας γύρω από επώδυνα συναισθηματικά ζητήματα όπου πατάει ο ένας τα κουμπιά του άλλου.Αυτό που χρειάζεται ένας από τους δύο να κάνει είναι να χρησιμοποιήσει απλώς ένα συγκεκριμένο τόνο φωνής η να υιοθετήσει μια συγκεκριμένη Έκφραση προσώπου και το άλλο ατόμο αντεπιτίθεται και φορτώνει τα βαριά όπλα!Το άλλο άτομο διαβάζει την απάντηση στο κεφάλι. Αυτό που ξέρει πως ο άλλος πρόκειται να πει, πριν ο άλλος καν έχει την πιθανότητα να το εκστομίσει.Η μάχη ξεκινά και κανείς από τους δύο στ αλήθεια δεν ακούει τι ο άλλος λέει! Ξεκινούν να τραβάνε τη λίστα των παρελθοντικών τραυμάτων τους για να αποδείξουν το δίκιο τους πως δηλαδή ο ένας έχει κάνει τρομερά πράγματα στον άλλον!Η μάχη βρίσκεται στο αποκορύφωμα προκειμένου να δουν ποιός έχει δίκιο και ποιός άδικοΚαι αυτό δεν είναι καν η σωστή ερώτησηΟ Τύπος της ερώτησης που οφείλουμε να ρωτήσουμε είναι: πιο κουμπί μόλις τώρα πατήθηκε; Γιατί αντιδρώ τόσο δυνατά σε αυτό; Πόσο χρόνων αισθάνομαι πως είμαι μόλις αυτή τη στιγμή; Με ποιο τρόπο αυτό που συμβαίνει με κάνει να αισθάνομαι πως έχει συμβεί στην παιδική μου ηλικία; Πως αυτό μου θυμίζει τον τρόπο που οι γονείς μου αντιδρούσαν ή μου συμπεριφερόντουσαν;
Φέρνουμε στη ζωή μας εκείνους τους ανθρώπους που θα μπορέσουν τέλεια να πατήσουν τα κουμπιά μας για μας. Που ταιριάζουν απόλυτα με τα ζητήματά μας Όταν δούμε τη ζωή ως μια διεργασία ανάπτυξης τότε μπορούμε να μάθουμε από αυτά τα μαθήματα Αν και οι δύο άνθρωποι σε μια σχέση θέλουν να κοιτάξουν στο τι κρύβεται κάτω από τη δυναμική των όσων συμβαίνουν τότε κάτι μαγικό Μπορεί να προκύψει!Η πιο θαυμάσια μορφή οικειότητας !Στο βαθμό που συνεχίζουμε να αντιδρούμε ασυνείδητα στο παρελθόν τότε θα κατηγορούμε τον άλλον για το ποιός έχει δίκιο και ποιός άδικο.Μία σχέση είναι μια συνεργασία μια συμμαχία όχι ένα παιχνίδι με νικητές και χαμένους .Όταν η αλληλεπίδραση σε μια σχέση γίνεται αγώνας εξουσίας για το ποιός έχει δίκιο και ποιός άδικο τότε δεν υπάρχουν νικητές

PolyAmory vs Monogamy

Η Ερωτική Αγάπη

Μια φίλη μου στείλε ένα e-mail μερικούς μήνες πριν όπου με ρωτούσε ποια είναι η άποψή μου για τους πολλαπλούς ερωτικούς συντρόφους (polyamory). Είναι ένα σύστημα πεποιθήσεων που υποστηρίζει πως είναι δυνατό να χούμε συναισθηματικές και σεξουαλικά οικείες σχέσεις με περισσότερα από ένα ατομα τη φορά. Η όπως αλλιώς περιγράφεται υπεύθυνη -μη -μονογαμία.

Στην απάντησή μου τις έγραψα πως έχω ακούσει γι αυτό αλλά δεν γνωρίζω στ αλήθεια πολλά και πως αναρωτιέμαι πόσοι άνθρωποι που ζουν αυτό τον τρόπο ζωής έχουν ποτέ καταφέρει να θεραπευτούν από τα παιδικά τους τραύματα. Και μετα μοιράστηκα μαζί της ένα κομμάτι ενός άρθρου μου το οποίο θα αναπτύξω εδώ.

Κάποιος μου είπε κάποτε πως νομίζει πως η μονογαμία είναι μία διαστρεβλωμένη έννοια που είναι αποτέλεσμα της ντροπής γύρω από τη σεξουαλικότητα που τόσο δυνατή είναι στο δυτικό πολιτισμό.

Αυτό το άτομο που είναι άντρας (τυχαίο,δεν νομίζω!) νομίζει πως η μονογαμία είναι μη φυσιολογική.

Σίγουρα υπάρχει ένας μεγάλος βαθμός ντροπής που συνδέεται με το σεξ στον δυτικό πολιτισμό αυτό είναι ιδιαίτερα αλήθεια στην Αμερική με την πουριτανική της παράδοση.

Του είπα πως δεν έχω ιδέα πως θα ήταν το σεξ σε μια υγιή κοινωνία σε μια φανταστική κοινωνία όπου ο καθένας είναι πραγματικά συνδεδεμένος με τον καθένα ο καθένας είναι συναισθηματικά υγιής και σε επαφή με τη σύνδεσή του με όλους και ως πνευματικά οντα να μπορούσαμε Στ αλήθεια να απολαύσουμε την εμπειρία του να είμαστε στο σώμα μας με το να εκφραζόμαστε σεξουαλικά με τον καθένα και ο καθένας να αισθάνεται με αυτό τον τρόπο. δεν έχω κανένα τρόπο να γνωρίζω πως μια υγιής πνευματικά ανεπτυγμένη κοινωνία θα έμοιαζε.

Του είπα στη συνέχεια πως με δεδομένο τις κοινωνίες στις οποίες μεγαλώσαμε, με δεδομένο τη συναισθηματική δυσλειτουργία και το τραύμαπου βιώσαμε δεν νομίζω πως οτιδήποτε πέρα από τη μονογαμία έχει καμία ελπίδα να είναι υγιής

Πως οι μόνοι άνθρωποι που γνώρισα που μπορούσαν να εκφράζονται σεξουαλικά πολύ και με πολλούς διαφορετικούς συντρόφους είτε χρησιμοποιούσαν ναρκωτικά και αλκοόλ είτε εκδραμάτιζαν μια εθιστική συμπεριφορά εξαιτίας των συναισθηματικών τους τραυμάτων. (Και δεν αναφέρομαι εδώ μόνο σε αυτούς που είναι εθισμένοι στο σεξ. Συμπεριλαμβάνω επίσης αυτούς που είναι εθισμένοι στον έρωτα, στις σχέσεις. Που αισθάνονται απελπιστικά ανεπαρκής μόνοι τους και χρησιμοποιούν τη σεξουαλικότητά τους για να προσπαθήσουν να πάρουν τηναγάπη που διψούν-Που αναζητούν την αγάπη σε όλα τα λάθος μέρη και αποδέχονταιτο σεξ όταν Στ αλήθεια αυτό που θέλουν είναι αγάπη )

Η πρώτη πρόκληση για μας στη θεραπεία είναι να αρχίσουμε να μαθαίνουμε πως να είμαστε συναισθηματικά έντιμοι και οικείοι με τον εαυτό μας -Που σημαίνει πως πρέπει επίσης να αναπτύξουμε μια υγιή έννοια του τι είναι εαυτός, και σχέση με τον εαυτό μας. Αυτή είναι μια διεργασία που παίρνει κάποιο χρόνο καθώς μαθαίνουμε να εξασκούμε διανοητική διακριση στο να αλλάζουμε τον δυσλειτουργικό προγραμματισμό από την παιδική μας ηλικία και συναισθηματική διάκριση που θα μας επιτρέπει να έχουμε εσωτερικά όρια έτσι που να μπορούμε να θρηνούμε τα τραύματά μας και να αφοπλίσουμε τα συναισθηματικά ναρκοπέδια μέσα μας που συνδέονται με το άνοιγμα της καρδιάς μας σ ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα. Το να είμαστε ικανοί να κάνουμε αυτό με ένα άλλο άτομο με το οποίο τελικό ελκυόμαστε ερωτικά- σωματικά, που γιατρεύει επίσης τη σχέση του με τον εαυτό του, είναι ένα ανεκτίμητο δώρο και μια σπάνια ευκαιρία! Όσο περισσότεροι άνθρωποι μπαίνουν σε θεραπεία στο επίπεδο όπου γιατρεύουν τα τράυματα του εσωτερικού παιδιού μέσατους, τόσο περισσότερη πιθανότητα έχουμε να βρούμε κάποιον που κάνει αυτή την εργασία Και θα θελήσει να  Την μοιραστεί μαζί μας.

Το να αποκαλύψουμε και να θεραπεύσουμε όλα τα διαφορετικά επίπεδα του δυσλειτουργικού προγραμματισμού και των συναισθηματικών τραυμάτων σε σχέση με το φύλο και τη σεξουαλικότητα μας και να αλλάξουμε του πως χειριζόμαστε τους ανθρώπους με τους οποίους ελκυόμαστε είναι μια διεργασία που παίρνει χρόνο και ενέργεια. Το να νομίζουμε πως θα μπορούσαμε να αναπτύξουμε ένα αναγκαίο επίπεδο συναισθηματικής οικειότητας με το οποίο να μπορούμε να εμπλακούμε σε σεξουαλική δραστηριότητα με έναν υγιή τρόπο με πολλαπλούς συντρόφους είναι ένα είδος παραλογισμού κατά τη γνώμη μου.Το να εμπλακούμε σε σεξουαλική δραστηριότητα χωρίς να αναπτύξουμε αληθινή συναισθηματική οικειότητα είναι συνεξαρτητικό και δυσλειτουργικό τις περισσότερες φορές.

Λέω ειδικά τον περισσότερο καιρό γιατί μερικές φορές μπορεί να είναι ένα μονοπάτι να αναπτύξει κανείς μια υγιής σχέση και πολλοί από μας έχουμε μάθει να περνούμε απευθείας σε μια σεξουαλική σχέση χωρίς να γνωρίζουμε πως να είμαστε συναισθηματικά οικείοι και τις περισσότερες φορές γιατί ένας η δύο από τουςσυντρόφους δεν θέλουν να κάνουν τη θεραπεία θα καταλήξουμε να αισθανόμαστε άδειοι και προδομένοι από τον εαυτό μας από ένα ακόμη λάθος μας. Αν ωστόσο δύο άνθρωποι που βρίσκονται σε θεραπεία περάσουν σε μια σεξουαλική σχέση μπορεί αυτό να αποτελεί ένα ερέθισμα που θα τους αναγκάσει να μάθουν πως να αναπτύξουν υγιείς οικειότητα. Μερικές φορές δύο άνθρωποι που δεν βρίσκονται σε θεραπεία από τα τραύματα της παιδικής της ηλικίας μπορεί να οδηγηθούν σε θεραπεία για να γιατρέψουν τα τραύματά τους εξαιτίας μιας σεξουαλικής συνάντησης.Αν και οι δύο θέλουν να κάνουν την απαιτούμενη εργασία.

Οποιεσδήποτε και αν είναι οι συνθήκες, το να θεραπεύσουμετον εαυτό μας και να αναπτύξουμε μια υγιής σχέση με ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα που κι αυτό θεραπεύει τον εαυτό του είναι μια τεράστια επένδυση σε χρόνο και ενέργεια-Μόνο για να την κάνουμε με ένα άτομο. Δύσκολα θα μπορούσα να φανταστώ πως θα μπορούσε να γίνει με πολλαπλούς συντρόφους.

Στ αλήθεια δεν γνωρίζω πως θα έμοιαζε η υγιής σεξουαλικότητα σε συναισθηματικά υγιείς ανθρώπους. Δεν γνωρίζω κανέναν συναισθηματικά υγιή άνθρωπο!- Μόνο ανθρώπους που βρίσκονται στη διεργασία του να μάθουν να είναι συναισθηματικά υγιής! Αυτό όμως που γνωρίζω είναι ότι οι ρόλοι που μάθαμε απο τους γονείς μας στην παιδική μας ηλικία, το συναισθηματικό τραύμα και ο γνωστικός προγραμματισμός προκαλεί συνεξάρτηση.-Που περιλαμβάνει το να έχουμε μυριάδες δυσλειτουργικών σχέσεων μέσα μας πριν καν προσπαθήσουμε να σχετιστούμε με ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα.

Όπως λέω:η Συνεξάρτηση Αφορά το να έχουμε μια δυσλειτουργική σχέση με τον εαυτό μας με το σώμα μας, το μυαλό μας, τα συναισθήματά μας και το πνεύμα μας.Με το φύλο μας και την σεξουαλικότητά μας. Με το να είμαστε άνθρωποι Επειδή έχουμε δυσλειτουργικές σχέσεις μέσα μας έχουμε δυσλειτουργικές σχέσεις και εξωτερικά.

Η Συνεξάρτηση Είναι ένα συναισθηματικό και συμπεριφορικό αμυντικό σύστημα που το εγώ μας υιοθετησε στην πρώιμη παιδική ηλικία για να μας βοηθήσει να επιβιώσουμε. Μεγαλώσαμε σε συναισθηματικά ανέντιμα, βασισμένα στην ντροπή περιβάλλοντα, εχθρικά σε κάθε μορφής πνευματικότητα από γονείς που υπήρξαν πληγωμένοι στη δική τους παιδική ηλικία από ένα πατριαρχικό, βασιζόμενο στην ντροπή πολιτισμό που μεταχειρίζεται τα παιδιά και τις γυναίκες ως ιδιοκτησία.

Υπάρχουν στρώματα τραυμάτων που πρέπει να αφαιρεθούν σταδιακά καθώς κάνουμε τη θεραπεία μας και αλλάζουμε τον δυσλειτουργικό μας προγραμματισμό. Όλοι μας έχουμε τεράστιο φόβο στα ζητήματα οικειότητας γιατί οι πρώτοι άνθρωποι που άνοιξαμε την καρδιά μας -οι γονείς μας- υπήρξαν πληγωμένοι και με τη σειρά τους μας πληγώσανε. Πολλές φορές επαναλαμβάνω πως κατά τη γνώμη μου μια ερωτική σχέση είναι η μεγαλύτερη αρένα ανάπτυξης που μας είναι διαθέσιμη Γιατί το να ερωτευτείς, να εμπλακες σεξουαλικά με ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα, πατάει όλα μας τα κουμπιά ξύνει τα βαθύτατα τραύματα μας και ξυπνάει τις δυνατότερες άμυνες μας. Για ένα άτομο σε διαδικασία επανάκαμψης από την Συνεξάρτησή του, Το να αναπτύξει μια ερωτική σχέση με ένα άλλο ατόμο που ανακάμπτει επίσης είναι μια διεργασία που εξελίσσεται στην πάροδο του χρόνου και εμπλέκει πολύ σκληρή δουλειά και πολύ συναίσθημα .

Το να βρείς ένα άτομο που ανακάμπτει, που θέλει να δώσει το χρόνο και την προσπάθεια, που είναι επίσης κάποιος που ελκύεται συναισθηματικά, διανοητικά πνευματικά και σωματικά είναι ένα ανεκτίμητο δώρο κατά τη γνώμη μου. Στ αλήθεια δεν μπορώ να το δω να συμβαίνει με πολλούς ανθρώπους τη φορά!

Προσωπικά δεν βλέπω πως θα μπορούσε να είναι δυνατό για κάποιον που έχει μεγαλώσει σε αυτόν τον πλανήτη να έχει μια υγιή συναισθηματικά και σωματικά έντιμη οικεία σχέση με περισσότερο από ένα άτομο τη φορά...

 http://www.joy2meu.com/

Robert Burney

Κακοποίηση και ντροπή.

H Συναισθηματική Κακοποίηση

Είναι μέσα από το κουράγιο και τη θέληση να ξανά επισκεφτούμε την συναισθηματική σκοτεινή νύχτα της ψυχής μας που ήταν η παιδική μας ηλικία που θα μπορέσουμε να ξεκινήσουμε σε ένα ικανοποιητικό επίπεδο να κατανοήσουμε γιατί ζησαμε τη ζωή μας με τον τρόπο που τη ζήσαμε.  Είναι όταν θα αρχίσουμε να κατανοήσουμε την αιτία και το αποτέλεσμα, της σχέση αιτίας και αποτελέσματος ανάμεσα στο τι συνέβη στο παιδί που υπήρξαμε και στο αποτέλεσμα που είχε στον ενήλικα που γίναμε που μόνο τότε θα μπορέσουμε στ αλήθεια να αρχίσουμε να συγχωρούμε τον εαυτό μας. Είναι μόνο όταν θα αρχίσουμε να κατανοούμε σε ένα συναισθηματικό επίπεδο πως ήμασταν ανίσχυροι να κάνουμε οτιδήποτε διαφορετικό από αυτό που κάναμε και πως μπορούμε ως αλήθεια να αρχίσουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας. Το δυσκολότερο πράγμα για οποιοδήποτε από μας να κάνουμε είναι να δείξουμε κατανόηση για τον εαυτό μας σαν παιδιά αισθανθήκαμε υπεύθυνοι για πράγματα που συνέβησαν σε μας. Kατηγόρησαμε τον εαυτό μας για πράγματα που έγιναν σε μας και για στερήσεις που υποφέραμε. Δεν υπάρχει τίποτε πιο δυνατό σε αυτή την μετασχηματιστική διαδικασία από το να είμαστε ικανοί να γυρίσουμε πίσω σε κείνο το παιδί που ακόμα υπάρχει μέσα μας και να του πούμε Δεν ήταν λάθος σου, δεν έκανες τίποτα λάθος ήσουν απλώς ένα μικρό παιδί. O αιμομικτικός σεξουαλικός βιασμός είναι μια απο τις χειρότερες μορφές κακοποίησης. Μας προκαλεί να αναπτύξουμε διαστρεβλωμένες αντιλήψεις και δυσλειτουργικές σχέσεις σε πολλαπλά επίπεδα του εαυτού μας. Η Συνεξάρτηση σημαίνει να έχουμε δυσλειτουργική σχέση με τον εαυτό μας με το σώμα μας το μυαλό μας τα συναισθήματα και το πνεύμα μας. Με το φύλο μας και τη σεξουαλικότητα μας. Με το να είμαστε άνθρωποι. Είναι γιατί έχουμε δυσλειτουργική διαστρεβλωμένη αρνητική εσωτερική σχέση με τον εαυτό μας και τα διαφορετικά στοιχεία που συνθέτουν τον εαυτό μας που έχουμε δυσλειτουργικές σχέσεις στον εξωτερικό κόσμο. Η σεξουαλική κακοποίηση επιδρά σε όλες στις εσωτερικές σχέσεις που ανέφερα στην προηγούμενη παράγραφο αλλά εχει ιδιαίτερα δηλητηριώδεις επιδράσεις στη σχέση μας με το σώμα μας τη σεξουαλικότητα και συχνά το φύλλο μας. Αυτές είναι τρείς διαφορετικές και στενά αλληλοσυνδεόμενες αλλά ξεχωριστές. Η καθε σχέση απαιτεί νά χει εστιασμένη μια ποσότητα θεραπευτικής ενέργειας πάνω της. Η σεξουαλική κακοποίηση όπως όποια άλλη μορφή κακοποίησης είναι επίσης και ιδιαίτερα, συναισθηματική κακοποίηση. Η συναισθηματική κακοποίηση βρίσκεται κάτω από όλες τις μορφές κακοποιησης. Η πιο ζημιογόνα πλευρά οποιαδήποτε σωματικής σεξουαλικής διανοητικής κακοποίησης είναι το τραυμα στην καρδιά και την ψυχή μας πως προδοθήκαμε από ανθρώπους που αγαπήσαμε και εμπιστευτήκαμε Οι άλλες μορφές κακοποίησης μπορούν να προσθέσουν περισσότερα επίπεδα απαραίτητα για τη θεραπεία αλλά η ουσία είναι η συναισθηματική κακοποίηση και η επίδρασή της στην ικανότητά μας να αγαπάμε και να εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας.Οποιαδήποτε μορφή σεξουαλικής κακοποίησης προσθέτει επίπεδα στη θεραπευτική διαδικασία, στρώματα ντροπής στα τραύματα μας.Η αιμομιξία την οποία ορίζω εδώ όπως ορίζεται από τους survivors of incest Anonymous Ως σεξουαλική κακοποίηση από ένα μέλος της οικογένειάς, της διευρυμένης οικογένειας η άλλο άτομο γνωστό μας με το οποίο είχαμε αναπτύξει εμπιστοσύνη προσθετει καταστρεπτικά ζητήματα προδοσίας και περισσότεροι επώδυνη ντροπή στα τραύματά μας.Αργότερα θα μιλήσουμε και για μερικούς άλλους τρόπους που η σχέση μας με το σώμα μας και τη σεξουαλικότητα μας πληγώθηκε συμπεριλαμβανομένων των καταστρεπτικών επιδράσεων του βιασμού κι αυτό που αποκαλώ βιασμό της σεξουαλικότητας που περιλαμβάνει την συναισθηματική αιμομειξία και τα θρησκευτικά κινήματα που βασίζονται στην ντροπή. Εστιάζουμε κυρίως στη σχέση μας με το σώμα και τη σεξουαλικότητα αλλά η ζημιά γίνεται επίσης στη σχέση μας με το φύλο μας που είναι ήδη διαστρεβλωμένη(και στα δύο φύλλα) από τις δυσλειτουργικές πατριαρχικές πολιτισμικές πεποιθήσεις.Η τοξική ντροπή, το συναίσθημα πως υπάρχει κάτι εγγενώς λάθος με την ύπαρξή μας που μας κάνει ανίκανους και ανάξιους να αγαπηθούμε βρίσκεται στον πυρήνα της συνεξάρτησης στην πρώιμη παιδική ηλικία. Πριν την ηλικία της λογικής περίπου στα επτά όταν το λογικό μέρος του εγκεφάλου αναπτύσσεται τα παιδιά είναι εγωκεντρικά και σκέπτονται με όρους μαγικής σκέψης.Ως μικρά παιδιά δεν ήμασταν ικανοί ούτε καν να συλλάβουμε πως θα μπορούσε οι γονείς μας να μην είναι τέλειοι. Όταν είμαστε τέσσερα η πέντε δεν μπορούσαμε να κοιτάξουμε γύρω μας και να πούμε λοιπόν ο μπαμπάς είναι πιωμένος κι η μαμά φαίνεται πως έχει κατάθλιψη και είναι τρομαγμένη να γιατί είναι τόσο απαίσια εδώ, νομίζω θα πρέπει να πάω να νοικιάσω άλλο διαμέρισμα...Οι γονείς μας ήταν οι θεοί μας δεν ήμασταν ικανοί να καταλάβουμε πως θα μπορούσαν να έχουν προβλήματα που δεν είχαν καμία σχέση με μας. Ετσι αισθανόμασταν πως είναι δικό μας λάθος.Αισθανόμασταν ντροπιαστικά πλάσματα που ήταν ανάξια να αγαπηθούν πριν ακόμη ξεκινήσει η σεξουαλική κακοποίηση.Οποιαδήποτε κακοποίηση που συμβαίνει μετά τα πρώτα δύο χρόνια της ζωής προσθέτει απλώς στρώματα στην αρχική τοξική ντροπή είναι απλώς απόδειξη που αποδεικνύει την ελαττωματικότητα μας Όταν άνθρωποι που εμπιστεύτηκαμε βιάσαν το σώμα μας, μας πρόδωσαν επίσης ψυχικά πλήγωσαν περισσότερο τη σχέση μας με την καρδιά και την ψυχή μας με τα σώματά μας και την σεξουαλικότητά μας.Γιατί σκεφτήκαμε πως ήταν λάθος μας.Σκεφτήκαμε πως ήταν λάθος μας γιατί ήμασταν μικρά παιδιά που σχετιζόμασταν με ενήλικες που υπήρξαν οι θεοί για μας.Και επειδή πολύ συχνά οι βιαστές μας έλεγαν πως ήταν λάθος μας και μας απειλούσαν αν το λέγαμε.Ένα παιδί που βιάζεται από τον έναν του γόνιό και δεν το λέει στον άλλον η από τον παππού του η τον θείο του η ένα φίλο της οικογένειας και δεν το λέει στούς γονείς είναι ένα παιδί που ήδη γνωρίζει πως δεν θα γίνει πιστευτό.Ένα παιδί που έχει ήδη πάρει το μήνυμα πως οι ανάγκες του και τα συναισθήματά του δεν είναι σημαντικά στο γονιό Οποιοδήποτε παιδί που αισθάνεται αγαπημένο και προστατευμένο από τους γονείς του θα τους το έλεγε αμέσως εάν κάποιους προσπαθούσε να το πληγώσει.Ο απίστευτος πόνος και η ντροπή που παράγεται από την σεξουαλική κακοποίηση συχνά προκαλεί στο άτομο να ταυτιστεί με το σώμα του και τη σεξουαλικότητα του ως εχθρούς. Η αιμομιξία και η σεξουαλική κακοποίηση προκαλούν μίσος στον εαυτό(self hatred) Σε περιπτώσεις σεξουαλικής κακοποίησης η αιμομιξίας που συνέβαιναν για ένα μεγάλο διάστημα χρόνου, αναπόφευκτα και φυσιολογικά μερικά θύματα είχαν φυσιολογικές ανταποκρίσεις βίωσαν σωματικό ερεθισμό και έφτασαν ακόμη και στην ηδονή ως ανταπόκριση στην κακοποίηση!Αυτό γίνεται αισθητό ως τερατώδες προδοσία από το σώμα κάποιου και καταλήγει σε απίστευτα βάθη ντροπής που ένα θύμα θα φτάσει σε μεγάλα βάθη και η ύψη προκειμένου να τιμωρήσει το σώμα του και να κρατήσει την ανάμνηση καταπιεσμένη.Επιπλέον μπορεί η κακοποίηση να αποτελεί το κοντινότερο πράγμα που έχει το θύμα βιώσει σε σχέση με το τρυφερό άγγιγμα.Η ακόμη και αν αισθανόμαστε πως ήταν λάθος,αηδιαστικό, το κομμάτι εκείνο μέσα μας που διψούσε για τρυφερότητα και άγγιγμα μπορεί ακόμη μερικές φορές σχεδόν να το καλωσόρισε. Συχνά το γεγονός πως ο σωματικός ερεθισμός συμβαίνει και Ένα μέρος μας καλωσορίζει την "τρυφερότητα" γίνεται αισθητό ως τόσο ντροπιαστικό που το θύμα δεν θέλει να μιλήσει καν γι αυτό στη θεραπεία.Η εμμονή είναι μια από τις επιδράσεις της σεξουαλικής κακοποίησης σε μερικούς ανθρώπους Το φαγητό δεν είναι μόνο ένας τρόπος να θρέψουμε τον εαυτό και να να γιατρέψουμε τον πόνο αλλά το επιπλέον βάρος δρα ως ασπίδα που μας προστατεύει απέναντι στην προδοσία του σώματός μας και της σεξουαλικότητας μας. Η σεξουαλική αδιακρισία(Promiscuity) είναι άλλη μια επίδραση σε μερικούς ανθρώπους. Με το να πρέπει να αποσυνδεθούν(disassociation) κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής κακοποίησης τους οδηγεί να αποσυνδέονται από τα ίδια τους τα σώματα και τη σεξουαλικότητά τους. Και να εκδραματίζουν(acting out) σεξουαλικά.

Πολλά άτομα που είναι εθισμένα στο σεξ έχουν υποστεί σεξουαλική κακοποίηση ως παιδιά Ο εθισμός στο σεξ δεν είναι μια σεξουαλική έκφραση ο εθισμός sτο σεξ είναι μια άμυνα απέναντι στα συναισθήματα είναι ένας τρόπος να αποφεύγουμε να αισθανόμαστε συναισθήματα η δυσλειτουργική σχέση με τη σεξουαλικότητα κάποιου συχνά σημαίνει πως το άτομο μπορεί να έχει σεξ με ανθρώπους που δεν του αρέσουν καν.αλλά όχι με κάποιον που του αρέσει στ αλήθεια και αισθάνεται συναισθηματική εγγύτητα Η σεξουαλικότητα δεν συνδέεται με την αγάπη για πολλά θύματα σεξουαλικής κακοποίησης και αιμομιξίας. Συνδέεται με κάτι κακό και επώδυνο Η σαν κάτι που μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε για να χειριστούμε και να ελέγξουμε παρά σαν μια οικεία όμορφη έκφραση του εαυτού που οφείλει να μοιραστεί με κάποιο ξεχωριστό άτομο.Ο αυτοτραυματισμός είναι άλλη μια επίδραση της σεξουαλικής κακοποίησης Και αυτό μπορεί να πάρει πολλές μορφές Όταν ένα παιδί η και έφηβος έχει τραυματισμένη σχέση με τον εαυτό του καταλήγει να γίνεται αυτοκαταστροφικός με πολλούς τρόπους.Ίσως η τραγικότερη επίδραση της αιμομιξίας και της σεξουαλικής κακοποίησης είναι πως μερικά από τα θύματα γίνονται οι ίδιοι βιαστές, διαιωνίζοντας έτσι την παράδοση.Είναι πολύ σημαντικό να φωτίσουμε με το φως της αγάπης της σκοτεινότερες γωνιές της ντροπής μέσα στην ύπαρξή μας.Δεν ήταν λάθος μας Είμασταν απλώς μικρά παιδιά. Προδοθήκαμε από ανθρώπους που ήταν πολύ άρρωστοι πολυ τραυματισμένοι.Είναι πολύ σημαντικό να ξεκινήσουμε να συγχωρούμε τον εαυτό μας για την κακοποίηση που υποφέραμε και για τους τρόπους που η αντίδρασή μας σε αυτή την κακοποίηση μας προκάλεσαν να προδώσουμε τον εαυτό μας.Να κρίνουμε και να ντρεπόμαστε για τον εαυτό μας εξαιτίας των συμπεριφορών που υιοθετήσαμε για να επιβιώσουμε είναι μια προδοσία του εαυτού μας και αυτό είναι που η συνεξάρτηση μας προκαλεί να κάνουμε: Να εγκαταλείψουμε και να προδώσουμε τον εαυτό μας με το να τον κατακρίνουμε και να ντρεπόμαστε γι αυτόν και για τους τρόπους με τους οποίους πληγώθηκε Η θεραπεία περιλαμβάνει να μάθουμε να έχουμε κατανόηση για τον εαυτό μας, να αναγνωρίσουμε πως ήμασταν ανίσχυροι στη θυματοποίηση μας και ανίσχυροι απέναντι στις συμπεριφορές που υιοθετήσαμε για να προστατέψουμε τον εαυτό μας. Πρέπει να ξεκινήσουμε πρωτοβουλία να θεραπεύσουμε τη σχέση μας με τα σώματά μας με τη σεξουαλικότητά μας και με το φύλο μας.Θέλουμε να κάνουμε οποιαδήποτε θεραπευτική εργασία χρειάζεται ώστε να επαναδιεκδικήσουμε και να αναπτύξουμε υγιέστερες σχέσεις με όλα τα κομμάτια του εαυτού μας