θέλεις να είσαι ευτυχισμένος ή

να έχεις δίκιο;

by Theodor Bampatsias on Τετάρτη, 11 Αυγούστου 2010 στις 9:27 μ.μ.

Άκουσα κάποια σε μια συνάντηση αυτή την εβδομάδα να μιλά για μιά επαναστατική έννοια που ο θεραπευτής εισήγαγε σε μια συνεδρία που είχε αυτή με το σύζυγό της.Το ζευγάρι βρισκόταν σε έντονη διαφωνία και διαμάχη όταν ο θεραπευτής τους διέκοψε για να ρωτήσει Θέλετε να είστε ευτυχισμένοι ή Θέλετε να έχετε δίκιο;Η ίδια μου είπε πως ήταν μια ερώτηση που τους άφησε για λιγάκι αφωνους γιατί το να χουν δίκιο ήταν πολύ σημαντικό γι αυτούς εκείνη τη στιγμή.Είναι φυσιολογικό για μια σχέση σε αυτή την κοινωνία να επιδεινώνεται σταδιακά σε διαμάχη εξουσίας για το ποιός έχει δίκιο και ποιός άδικο. Αυτό συμβαίνει γιατί μεγάλωσαμε σε μια δυσλειτουργική κοινωνία που μας διδάσκει πως είναι ντροπή να είμαστε λάθος. Πήραμε το μήνυμα πως η αύταξία μας εξαρτάται από το να μην κάνουμε λάθη κι από το να είμαστε τέλειοι-που προκάλεσε στούς γονείς μας μεγάλο συναισθηματικό πόνο ή που αυτοί προκάλεσαν σε εμάς μεγάλο συναισθηματικό και σωματικό πόνο όταν κάναμε ένα λάθος, όταν ήμασταν λάθος.Η Συνεξάρτηση Είναι ένα συναισθηματικό αμυντικό σύστημα που τίθεται σε λειτουργία για να προστατέψει το τραυματισμένο εσωτερικό παιδί μέσα μας από την ντροπή από το να εκτεθεί ως ανίκανο και ανάξιο να αγαπηθεί ως ηλίθιο και αδύναμο ως ητημμένο και αποτυχία ως οτιδήποτε ήταν αυτό που πήραμε το μήνυμα πως είναι το χειρότερο πράγμα να είναι κανείς!Διδαχτήκαμε να αξιολογούμε αν έχουμε αξία σε σχέση με τους άλλους, αν είμαστε εξυπνότεροι, ταχύτεροι, πλουσιότεροι, πιο επιτυχημένοι από, πιο αδύνατοι, πιο σωματικά ισχυροί κλπ κλπ.Σε μια Συνεξαρτητική Κοινωνία ο μόνος τρόπος να αισθάνεσαι καλά με τον εαυτό σου είναι να κοιτάς κάτω σου σε κάποιον άλλο Έτσι μάθαμε να κρίνουμε όπως έκαναν και οι γονείς μας τους άλλους προκειμένου να αισθανόμαστε καλά με τον εαυτό μας. Το να έχουμε δίκιο ήταν ένας από τους πιο σημαντικούς τρόπους να γνωρίζουμε πως έχουμε αυταξία.
Οταν ένας Συνεξαρτητικός αισθάνεται πως του επιτίθενται που συμβαίνει κάθε φορά που φαίνεται πως κάποιος μας κρίνει, μπορεί να είναι ένα νεύμα η ένας τόνος της φωνής ή κάτι που κάποιος άλλος απλώς είπε, πολύ περισσότερο όταν κάποιος Στ αλήθεια λέει κάτι σε μάς που θα μπορούσε να ερμηνευθεί πως σημαίνει πως δεν κάναμε κάτι σωστά -Οι επιλογές τις οποίες αντιμετωπίζουμε είναι να κατηγορήσουμε τον άλλον η να κατηγορήσουμε τον εαυτό μας Είτε θα έχει ο άλλος δίκιο στην οποία περίπτωση αποδεικνύει πως είμαστε οι ηλίθιοι χαμένοι που η φωνή του γονιού στο κεφάλι μας λέει πως είμαστε,Η θα χουν οι άλλοι άδικο στην οποία περίπτωση είναι καιρός να τους επιτεθούμε και να αποδείξουμε σε αυτούς το λάθος της συμπεριφοράς τους.Στις περισσότερες σχέσεις στις οποίες οι άνθρωποι βρίσκονται μαζί για παραπάνω από ένα χρόνο έχουν ήδη θεμελιώσει σταθερές γραμμές άμυνας γύρω από επώδυνα συναισθηματικά ζητήματα όπου πατάει ο ένας τα κουμπιά του άλλου.Αυτό που χρειάζεται ένας από τους δύο να κάνει είναι να χρησιμοποιήσει απλώς ένα συγκεκριμένο τόνο φωνής η να υιοθετήσει μια συγκεκριμένη Έκφραση προσώπου και το άλλο ατόμο αντεπιτίθεται και φορτώνει τα βαριά όπλα!Το άλλο άτομο διαβάζει την απάντηση στο κεφάλι. Αυτό που ξέρει πως ο άλλος πρόκειται να πει, πριν ο άλλος καν έχει την πιθανότητα να το εκστομίσει.Η μάχη ξεκινά και κανείς από τους δύο στ αλήθεια δεν ακούει τι ο άλλος λέει! Ξεκινούν να τραβάνε τη λίστα των παρελθοντικών τραυμάτων τους για να αποδείξουν το δίκιο τους πως δηλαδή ο ένας έχει κάνει τρομερά πράγματα στον άλλον!Η μάχη βρίσκεται στο αποκορύφωμα προκειμένου να δουν ποιός έχει δίκιο και ποιός άδικοΚαι αυτό δεν είναι καν η σωστή ερώτησηΟ Τύπος της ερώτησης που οφείλουμε να ρωτήσουμε είναι: πιο κουμπί μόλις τώρα πατήθηκε; Γιατί αντιδρώ τόσο δυνατά σε αυτό; Πόσο χρόνων αισθάνομαι πως είμαι μόλις αυτή τη στιγμή; Με ποιο τρόπο αυτό που συμβαίνει με κάνει να αισθάνομαι πως έχει συμβεί στην παιδική μου ηλικία; Πως αυτό μου θυμίζει τον τρόπο που οι γονείς μου αντιδρούσαν ή μου συμπεριφερόντουσαν;
Φέρνουμε στη ζωή μας εκείνους τους ανθρώπους που θα μπορέσουν τέλεια να πατήσουν τα κουμπιά μας για μας. Που ταιριάζουν απόλυτα με τα ζητήματά μας Όταν δούμε τη ζωή ως μια διεργασία ανάπτυξης τότε μπορούμε να μάθουμε από αυτά τα μαθήματα Αν και οι δύο άνθρωποι σε μια σχέση θέλουν να κοιτάξουν στο τι κρύβεται κάτω από τη δυναμική των όσων συμβαίνουν τότε κάτι μαγικό Μπορεί να προκύψει!Η πιο θαυμάσια μορφή οικειότητας !Στο βαθμό που συνεχίζουμε να αντιδρούμε ασυνείδητα στο παρελθόν τότε θα κατηγορούμε τον άλλον για το ποιός έχει δίκιο και ποιός άδικο.Μία σχέση είναι μια συνεργασία μια συμμαχία όχι ένα παιχνίδι με νικητές και χαμένους .Όταν η αλληλεπίδραση σε μια σχέση γίνεται αγώνας εξουσίας για το ποιός έχει δίκιο και ποιός άδικο τότε δεν υπάρχουν νικητές