H Αρνηση δεν είναι ένα Ποτάμι της Αιγύπτου ή πως να αναγνωρίσουμε την Φοβία Δέσμευσης στον Εαυτό μας και τους Αλλους.
Η Φοβία Δέσμευσης είναι μια πολύ επώδυνη εμπειρία και γι αυτόν που εμπλέκεται σε αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς και για εκείνους που εμπλέκονται μαζί του. Συνήθως η τέχνη της έλξης - απώθησης και ταυτόχρονα του παιγνιδιού της γοητείας είναι το πεδίο του φοβικού δέσμευσης. Η απάντηση βρίσκεται βαθιά χαμένη μέσα στα πρότυπα επιβίωσης που το άτομο υιοθέτησε στην οικογένεια προέλευσης του.
Η Φοβία Δέσμευσης είναι κάτι που βλέπω συχνά στο γραφείο μου και συμβαίνει ταυτόχρονα και στούς άνδρες και στις γυναίκες. Η λέξη κλειδί είναι ο Φόβος. Ο φόβος της οικειότητας και της βαθιάς συναισθηματικής δέσμευσης. Οι ανθρώποι που φοβούνται τη δέσμευση αισθάνονται πως οφείλουν να κόψουν την επαφή με τα συναισθήματά τους μετά ένα ορισμένο σημείο γνωριμίας με τον άλλον ως έναν τρόπο να αισθάνονται πως έχουν τον έλεγχο και είμαι συναισθηματικά προστατευμένοι. Συνήθως αυτό δεν είναι συνειδητό και λαμβάνει χώρα στο βαθύτερο επίπεδο του ασυνειδήτου.
Μπορείς να εντοπίσεις έναν φοβικό δέσμευσης ένα χιλιόμετρο μακριά μόνο αν γνωρίζεις τι ψάχνεις. Διαφορετικά δεν είναι καθόλου προφανές επειδή κάποιος μπορεί να παρασυρθεί από την τέχνη της γοητείας που είναι κυρίαρχη στα χέρια ενός τέτοιου ατόμου. Είναι άτομα που εμπλέκονται αδιάρρηκτα με τη συγκίνηση που προσφέρει το κυνήγι του συντρόφου, καθώς αυτό είναι ένα κομβικό σημείο της εμπειρίας τους. Από τη στιγμή που κάνουν το άτομο δικό τους αρχίζει να γίνεται λιγότερο ενδιαφέρον για αυτούς. Ξεκινούν λοιπόν τη διαδικασία της καταγραφής, αυτόκαταναλώνονται στην προσπάθειά τους να συλλέξουν όλα τα αρνητικά γνωρίσματα του άλλου ατόμου με μια μεθοδικότητα που θα την ζήλευε κανείς. Αυτό που λέω δεν είναι πως οι άνθρωποι θα πρέπε να αγνοούν τα αρνητικά γνωρίσματα ή να παραμείνουν σε μια σχέση που δεν είναι ευτυχισμένοι, αλλά με το φοβικό άτομο αυτή η περιπέτεια της αναζήτησης αρνητικών γνωρισμάτων των άλλων είναι ιδιαίτερα οξεία και σχεδόν μια καταναγκαστική διεργασία.
Βασικά αυτό που αναζητούν είναι η τελειότητα που ειρωνικά είναι αυτό που πιστεύουν πως θα τους κάνει ευτυχισμένους. Να χουν τον έλεγχο και τελικά πιστεύουν πως έτσι θα είναι συναισθηματικά ασφαλείς. Όταν βρίσκουν κάποιον που πιστεύουν πως είναι του χεριού τους αρχίζει το ταξίδι της έλξης και τις απώθησης. Είναι εκεί και μετά ξαφνικά δεν είναι. Μπορείτε να καταλάβετε τη εννοώ. Ο άλλος είναι πλήρως παρόν και γεμάτος κοπλιμέντα και γλυκόλογα και ξαφνικά παύει να τηλεφωνεί για τις επόμενες τέσσερις μέρες. Όπως αντιλαμβάνεστε πρόκειται για την πράξη της εξαφάνισης. Όταν το άτομο με φοβία δεσμευσης είναι παρών, στην άκρη του μυαλού του έχει πάντα μια έξοδο διαφυγής κάθε στιγμή.
Ένας πολύ δυστυχισμένος πελάτης μου που πάσχει από φοβία δέσμευσης, μου είπε κάποτε για την τελευταία του κατάκτηση: Δεν θα είμαι εδώ για πολύ καιρό αλλά όσο θα είμαι, θα είμαι για τα καλά. Ετσι πρόκειται να είμαι πολύ σαγηνευτικός και πολύ ρομαντικός μαζί της αλλά από τη στιγμή που παίρνω χαμπάρι πως αυτή αρχίζει να χαλαρώνει μαζί μου να ναι περισσότερο ανθρώπινη και αληθινή μαζί μου δραπετεύω!
Ανακαλύψαμε μέσα από τη θεραπευτική διεργασία ότι αυτό το άτομο το χει κάνει αυτό επανειλημμένα στο παρελθόν και πως υποφέρει από μοναξιά ωστόσο δεν μπορεί να απομακρυνθεί από αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς. Προέρχεται από μία διαζευγμένη οικογένεια που είχε τεράστια αστάθεια κατά τη διάρκεια της παιδικής του ηλικίας έτσι αυτό που κάνει είναι πως συνεχώς εργάζεται να μειώσει έναν υποτιθέμενο μελλοντικό πόνο. Το να βιώσει το παρόν και να απολαύσει απλά την καινούργια του αγάπη είναι κάτι που δεν τίθεται ως ερώτημα όταν αυτό το πρότυπο είναι ενεργό. Είναι απαραίτητο να αισθάνεται πως βρίσκεται ένα βήμα πιο μπροστά στις σχέσεις του πάντα. Αυτοκαταναλώνεται Προσπαθώντας να μην παγιδευτεί από τη γυναίκα η οποία εξαρτάται απ αυτόν με οποιοδήποτε τρόπο. Αντιλαμβάνεται οποιαδήποτε μορφή οικειότητας ως παγίδα!
Μια άλλη θλιβερή περίπτωση της οποίας έγινα μάρτυρας ήταν μια γυναίκα που έβγαινε ραντεβού και κάποια στιγμή μάλιστα δεσμεύτηκε σε κάποιον συγκαλυμμένο φοβικό δέσμευσης. Της υποσχόταν τον παράδεισο για χρόνια κι ένα μήνα πριν την πλήρως οργανωμένη γαμήλια τελετή τους δραπέτευσε μακριά. Ο μόνος λόγος που δεν έφτασε τελικά μέχρι τη γαμήλια τελετή για να επαληθευτεί να την αφήσει μόνη της στα σκαλιά της Εκκλησίας να περιμένει, ήταν επειδή τελικά αυτή ξύπνησε και άρχισε να συνθέτει κομμάτι κομμάτι του παζλ της συμπτωματολογίας που αυτός επεδεικνύε μέχρι εκείνη τη στιγμή!
Αποφάσισε να τον ανακρίνει πολύ εξαντλητικά κάτι που τον εξανάγκασε να παραδεχτεί πως δεν επρόκειτο να φτάσει μέχρι το γάμο. Υπήρξε πολύ σαγηνευτικός μαζί της μόνο και μόνο για να μην την πληγώσει κάτι που πίστευε πως με το να λέει ψέματα ήταν μια καλύτερη επιλογή,κάτι που περιλάμβανε επιπλέον και την πράξη να την παρατήσει μόνη της τα σκαλιά της Εκκλησίας!
Να είστε πολύ προσεκτικοί με κάποιον η κάποια με τον οποίο βγαίνετε που συνεχώς κοιτάζει άλλους ενώ είστε μαζί. Επίσης να έχετε επίγνωση πως ο φοβικός δέσμευσης είναι ένας ειδικός στις πωλήσεις και μπορεί να πλάθει μια ιστορία από το μηδέν Αυτό που στην πραγματικότητα συμβαίνει είναι πως συνήθως καλύπτει τα ψέματά του μέσα από αυτές τις ιστορίες του.
Η αλήθεια είναι πως όταν εργάζομαι με πρόσωπα που πάσχουν από Φοβία Δέσμευσης συνειδητοποιώ πως οι ίδιοι δεν έχουν καθόλου επαφή με τον εσωτερικό τους εαυτό. Κάνω την ερώτηση γιατί λοιπόν νομίζεις πως το κάνεις αυτό και η απάντηση είναι πάντα μονοδιάστατη "δεν γνωρίζω, δεν είμαι σίγουρος" Είναι αποκομμένοι από τα ίδια τους τα συναισθήματα καθώς αυτά τους τρομάζουν. Είναι αλήθεια πως η βαθιά αυθεντική προσωπική αλήθεια και η πραγματικότητα είναι σκληρή για πολλούς ανθρώπους, αλλά για τα άτομα που πάσχουν από φοβία δέσμευσης είναι σχεδόν ακατόρθωτο να τους κάνεις να αντιμετωπίσουν αυτό το είδος του συναισθηματικού ψαξίματος.
Αυτό το άρθρο είναι μια προειδοποίηση που σκοπό έχει να ξυπνήσει τους ανθρώπους προκειμένου να μην εμπλέκονται με κάποιον που υποπτεύονται πως πάσχει από φοβία δέσμευσης γιατί αν μια μακροχρόνια δέσμευση είναι κάτι που κυνηγάς αυτό το είδος του προσώπου είναι σίγουρο πως θα σε πληγώσει. Σε καμία περίπτωση δεν θα είναι μια εύκολη κατάσταση εκτός αν πάσχεις κι εσύ ο ίδιος από φοβία δέσμευσης. Γνωρίζουμε πως τα όμοια ελκύουν τα όμοια, έτσι είναι κι αυτό ένα πιθανό σενάριο. Στην πραγματικότητα θα μπορούσε να είναι ένα καλό ταίριασμα παροδικά καθώς και τα δύο μέρη δεν ενδιαφέρονται για τη μακροβιότητά της σχέσης τους. Ωστόσο ας γνωρίζουμε πως η άρνηση δεν είναι ένα ποτάμι της Αιγύπτου! Έχω δει δύο ανθρώπους που πάσχουν από φοβία δέσμευσης Να παντρεύονται μέσα σε μια βδομάδα από τότε που γνώρισε ο ένας τον άλλον γιατί απλά εμπλέχθηκαν στην ένταση των συναισθημάτων τους, των αρχικων τους συναισθημάτων. Η ένταση της σύνδεσης που αισθανόταν τους έκανε να γλιστρήσουν σε μια κατάσταση άρνησης που τους οδήγησε μέχρι το γάμο! Φυσικά αυτό δεν κράτησε πολύ και μετά ακολούθησε πολύς πόνος...
Έχω δει όμως και το σενάριο ενός ατόμου που πάσχει από φοβία δέσμευσης να βρίσκεται σε μια σχέση με έναν άτομο φοβερά προσκολλήσιμο. Είναι ένα κολασμένο ταίριασμα που παράγεται από τον ρομαντισμό και καταστρέφεται από τη συνεξάρτηση και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και των δύο μερών.
Πάρα πολλά άτομα που πάσχουν από Φοβία Δέσμευσης τείνουν να έχουν μεγαλώσει σε Συναισθηματικά Ευμετάβλητες και εξαρτημένες οικογένειες ή οικογένειες που οι γονείς βιώναν μια σιωπηλή σχέση χωρίς αγάπη. Και στις δύο περιπτώσεις υπάρχει ένα βασικό αίσθημα δυστυχίας και ανικανοποίητου ότι ο καθένας θέλει να δραπετεύσει από αυτό που βιώνει. Στην περίπτωση των κραυγαλέα συναισθηματικά ευματάβλητων οικογενειών υπάρχει μεγάλος βαθμός ανασφάλειας για το τι θα συμβεί την επόμενη στιγμή η μέρα ή ποια θα είναι η διαθεση της Μητέρας η του Πατέρα σε κάθε δεδομένη στιγμή. Αυτοί οι άνθρωποι ανατρέφονται να υπάρχουν συνεχώς με το ένα πόδι μέσα και το άλλο έξω σε οποιαδήποτε μορφής σημαντική σχέση!
Μπορείτε να φανταστείτε ένα παιδί να είναι σε θέση να επενδύσει ολοκληρωτικά σε μια μητέρα κι έναν πατέρα τον-ην οποίο-α δεν μπορεί τελικά να εμπιστευτεί; Το παιδί βιώνει μια συνεχής κατάσταση συναισθηματικού πανικού. Αυτές οι ευμετάβλητες ασταθής οικογένειες δημιουργούν το νευρωνικό μονοπάτι εκείνο που με τη σειρά του παράγει το Αξιακό Σύστημα ενός ατόμου που πάσχει από Φοβία Δέσμευσης. Δεν μπορώ να είμαι σε τίποτε βέβαιος, δεν μπορώ να εμπιστευτώ ολοκληρωτικά κανέναν. Γιατί να δεσμευτώ όταν τελικά είναι απολύτως ανασφαλές να δεσμεύεσαι με ανθρώπους που υποτίθεται πως θα πρέπει να πιστεύουμε και να εμπιστευόμαστε ;Για εκείνους τους άλλους που μεγάλωσαν σιωπηλά σε μια οικογένεια μη εκφραστική και χωρίς αγάπη, το παιδί δεν έχει κοινωνικό πρότυπο για μία υγιείς ενήλικη Σχέση Δέσμευσης. Δεν γνωρίζουν καν πως είναι να έχει κανείς υγιές συναισθηματικό δέσιμο.
Για εκείνους από εσάς που πάσχετε από φοβία δέσμευσης και επιθυμείτε να βγείται από αυτήν, είναι απαραίτητο να αναλάβετε την ευθύνη μιας βαθιάς θεραπείας, να κοιτάξετε πίσω στην οικογένεια προέλευσης εκείνο το υλικό που έχει συσσωρευτεί
Γιατί στ αλήθεια αν γνωρίζετε πως είχατε επιλογή δεν θα κάνατε πολύ πιθανόν αυτό που κάνετε. Έχω εργαστεί με πολλούς των οποίων η απάντηση στην ερώτηση γιατί το κάνεις είναι ένα: δεν γνωρίζω. Το επίπεδο συναίσθησης και ενσυνείδησης δεν είναι παρών. Είναι απαραίτητο να αποκτήσεις συνείδηση του τι κάνεις και να δεσμευτείς να ρθείς σε επαφή με αυτό που σε κάνει να δράς με τρόπους που ξεκάθαρα πληγώνουν άλλους ανθρώπους και τον εαυτό σου.
Η γνώμη μου είναι πως το να βρισκόμαστε σε μια σχέση μας παρέχει μιαν αρένα προκειμένου να μάθουμε και να αναπτυχθούμε τα μέγιστα. Αυτό που λέω δεν είναι πως όταν κάποιος είναι εκτός σχέσης δεν μαθαίνει αρκετά, αλλά μόνο όταν βρίσκεσαι σε μια σχέση μαθαίνεις εκεινες τις ποιότητες που θα σου επιτρέψουν να δεσμευτείς να περάσεις μέσα απο την συναισθηματική ανία, την σεξουαλική ανία, την ανώριμη παρορμητικότητα, επιτρέποντας έτσι στον εαυτό σου να είσαι τρωτός και ανοιχτός και συνάμα ανασφαλής ενώπιον του-της συντρόφου σου καλλιεργώντας έτσι εκείνη την αίσθηση βαθιάς εμπιστοσύνης που επιτρέπει στους ανθρώπους να παραμένουν μαζί επι μακρόν. Αυτές είναι ποιότητες τρομακτικά ερεθιστικές για την ψυχική μας ανάπτυξη. Η ψυχή μας αναζητά ευκαιρίες να γίνει πιο τρωτή περισσότερα δεκτική,γεμάτη εμπιστοσύνη λιγότερο καχύποπτη λιγότερο δραπετεύουσα. Ως ψυχές έχουμε την τάση να στρεφόμαστε προς τη σχέση όπως το ηλιοτρόπιο προς τον Ηλιο. Και νομίζω πως είναι μέσα σε μια σχέση που τείνουμε να αναπτυσσόμαστε τα μέγιστα και να επεξεργαζόμαστε τα πνευματικά μας μαθήματα με τόν περισσότερο προφανή τρόπο.
Συμβουλές για όσους φοβούνται την δέσμευση
· Να είσαι στο παρόν να είσθε παρών την κάθε στιγμή με το άτομο που βρίσκεται απέναντί σας. δες τι είναι σωστό και τι λάθος σε μια σχέση στο τώρα
· Να γνωρίζεις και να αποδεχτείς πως τίποτα και κανείς δεν είναι τέλειος
· Απέκτησε επίγνωση πως το έκαναν οι γονείς του και προσπάθησε να βρείς τρόπους να κάνεις το αντίθετο
· Εξασκήσου στον διαλογισμό συχνά ως ένα μέσο να καταπραϋνεις το άγχος σου. Το ένστικτο να τρέξουμε και να δραπετεύσουμε από μία σχέση οικοιότητας συχνά είναι ένας τρόπος να μειώσουμε το άγχος μας. Χρησιμοποίησε λοιπόν έναν άλλο τρόπο να καλμάρεις αυτή τη συναισθηματική κατάσταση που σαμποτάρει τις σχέσεις σου.
Διάβασε το βιβλίο: He’s Scared, She’ Scared: Understanding the Hidden Fears That Sabotage Your Relationships by Steven Carter and Julia Sokol
Victoria Lorient-Faibish MEd, CCC, RPP, RPE
Holistic Psychotherapist
Masters in Educational Psychology
Canadian Certified Counsellor
Registered Polarity Practitioner
Registered Polarity Educator
Reiki Master
New Decision Therapy
