Μάθε να λές Οχι, όσο δύσκολο και αν είναι στην αρχή.
Υγιή Ορια: O Σωτήρας του Εαυτού.
Από πότε το να είσαι γενναιόδωρος η πνευματώδης σημαίνει να γίνεις το χαλάκι κάποιου; Από πότε το να είσαι ένα πρόσωπο που μπορείς να κάνεις πράγματα σημαίνει πως είσαι πρόβλημα; Αυτές είναι ερωτήσεις με τις οποίες πολλοί προβληματίζονται καθώς μαθαίνουν την έννοια του να έχουν και να θέτουν υγιές όρια. Εξ ορισμού το όριο είναι ο συναισθηματικός και φυσικός χώρος που θέτουμε ανάμεσα στούς εαυτούς μας και τους άλλους. Το να θέτουμε τα κατάλληλα όρια είναι σημαντικό για την διανοητική συναισθηματική σωματική και επαγγελματική μας υγεία. Όταν δεν τίθενται τα κατάλληλα όρια διατρέχουμε τον κίνδυνο να δημιουργήσουμε θυμό κατάθλιψη και αισθήματα ματαιότητας. Όταν φτωχά όρια τίθενται σε μια σχέση τότε και τα δύο άτομα που εμπλέκονται σε αυτήν είναι είτε απόσπασμένα και απομονωμένα είτε υπερβολικά εξαρτημένα το ένα από το άλλο.
Οι άνθρωποι αναπτύσσουν την κοσμοθεωρία τους και την άποψή τους για τον κόσμο μέχρι την ηλικία των έξι η επτά ετών και η αίσθηση του εαυτού επηρεάζεται από αυτή την θέαση. Τα μηνύματα οι σχέσεις και ο τρόπος που τα μέλη μιας οικογένειας επικοινωνούν το ένα με το άλλο και με τον υπόλοιπο κόσμο επιδρά στην ενηλικίωση κάποιου. Εδώ βρίσκεται το σημείο όπου αρχίζουμε να μαθαίνουμε εάν και κατά πόσον αισθανόμαστε μία αίσθηση αύταξίας και εάν και κατά πόσον είναι ασφαλές να θέτουμε όρια η όχι. Μία στρατηγική επιβίωσης σε μια οικογένεια μπορεί να είναι να μην έχουμε ποτέ όρια προκειμένου να ανήκουμε και να αισθανόμαστε αγαπημένοι από το σύνολο της ομάδας. Ένα παιδί μπορεί να μάθει πως ο μόνος τρόπος να επιβιώσει είναι να συμμορφώνεται και να συνταυτίζεται με τον δυνατό Που είναι συνήθως ο γονιός. Επίσης φτωχά όρια μπορούν να προκύψουν από μια υπερβολικά εμπλεγμένη δυναμική οικογένειας.Για παράδειγμα οικογένειες όπου τα άτομα τείνουν να δίνουν αυτόκλητα συμβουλές να είναι υπερπροστατευτικά να μην υπάρχει σεβασμός της ιδιωτικότητας να υπάρχει παθητική επιθετικότητα υπερβολική κριτική ενοχή και χειραγώγηση όλα αυτά αρνητικά επιδρούν στην εκμάθηση ίσως των ορίων.
Πολιτισμικά το να λέμε όχι μπορεί να είναι δύσκολο έχουμε διδαχτεί και είμαστε φιλόξενοι οι γυναίκες ιδιαίτερα φαίνεται να αντιπαλεύουν με τον αγώνα της ενθάρρυνσης του να λένε όχι χωρίς ενοχή. Όμως και οι άντρες επίσης δεν έχουν ανοσία. Η πραγματικότητα είναι πως χωρίς όρια πρόκειται να χασείς τον αληθινό εαυτό σου, την αυτονομία του και την ευημερία σου μέσα σε μία σχέση. Θα προκύψει Μία σχέση συνεξάρτησης στην οποία η αίσθηση αυτοπεποίθησή σου θα ανεβαίνει και θα πέφτει βασιζόμενη στις απόψεις στις διαθέσεις λαι στις προδιάθεσεις των άλλων. Το να αισθάνεσαι τα δικά σου συναισθήματα και δικά σου όρια αρχίζει να υπόκειται στις επιθυμίες και τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων. Ένα άτομο με χαμηλή αυτέαξία θα έχει την υποσυνείδητη αντζέντα να κάνει οτιδήποτε το άλλο άτομο θέλει προκειμένου να μην εγκαταλειφθεί και να γίνει αποδεκτό.
Το να αισθανόμαστε και να συμπεριφερόμαστε ως όμηροι μέσα σε μια σχέση είναι ένα κοινό συναίσθημα όταν πορεία είναι μη υγιεί. Κάποιος Μπορεί να δρα με τρόπους προκειμένου να αποφύγει το θυμό και την σύγκρουση με οποιοδήποτε τρόπο Το να κάνουμε και να λέμε πράγματα που δεν είναι αυθεντικά προκειμένου να είμαστε αρεστοί γίνεται ο κύριος τρόπος ύπαρξης σε μία σχέση χωρίς όρια. Όπως επίσης το να δανείζομαι χρήματα που δεν θέλουμε να δανείσουμε και να κάνουμε δώρα η να κάνουμε χάρες που ξεπερνούν τα μέσα μας η είναι ακατάλληλες προδήλως. Η ενδυνάμωση του εαυτού μας λοιπόν καταλαμβάνει τη δεύτερη θέση και ο θυμός γίνεται το κτίριο νόμισμα συναλλαγής στη σχέση. Με φτωχά όρια οι σχέσεις γίνονται ένα μέρος που φοβίζει όπου κάποιος δεν μπορεί να χαλαρώσει και να είμαι ο εαυτός του. Η απομόνωση γίνεται ο προτιμητός τρόπος αυτοπροστασίας. Αντιστρόφως η παθολογική προσκολληση και το να κάνουμε ότι θέλει ο άλλος μπορούν επίσης να προκύψουν. Και τα δύο σενάρια είναι απαξιωτικά.
Η ανατομία ενός καλού ορίου
Το πρώτο και πιο σημαντικό κομμάτι σε μια σχέση που προσανατολίζεται σε υγιή όρια είναι να ξεκαθαρίσουμε τι αισθανόμαστε. Η συνήθειά του να έχουμε φτωχά όρια για μακρό χρονικό διάστημα απολήγει σε μούδιασμα των συναισθημάτων που είναι η σημαντικοί οδηγοί για τις επιλογές μας. Πολλές φορές δεν μπορείς καν να αναγνωρίσει πως τα όρια είναι μη υγιεί. Εάν αισθάνεσαι συνεχώς θυμωμένος απογοητευμένος ματαιωμένος φυλακισμένος κολημένος στη γωνία η θύματοποιημένος Ένσε μια σχέση αυτά είναι φανερά σημάδια και συμπτώματα πως υπάρχουν ζητήματα ορίων μέσα σε αυτή τη σχέση. Δώστε προσοχή στο τι αισθάνεσθε μην εκλογικεύεις απλώς τα συναισθήματά σου.
Επίσης είναι πολύ δύσκολο ταυτόχρονα να θέτει όρια και να φροντίζεις για τα συναισθήματα των άλλων γύρω σου. Μπορεί να πληγωθούν να κλειστούν στον εαυτό τους η ακόμη να θυμώσουν. Αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να φροντίσεις τον εαυτό σου και να προσπαθήσεις να επικοινωνήσεις με ένα ξεκάθαρο αλλά ευγενικό τρόπο. Δοκίμασε μόνος σου πριν μιλήσεις στο άλλο άτομο που σε ενδιαφέρει. Γίνεται πολύ πιο εύκολο. Η ελευθερία που φέρνει σε κάποιον η τοποθέτηση ορίων είναι απίστευτη!
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε πως το να θέτουμε όρια δεν έχει να κάνει με τον έλεγχο των αγαπημένων μας κάποιοι μπορούν να πουν πως κάνονταςτό στ αλήθεια προσπαθούμε να τους ελέγξουμε αλλά στην πραγματικότητα απλώς δεν έχουν συνηθίσει σε αυτή την πιο ενδυναμωμένη πλευρά ανθρώπινης επικοινωνίας.Το να θέτουμε όρια έχει περισσότερο να κάνει με τον ορίζουμε τι είναι αποδεκτό σε μας και να αφήνουμε τους άλλους να το γνωρίζουν με έναν ειρηνικό καθαρό και ορισμένο τρόπο. Η συνέπεια είναι μια πολύ βασική πλευρά προκειμένου να στείλουμε ένα ξεκάθαρο μήνυμα πως η νέα δυναμική λαμβάνει πλέον χώρα Στον τρόπο όπου σχετιζόμαστε με τους άλλους. Να θυμάστε πως πολύ λίγα πράγματα θα αλλάξουν αν θέτεις όρια και μετά δεν τα ακολουθείς. Επίσης είσαι ο μόνος υπεύθυνος για τα δικά σου συναισθήματα και όχι για τα συναισθήματα των άλλων να το θυμάσαι αυτό πολύ καλά. Είναι σημαντικό να απόεπενδύσεις από την έκβαση μιας στιγμής ρυθμίσεις ορίου. Δεν μπορείς να ευχαριστείς όλους ταυτόχρονα.
Η καλή επικοινωνία των ορίων
Μερικές φορές οι λέξεις δεν είναι ακριβώς παρούσες όταν δεν έχουμε εξασκηθεί η δεν έχουμε διδαχθεί καλά όρια Μερικά παραδείγματα οι προτάσεις που θα μπορούσες να χρησιμοποιήσεις προκειμένου να δημιουργησεις υγιεί όρια όταν διαπραγματεύεσαι σε μια σχέση θα μπορούσε να είναι τα εξής:
Θα εκτιμούσα πολύ αν δεν ούρλιαζες όταν είσαι θυμωμένος. θα σε ακούσω ευχαρίστως πολύ καλύτερα αν ηρεμήσεις λιγάκι.
Θα σε παρακαλούσα να χαμηλώσεις τον τόνο της φωνής σου
Δεν περνάνε σε μένα αυτά παρακαλώ σταματήσε το
Μη με μειώνεις καταδικάζεις ή με κριτικάρεις, αν συνεχίσεις δεν θα συμμετέχω σε αυτή τη συζήτηση
Μέχρι εδώ και μη παρέκει
Μέχρι τις πέντε θα έχω φύγει αύριο θα συνεχίσω εκεί όπου το άφησα
Χρειάζομαι να επικοινωνώ μαζί με ένα ήρεμο και έντιμο τρόπο όταν διαφωνούμε. Δεν πρόκειται να συμμετάσχω σε μία βίαιη επικοινωνία.
Πρέπει να φύγω
Δεν είμαι έτοιμος - έτοιμη ακόμη, χρειάζομαι περισσότερο χρόνο.
Αυτός- αυτή είμαι εγώ!
Το κλειδί είναι μικρά βήματα βρέφους για την αρχή Με τον καιρό υγιή όρια θα αποτελούν αληθινό κομμάτι της ζωής σου. Μία νέα κανονικότητα βρίσκεται στη γωνία να είσαι συνεπής να είσαι καλός με τον εαυτό σου χρειάζεται να γεμίζεις πρώτα το δικό σου ποτήρι και να προσφέρεις στούς άλλους στη συνέχεια.
.gif)
