Eσύ είσαι η Αγάπη!: 01/21/13

Ψυχολογικά Ορια

Τα Προσωπικά μας Ορια

Πως γνωρίζουμε πως βρισκόμαστε σε υγιείς προσωπικά όρια
η σε μη υγιές ψυχολογικά όρια.

Γνωρίζεις πως δεν διαθέτεις υγιείς προσωπικά όρια, όταν συναντάς ένα νέο πρόσωπο κι αρχίζεις να του αφηγείσαι αμέσως όλη την προσωπική σου ιστορία αποκαλύπτοντας κάθε μικρή λεπτομέρεια που θα πρεπε τη γνωρίζουν μόνο τα οικεία σου πρόσωπα. Είτε το πιστεύεις είτε όχι αυτό είναι εξαιρετικά μη υγιές. Αυτό που συνιστά υγιές προσωπικό όριο όταν συναντούμε ένα νέο ατομο, είναι να μπούμε σε μία διαδικασία να γνωρίσουμε τον νέο αυτό άτομο βήμα βήμα, ελέγχοντας εάν και κατά πόσο υπάρχει συμβατότητα και μια αίσθηση ασφάλειας, αρχίζοντας να χτίζουμε εμπιστοσύνη στη συνέχεια αποκαλύπτοντας όλο και περισσότερο κομμάτια του εαυτού μας. Όχι όμως να αποκαλύψουμε τα πάντα από την πρώτη μας συνάντηση. Αυτό επιδεικνύει μία τρομακτική ποσότητα βαθιάς εσωτερικής ανασφάλειας. Το μήνυμα που στέλνεις προς τα έξω είναι: δεν έχω καθόλου όρια, έτσι σου δίνω τα πάντα.

Όταν βρίσκεσαι σε μια σχέση και ανακαλύπτεις πως σου αρέσει το άλλο άτομο, αλλά ταυτόχρονα αρχίζεις να το ερωτεύεσαι απλά επειδή σε προσέγγισε. Ποτέ μην το κάνεις αυτό! Έλεγχε για συμβατότητα. Περίμενε. Είναι μια διαδικασία βήμα βήμα. Μη ερωτεύεσαι κάποιον επειδή απλά σε πλησίασε! Είσε πολύτιμος! έχεις αξία! Το σωστό είναι να περιμένεις για τον κατάλληλο άνθρωπο για να τον ερωτευτείς. Το να ερωτευόμαστε, σημαίνει πως δίνουμε ένα κομμάτι του εαυτού μας σε κάποιο άλλο ατόμο και δεν θα πρέπει να δίνεις ένα κομμάτι του εαυτού σου σε κάποιον άλλον παρά μόνο εάν το έχεις αποφασίσει με το πέρασμα του χρόνου πως υπάρχει μια αίσθηση βεβαιότητας και ασφάλειας. Αυτό που λέω με άλλα λόγια είναι: δώσε χρόνο στον εαυτό σου. Αυτό συνιστά υγιές όριο. Γνωρίζε τα όριά σου και δωσε χρόνο στον εαυτό σου.

Το να αγγίζουμε κάποιον χωρίς να τον ρωτάμε συνιστά και αυτό παραβίαση ορίων. Μην αγγίζεις κάποιον παρά μόνο με την άδεια του, είναι μη υγειές όριο απλά να αγγίζεις τους άλλους χωρίς την αδειά τους και αυτό ισχύει και για τους άνδρες και για τις γυναίκες. Ένα άλλο παράδειγμα μη υγιούς προσωπικού ορίου είναι να καταλήγεις στο σεξ για τον σύντροφό σου και όχι για τον εαυτό σου. Να εκφράζεσαι σεξουαλικά μόνο όταν το θες εσύ. Ανέλαβε την ευθύνη για τη σεξουαλική σου ευχαριστηση και δες κατά πόσο θες να πεις ναι η όχι. Πές ναι μόνο όταν είσαι αυθεντικός. Πές ναι μόνο όταν αυθεντικά εννοείς ναι. Πές όχι μόνο όταν αυθεντικά εννοείς όχι. Αυτό συνιστά υγειές προσωπικό όριο.

Το να διατηρούμε τις προσωπικές μας αξίες ανεξάρτητα με το τι οι άλλοι άνθρωποι θέλουν είναι κι αυτό μια έκφραση υγιούς ορίου. Να αντιλαμβανόμαστε όταν κάποιος εισβάλει στον προσωπικό μας χώρο και να του το γνωστοποιούμε είναι κι αυτό υγιές όριο. Το να λέμε όχι σε δώρα, αγγίγματα, φαγητό που δεν θέλουμε, Το να μην αισθανόμαστε υποχρεωμένοι από ενοχή η ευγένια να λέμε ναι σε πράγματα επειδή αυτό χτίζει σταδιακά θυμό μέσα μας, ενώ ταυτόχρονα αποκαλύπτει στον άλλον πως δεν είμαστε αυθεντικοί μαζί τους και δεν έχουμε ξεκάθαρα όρια για τα ναί και τα όχι μας. Ένα στα αλήθεια καλό παράδειγμα εδώ ενός αρνητικού μη υγιούς ορίου είναι να επιτρέπουμε σε κάποιον να πάρει όσα περισσότερα μπορεί από μας η να δίνουμε όσο περισσότερο μπορούμε απλά για να δίνουμε. Βλέπω πολλούς ανθρώπους που δίνουν δίνουν δίνουν με την ελπίδα πως θα γίνουν αρεστοί και κάποιος θα τους αγαπήσει όταν τους ρωτάς οι περισσότεροι απ αυτούς θα τους άρεσε να μην χρειαζόταν να δίνουν τόσα πολλά αυτό που λέω εγώ είναι επέτρεψε στον εαυτό σου να αισθάνεται μια αίσθηση ασφάλειας εσωτερική. Δεν χρειάζεται να δίνεις προκειμένου να γίνεις αρεστός. Αν κάποιος σε συμπαθεί θα σε συμπαθεί είτε του δίνεις πράγματα είτε όχι. Αυτό είναι μια έκφραση έλειψης ορίων που την βλέπω καθημερινά. Είναι πολύ σημαντικό να μην επιτρέπουμε στον οποιονδήποτε να εκμεταλλεύεται την γενναιοδωρία μας και σε μας να μην εκμεταλλευόμαστε τη γενναιοδωρία των άλλων.

Κάτι άλλο που βλέπω πολύ συχνά και αποτελεί μη υγιές προσωπικό όριο είναι να πιστεύουμε πως οι άλλοι αναμένουν τις ανάγκες μας και να αναμένουμε τους άλλους να καλύψουν τις δικές μας ανάγκες αυτόματα πιστεύοντας πως οι φίλοι μας και οι σύντροφοί μας μπορούν να διαβάσουν τη σκέψη μας. Αυτό συνιστά ένα καθόλου υγειές προσωπικό όριο. Οφείλεις να γνωρίζεις πως κάτι τέτοιο δεν προωθεί καλές σχέσεις με τους άλλους. Το μόνο που φανερώνει είναι πως πρόκειται να γίνεις αντικείμενο χειραγώγησης από κάποιον άλλο. Αν αποσύρεσαι από τους άλλους χωρίς να τους το γνωστοποιείς, απογοητεύεσαι η θυμώνεις επειδή οι άλλοι δεν προκαταλαμβάνουν τις ανάγκες σου βασικά χειραγώγείς έσύ τους άλλους. Να είσαι έντιμος, να είσαι αυθεντικός. Πές τις ανάγκες σου. Πες στους άλλους τι θέλεις. Μην αποσύρεσαι χωρίς να τους το λες. Πες στους άλλους πως χρειάζεσαι τον χρόνο σου. Αυτή είναι η δουλειά σου. Αν χρειάζεσαι χρόνο και χώρο οφείλεις να τους το πεις. Χρειάζεσαι χώρο, πες τους το και μετά πες τους πως θα επιστρέψεις να συζητήσεις το θέμα που σε έκανε να θές τον χώρο σου αρχικά. Είναι πολύ σημαντικό να μην χειραγωγείς τους ανθρώπους μέσα από τη σιωπή σου απλά επειδή είσαι θυμωμένος μαζί τους. Επικοινώνησε! αυτό είναι ένα υγιές προσωπικό όριο.

Οφείλεις να επικοινωνείς τα θέλω σου και τις επιθυμίες σου. Αυτό είναι δικαίωμά σου ως ανθρώπινο ον. Αυτό που είναι εξίσου αλήθεια είναι πως όταν επικοινωνεί τα θέλω σου και τις επιθυμίες σου μπορεί να μην εισακουστείς. Κάποιος μπορεί να σου πει οχι! Είναι δικαίωμά του. Όταν κάνεις μια έκκληση υπάρχει 50/50 Πιθανότητα πως θα σου πούνε ναι και 50/50 πιθανότητα πως θα σου πουν όχι. Να αναμένεις οποιαδήποτε από τις πιθανότητες να επαληθευτεί. Μη θυμώνεις όταν κάποιος λέει όχι ενώ εσύ αναμένεις να σου απαντήσει ναί. Εισέρχεσαι σε μία κατάθεση χειραγώγησης με κάποιον διαφορετικά.

Ένα μεγάλο μη υγειές προσωπικό όριο είναι να βαδίζεις στις μύτες των ποδιών σου. Το βλέπω πολύ συχνά σε ανθρώπους που δυστυχώς εμπλέκονται σε σχέσεις με ανθρώπους εθισμένους στα ναρκωτικά ή τον αλκοολισμό ή με ανθρώπους κυκλοθυμικούς και συναισθηματικά ευμετάβλητους και απρόοπτους ανθρώπους. Ουσιαστικά αν ανακαλύψεις πως βαδίζεις στις μύτες των ποδιών σου επειδή φοβάσε μήπως θυμώσεις η προκαλέσεις οποιαδήποτε ανάρμοστη συμπεριφορά από κάποιο κοντινό σου άτομο, χρειάζεται να ελέγξεις τον εαυτό σου και προφανώς να ζητήσεις βοήθεια, πιθανώς να χρειαστεί να βγείς έξω απ αυτή τη σχέση. Επειδή αυτό αποτελεί κόκκινη σημαία πως βρίσκεσαι σε μια σχέση με απουσία οποιουδήποτε υγειές προσωπικού ορίου. Προσπάθησε να αποκτησείς επίγνωση αν βρίσκεσαι σε μια σχέση όπου βαδίζεις στις μύτες των ποδιών σου. Χρειάζεται επίσης να γίνει ο γονιός του εαυτού σου. Είναι πολύ υγιές, ένα υγιές προσωπικό όριο να δείξεις στοργή στον εαυτό σου, να μιλάς στον εαυτό σου σαν να ήταν τα φυτά του σπιτιού σου. Να είσαι ευγενικός, γενναιόδωρος με τον εαυτό σου επειδή έτσι θα αποκρυσταλλώσεις τον πυρήνα του εαυτού σου.

Αν θες να έχει μακροβιότητα μία υγιής σχέση χρειάζεται να είσαι σταθερός στον πυρήνα σου συμπαγής τον πυρήνα του εγώ σου. Θα σε ενθάρρυνα να κάνεις μια διανοητική ασκηση η οποία συνίσταται στο εξής: Φαντασου τον εαυτό σου ως τον κορμό μιας βελανιδιάς, συμπαγή και πως τα πόδια σου είναι οι ρίζες που αναπτύσσονται μέσα στη γη και αγκυροβολούν στο κέντρο της. Τύλιξε τώρα τις ρίζες σου γύρω από αυτή την άγκυρα και τράβηξε. Ετσι θα γνωρίζεις πως είσαι σταθερός μέσα στον εαυτό σου. Μην τα δίνεις όλα από την πρώτη συνάντηση, ΟΚ;