αληθινή συναισθηματική οικειότητα.

Aληθινή Συναισθηματική Οικειότητα

Maybe I didn't treat you Quite as good as I should have Maybe I didn't love you Quite as often as I could have Little things I should have said and done I just never took the time You were always on my mind You were always on my mind Tell me, tell me that your sweet love hasn't died Give me, give me one more chance To keep you satisfied, satisfied Maybe I didn't hold you All those lonely, lonely times And I guess I never told you Im so happy that you're mine If I make you feel second best Girl, Im sorry I was blind You were always on my mind You were always on my mind Tell me, tell me that your sweet love hasn't died Give me, give me one more chance To keep you satisfied, satisfied Little things I should have said and done I just never took the time You were always on my mind You are always on my mind You are always on my mind 

You are Always on my mind

Μια υγιής ερωτική σχέση αναφέρεται σε δύο ολοκληρωμένους ανεξάρτητους, ανθρώπους που επιλέγουν να γίνουν σύντροφοι στο ταξίδι της ζωής, όσο αυτό λειτουργεί και για τους δύο. Αυτό είναι φυσικά μια θεωρητική έννοια. Εξαιτίας του δυσλειτουργικού πολιτισμού μας και του συναισθηματικού τραύματος που όλοι μας έχουμε βιώσει σε αυτή τη ζωή δεν ήμαστε ποτέ απολύτως υγιείς και ολοκληρωμένα άτομα χωρίς κανένα συναισθηματικό τραύμα. Και δεν πρόκειται ποτέ να συναντήσουμε κανέναν που να μην έχει συναισθηματικά τραύματα . Ο στόχος είναι να βρεθούμε στη διεργασία της θεραπείας και να επιλέξουμε ένα σύντροφο που βρίσκεται επίσης σε μια παρόμοια διεργασία. Τότε μπορούμε να έχουμε την ευκαιρία να επιτύχουμε κάποια αληθινή συναισθηματική οικειότητα και να χουμε συντροφικότητα στο ταξίδι μας. Το άτομο που μπορεί να μας στηρίξει στο ταξίδι μας θα είναι επίσης ο δάσκαλός μας που θα πατήσει τα κουμπιά μας έτσι που να φέρει στο φως τα συναισθηματικά τραύματα που χρειάζονται να γιατρευτούν και τον ασυνείδητο προγραμματισμό που χρειάζεται να αλλάξει. Αν προσδοκούμε μια ερωτική σχέση να μας διόρθώσει έτσι που να μπορέσουμε να ζήσουμε ευτυχισμένοι για πάντα τότε βάζουμε τον εαυτό μας στη θέση του θύματος. Αν ορίσουμε μια επιτυχημένη σχέση ως εκείνη που θα διαρκέσει για πάντα και θα ικανοποιήσει όλες μας τις ανάγκες τότε θα καταλήξουμε να κατηγορούμε τον εαυτό μας και το άλλο άτομο για τις παράλογες προσδοκίες που δεν εκπληρώθηκαν. (Το να κρατηθεί μια σχέση για το υπόλοιπο της ζωής μας δεν είναι παράλογη προσδοκία αλλά αν πιστεύουμε πως η μακροζωία είναι ο μόνος τρόπος να είναι μια σχέση επιτυχής, τότε αυτό-σαμποτάρουμε τον εαυτό μας και δεν εκτιμούμε τα δώρα που λαμβάνουμε στο παρόν. Είναι πολύ σημαντικό να κάνουμε τη θεραπεία και την πνευματική μας ανάπτυξη τη νούμερο ένα προτεραιότητα στη ζωή μας έτσι που να μπορούμε να κοιτάμε το άλλο άτομο, να στρεφόμαστε στο άλλο άτομο για βοήθεια και υποστήριξη. Όχι να προσδοκούμε να μας σώσει και να μας δώσει αυταξία.

Η θεραπεία είναι μια εσωτερική εργασία. Τα ζητήματα μου είναι δική μου ευθύνη να τα επιλύσω, δεν είναι δουλειά του άλλου ατόμου να συμμορφώσει τον εαυτό του για να φιλοξενήσει τους φόβους μου και τις ανασφάλειές μου. Αν επιλεξω με σύνεση όταν εισέρχομαι σε μια σχέση τότε θα επιλέξω κάποιον που θα είναι συμπονετικός, υπομονετικός και υποστηρικτικός μαζί μου ενώ θα εργάζομαι με τα δικά μου ζητήματα. Και ανεξάρτητα με το πόση σύνεση θα επιλέξω ή πόση θεραπεία το άλλο πρόσωπο έχει επιτύχει, θα συνεχίσει να παραμένει ένα άλλο άτομο με τα δικά της-του ζητήματα που πρέπει να εργαστεί για να τα επιλύσει έτσι που δεν θα μπορεί πάντα να ναι ικανή-ος να ναι υπομονητική-ός συμπονετική-ός και υποστηρικτική-ός μαζί μου. Το να προσδοκούμε το άλλο άτομο να ναι πάντα παρών δίπλα μας πάντα, να έχει τον χώρο και τον χρόνο να είναι διαθέσιμο είναι άλλη μια παράλογη προσδοκία. Πράγματι οφείλουμε να επιλέξουμε κάποιον που θα θέλει να εργαστεί με τα ζητήματα του. Οταν το άλλο άτομο θέλει να κάνει την εργασία μαζί μας, μια σχέση μπορεί να είναι απίστευτα θρεπτική, ο μαγικός χώρος να ανακαλύψουμε τι αληθινή αγάπη στ αλήθεια σημαίνει! Μερικές φορές. Δεν μπορεί να είναι συνεχώς. Μπορεί να υπάρξουν περίοδοι ημερών εβδομάδων ακόμη και μηνών, όπου τα πράγματα πηγαίνουν υπέροχα και φαίνεται πως έχουμε αγγίξει αυτό το ανέφικτο όνειρο της παντοτινής ευτυχίας. Αλλά μετά ξαφνικά τα πράγματα αλλάζουν και γίνονται διαφορετικά. Έτσι λειτουργεί η ζωή, δεν είναι λάθος κανενός. Θα ναι μια καινούργια ευκαιρία για ανάπτυξη και για τους δύο μας.  Δύο άνθρωποι που θέλουν να εργαστούν μαζί με τα ζητήματά τους και θέλουν να επιτελέσουν την διεργασία θλίψης μπορούν να μετατρέψουν μια διαφωνία για κάποιο ηλίθιο ζήτημα, γεγονός της ζωής σε μια αμοιβαία ευκαιρία ανάπτυξης. Αυτό είναι αληθινή συναισθηματική οικειότητα. Αν επιθυμούμε στ αλήθεια να κατέχουμε τη δύναμή μας, να γίνουμε ουδέτεροι παρατηρητές που μπορούν να δουν την ευθύνη τους σε κάθε τι που τους συμβαίνει χωρίς ντροπή και κριτική και έχουν επίσης το κουράγιο και τη θέληση να κρατήσουν το άλλο άτομο υπεύθυνο για τη συμπεριφορά του χωρίς ντροπή και κριτική τότε το Μαγικό μπορεί Στ αλήθεια να συμβεί! Δύο άνθρωποι που χουν διαπραγματευτεί μερικές βασικές αρχές που θα τους βοηθήσουν σε καιρούς που αισθάνονται τρωτοί και αντιδραστικοί, μπορούν να μεταμορφώσουν μια διαφωνία για κάποιο σύμπτωμα σε μια ευκαιρία να θεραπεύσουν βασικά τους τραύματα. Ο τρόπος που μπορεί να γίνει αυτό μοιάζει ως εξής Μία διαφωνία ξεκινά για κάποιες συμπεριφορά που εκνευρίζει, πχ κάποιος είναι αργοπορημένος η ξεχνά κάτι που είναι σημαντικό για τον άλλο, ή λέει κάτι με έναν προσβλητικό τρόπο. Κάποια στιγμή ένας από τους δύο λέει: time out! Νομίζω πως αντιδρώ μέσα από ένα παλιό μου τραύμα. Ο άλλος μπορεί να στηρίξει αρκετά την άποψή του με το να πει, πόσο χρόνων αισθάνεσαι αυτή τη στιγμή; Κλπ.

 Δύο άνθρωποι που έχουν δημιουργήσει το χώρο να κάνουν αυτό, μπορούν στη συνέχεια να φτάσουν στην πραγματική αιτία μιας αντίδρασης που μπορεί να είναι: Ο ένας από τους δύο αντιδρούσε από το παιδί μέσα του που ποτέ δεν αισθάνθηκε σημαντικό, οτι το σέβονται ή το ακούν, ενώ το άλλο άτομο αντιδρούσε από το παιδί μέσα του που πάντα ήταν αντικείμενο κριτικής και του πέρναγαν το μήνυμα πως κάτι είναι λάθος με αυτό. Σε αυτό το σημείο έρχονται αντιμέτωποι με τη βασική αιτία της αντίδρασης και όχι το σύμπτωμα. Μπορούν να επιτύχουν ένα σημείο αληθινή συναισθηματικής εντιμότητας και οικειότητος ενώ θα έρχονται σε επαφή με τα τραύματα του καθενός τους για να τα θρηνήσουν μαζί! Αυτό είναι το είδος εκείνο της συναισθηματικής οικειότητας που μπορεί να σχηματίσει έναν αληθινά βαθύ δεσμό και να είναι απίστευτα όμορφα θεραπευτικό και για τους δύο ανθρώπους! Το να θελήσουμε να είμαστε ενσυνείδητα συναισθηματικά έντιμοι με τον εαυτό μας είναι μια θαραλλέα πράξη πίστης. Θα μας επιτρέψει σταδιακά να αυξήσουμε τον αριθμό των στιγμών κάθε μέρα που θα έχουμε την ικανότητα και την ελευθερία να μαστε ευτυχισμένοι στο παρόν. Το να βρούμε ένα άλλο πλάσμα που θα θελήσει να ενωθεί μαζί μας σε αυτή την περιπέτεια και να ανακαλύψει την αληθινή συναισθηματική οικειότητα μαζί μας είναι ένα ανεκτίμητο δώρο στη ζωή μας!

Top of Form

Bottom of Form

Το απλούστερο και σημαντικότερο πρόβλημα με τις περισσότερες σχέσεις είναι πως υπάρχουν πάρα πολλοί άνθρωποι που εμπλέκονται. Μια ερωτική σχέση υποτίθεται πως συνίσταται από δύο ανθρώπους που μοιράζονται το ότι είναι. Μοιράζονται τα συναισθήματά τις σκέψεις, τα σώματα και την ψυχή τους ο ένας με τον άλλο.  Όποιος δεν έχει περάσει από καμιάς μορφής συναισθηματική θεραπεία φέρνει ένα σωρό ανθρώπους μέσα στην κάθε σχέση με την οποία εμπλέκεται. Τους γονείς του τα αδέρφια του τους συγγενείς του τους δασκάλους τους συμμαθητές του στο σχολείο, οποιονδήποτε άλλο είχε εμπλακεί σε σχέση στο παρελθόν, τον πρίγκιπα και την πριγκήπισσα των παραμυθιών τους στίχους των τραγουδιών και τους χαρακτήρες από βιβλία και ταινίες. Mόνο να σκεφτείς πόσοι πολλοί άνθρωποι βρίσκονται στο δωμάτιο όταν δύο μη συνειδητοί άνθρωποι αλληλεπιδρούν προκαλεί σύγχυση. Όποιος δεν έχει επίγνωση του πως οι άνθρωποι και τα γεγονότα του παρελθόντος του έχουν σχηματίσει αυτό που είναι σήμερα είναι ανίκανος να είναι παρών στο τώρα και να χει μια υγιή σχέση. Όταν αντιδρούμε ασυνείδητα στα συναισθηματικά τράυματα και τις παλιές κασέτες από την παιδική μας ηλικία είμαστε συναισθηματικά ανέντιμοι στο παρόν. Αντιδρούμε κυρίως στο πως αισθανθήκαμε σε μια παρόμοια κατάσταση στο παρελθόν και δεν ανταποκρινόμαστε ξεκάθαρα σε αυτό που συμβαίνει στο παρόν. Το σημαντικότερο στοιχείο σε μια υγιή σχέση είναι η ικανότητα να επικοινωνούμε. Δεν μπορούμε να επικοινωνούμε καθαρά όταν βρισκόμαστε σε αντίδραση επειδή δεν είμαστε συναισθηματικά έντιμοι με τον εαυτό μας. Όλοι μας μάθαμε να βλέπουμε τη ζωή και τον εαυτό μας μέσα από μια δυσλειτουργική προοπτική. Από μια προοπτική που μας δίδαξαν πως είναι ντροπή να σαι κακός η λάθος. Μάθαμε να κατηγορούμε, μια και η προοπτική της ζωής που ο πολιτισμός μας είναι θεμελιωμένος, είναι η προοπτική του μαύρου και του άσπρου, του σωστού και του λάθους Πήραμε το μήνυμα πως αν δεν μπορούμε να εντοπίσουμε πως να κατηγορήσουμε κάποιον άλλον τότε πρέπει να ναι δικό μας σφάλμα. Η τοξική ντροπή είναι το συναίσθημα πως είμαι κατά κάποιο τρόπο ελαττωματικός πως υπάρχει κάτι λάθος με μένα με αυτό που είμαι με την υπαρξή μου. Τα συναισθήματά του να είσαι ελαττωματικός είναι πολύ επώδυνα που πολύ εύκολα δεχόμαστε να κάνουμε σχεδόν οτιδήποτε για να αποφύγουμε να βυθιστούμε στην άβυσσο του πόνου μέσα μας. Έτσι κατηγορούμε κάποιον η κάτι έξω από μας για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας. Ένας δυσλειτουργικός πολιτισμός που διδάσκει πως πρέπει να ψάχνουμε έξω για αξία, διδάσκει επίσης πως πρέπει να ψάχνουμε έξω για δικαιολογίες. Η Συνεξάρτηση Είναι ένα συναισθηματικό αμυντικό σύστημα που προσπαθεί να πάρει αυταξία για πράγματα που πηγαίνουν με τον τρόπο που θέλουμε και τείνει να κατηγορεί τους άλλους όταν τα πράγματα πηγαίνουν λάθος . Αν ένα άτομο δεν έχει εργαστεί να θεραπεύσει εκείνα τα συναισθηματικά τράυματα, τότε η οποιαδήποτε αντίδραση από μέρους του άλλου μπορεί να γίνει αντιληπτή ως κριτική, σαν να είμαστε λάθος και το αμυντικό σύστημα του ατόμου αντιδρά με το να γίνεται αμυντικός. Η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση λένε, έτσι πολλές φορές περνάμε στην επίθεση κατηγορώντας το άλλο άτομο πως είναι λάθος. Οταν ερχόμαστε αντιμέτωποι με κάτι, κατηγορούμε. Είτε κατηγορούμε τον άλλον είτε τον εαυτό μας, στην οποία περίπτωση βυθιζόμαστε στην απελπισία και την κατάθλιψη ,στο αλκοόλ στα ναρκωτικά στο φαγητό και λοιπά. Αυτός είναι ο λόγος που οι περισσότερες σχέσεις μετατρέπονται σε διαπάλη εξουσίας για το ποιός έχει δίκιο και ποιός είναι λάθος. Ποιός έχει μεγαλύτερο δικαίωμα να αισθάνεται θύματοποιημενος από τον άλλο. Ερχόμαστε με οποιαδήποτε εκλογίκευση μπορούμε να αποσείσουμε η κατηγορία από πάνω μας. Σαν μια μορφή αυτοπροστασίας. Αυτές οι συμπεριφορές δεν είναι κακές ή ντροπιαστικές. Είναι το αναπόφευκτο αποτέλεσμα όταν δύο άνθρωποι που δεν έχουν κάνει τη θεραπεία των συναισθηματικών τους τραυμάτων και δεν έχουν αλλάξει τον δυσλειτουργικό προγραμματισμό τους αλληλεπιδρούν. Είμαστε ανίσχυροι πάνω σε αυτό μέχρι να ξεκινήσουμε να γίνουμε συνδημιουργοί της ζωής μας θεραπεύοντας το παρελθόν έτσι που να μην ορίζει τη ζωή μας σήμερα. Είναι αδύνατον να ακούσουμε στ αλήθεια τι ένα άλλο άτομο μας λέει όταν είμαστε απασχολημένοι να φορτώσουμε τα μεγάλα όπλα για την αντεπίθεσή μας. Δεν μπορούμε να είμαστε παρόντες στο παρόν αν οι συναισθηματικές μας άμυνες ενεργοποιούνται κάθε φορά που συμβαίνει κάτι, και αυτό μπορεί να ναι ο τόνος της φωνής, μια χειρονομία, η κίνηση του δακτύλου, μια λέξη. Φτάνει σχεδόν οτιδήποτε. Οταν τα παλιά τραύματα αποκαλύπτονται, μεταφερόμαστε από το παρόν στο παρελθόν και στα συναισθήματα που προέρχονται από εκεί. Μόλις αρχίσουμε να μαθαίνουμε να αναγνωρίσουμε ποτέ αντιδρούμε και αμυνόμαστε, τότε μπορούμε να ξεκινήσουμε να είμαστε περισσότερο συναισθηματικά έντιμοι, με τον εαυτό μας και με τους άλλους. Όταν μάθουμε πως να παρεμβαίνουμε στην ίδια μας τη διεργασία έτσι που να μην ζούμε τη ζωή σε αντίδραση με τα παλιά μας τραύματα, τότε ξεκινούμε να μαστέ ικανοί να χούμε μια υγιή συναισθηματική οικειότητα. Όταν δύο άνθρωποι εργάζονται για τη θεραπεία τους υπάρχει η πιθανότητα της επικοινωνίας και της συναισθηματικής εντιμότητας. Όσο περισσότερο θεραπεύουμε το παρελθόν τόσο λιγότεροι άνθρωποι θα εισβάλουν και τη σχέση μας το παρόν. Αυτοί οι άνθρωποι, οι γονείς μας η οι παλιοί μας σύντροφοι θα είναι ακομη στην ψυχή μας αλλά θα έχουμε αρκετή επίγνωση να τους αναγνωρίζουμε όταν αρχίζουν να εισβάλουν στο παρόν! Τότε θα μπορούμε να επικοινωνούμε ότι μαθαίνουμε για τον εαυτό μας από τις αντιδράσεις του συντρόφου μας και να μοιραζόμαστε τον πόνο μας, τον φόβο τον θυμό και τη θλίψη μας με αυτόν η αυτήν. Αυτό είναι αληθινή συναισθηματική οικειότητα. 

Ραγισμένες Καρδιές στις Ερωτικές Σχέσεις

Ραγισμένες Καρδιές στις Ερωτικές Σχέσεις

Όταν συναντήσουμε τον πρίγκιπα ή την πριγκίπισσα μας θα ζήσουμε ευτυχισμένοι για πάντα

 Top of Form

Bottom of Form

Η Συνεξάρτηση είναι μια χαλαρή έννοια για να περιγράψει φαινόμενα που συνδέονται με αυτή. Ένας πιο ακριβής όρος θα μπορούσε να είναι εξωτερική εξάρτηση. Εχουμε προγραμματιστεί να δίνουμε δύναμη στο πως αισθανόμαστε την αυταξία μας, στο πως αισθανόμαστε για τον εαυτό μας σε εξωτερικές πηγές και εξωτερικές συνθήκες. Πουθενά αλλού δεν είναι το αποτέλεσμα αυτού του προγραμματισμού περισσότερο καταστροφικό σε ένα προσωπικό επίπεδο από ότι στην πεδίο των Ερωτικών σχέσεων.

Ο ασυνείδητος και συναισθηματικός προγραμματισμός μας ξεκίνησε με τα παραμύθια που μας δίδαξαν πως όταν συναντήσουμε τον πρίγκιπα ή την πριγκίπισσα μας θα ζήσουμε ευτυχισμένοι για πάντα.  Οι ταινίες τα βιβλία και τα τραγούδια ενίσχυσαν τον αρχικό προγραμματισμό μας πως για να είμαστε ολόκληροι και ευτυχισμένοι πρέπει να είμαστε σε μια σχέση. Το αποτέλεσμα αυτού του προγραμματισμού είναι πως είμαστε προγραμματισμένοι να αισθανόμαστε ως αποτυχία σε μιαν ερωτική σχέση.  Οταν δίνουμε δύναμη στο πως αισθανόμαστε για τον εαυτό μας σε ένα άλλο άτομο, σε μια ερωτική σχέση, εξασκούμε τοξική αγάπη, κάνουμε το άλλο άτομο φάρμακο εκλογής, ένα ψεύτικο Θεό. Μια υγιής ερωτική σχέση είναι μια σχέση αλληλεξάρτησης.-όχι μια σχέση συνεξάρτησης.  Μια σχέση αλληλεξάρτησης είναι εκείνοι που δύο άνθρωποι που έχουν μια υγιής αίσθηση αυταξίας, επιλέγουν να γίνουν σύντροφοι να σχηματίσουν μια ένωση.  Δύο ολοκληρωμένα άτομα η- με περισσότερη ακρίβεια (Μια και έχω δηλώσει πως όλοι είμαστε τραυματισμένοι και μαθαίνουμε πως να προσεγγίσουμε τον αληθή εαυτό μας, την αληθινή αίσθηση αυταξίας), δύο άνθρωποι σε φάση θεραπείας των εσωτερικών τους τραυμάτων που εργάζονται για να κατέχουν την εγγενή τους αξία και ολότητα ως πλάσματα. που εργάζονται για να μάθουν να είναι συναισθηματικά υγιείς και έντιμοι-που σχηματίζουν μια συμμαχία ο ένας με τον άλλο.  Όχι δύο μισοί άνθρωποι που έρχονται μαζί για να αισθανθούν ολόκληροι.

 Σε μια υγιής σχέση αλληλεξάρτησης δίνουμε στο άλλο άτομο κάποια δύναμη πάνω στα συναισθήματά μας, όχι πάνω στην αίσθηση αυταξίας μας! Το να δίνουμε πάνω σε ένα άλλο άτομο κάποια δύναμη πάνω στα συναισθήματά μας είναι ένα τελείως διαφορετικό πράγμα από το να δίνουμε σε αυτό δύναμη πάνω στην αυταξία μας. Όταν επιλέγουμε να δίνουμε κάποια δύναμη στον άλλο πάνω στα συναισθήματά μας, δίνουμε στο άλλο άτομο τη δύναμη να μας βοηθήσει να αισθανθούμε ευτυχισμένοι. Αυτό σημαίνει επίσης πως του δίνουμε τη δύναμη να μας πληγώσει. Το να νοιάζόμαστε για οποιονδήποτε η οτιδήποτε, ένα κατοικίδιο ένα αυτοκίνητο κλπ, σημαίνει πως έχουμε μια συναισθηματική επένδυση στη σχέση μας με το άτομο η το πράγμα. Το να επενδύουμε συναισθηματικά σε μια σχέση σημαίνει πως παίρνουμε το ρίσκο να μας βλάψουν. Να μας πληγώσουν. Να μας ραγίσουν την καρδιά αν χάσουμε τη σχέση. Δεν είναι όμως η ραγισμένες καρδιές, δεν είναι η καθαρή θλίψη και ο συναισθηματικός πόνος που μπορεί να είναι τόσο εξαντλητικός ,παραλυτικός, γεμάτος αγωνία, οταν μια σχέση φτάσει στο τέλος της. Είναι η απώλεια της αυταξίας μας που αισθανόμαστε. Είναι η απώλεια του επίπεδου στο οποίο έχουμε επενδύσει, εξαρτώμαστε από τη σχέση, για να αισθανόμαστε καλά με τον εαυτό μας. Αυτό είναι που μας προκαλεί να αισθανόμαστε σαν να πρόκειται να πεθάνουμε. Που μας κάνει να αισθανόμαστε να θέλουμε να πεθάνουμε! Η κατηγόρια και η ντροπή και η κριτική που προκαλείται από την συνεξάρτηση δημιουργεί τεχνητά αισθήματα ανεπάρκειας, τραύματος και αγωνίας.

Τα ανεπίλυτα ζητήματα εγκατάλειψης απόρριψης και προδοσίας από την παιδική μας ηλικία αναζωπυρώνονται και μας πετάνε σε ένα μέρος όπου αισθανόμαστε απελπισία και αβοηθησία όπως αισθανθήκαμε ως μικρά παιδιά! Η φωνή του γονιού μέσα μας-Οι παλιές κασέτες, ο ασυνείδητος και συνειδητός γνωστικός προγραμματισμός του εγώ μας μας λέει τι losers και τις αποτυχίες είμαστε. Το πληγωμένο εσωτερικό παιδί αντίδρά από τον πόνο και την ντροπή που αισθάνθηκε στην παιδική ηλικία, απο τα εσωτερικά μας εκείνα μέρη που αισθανόμαστε αναξιοι κι ανίκανοι να αγαπηθούμε και ελαττωματικοί. Κατηγορούμε τον εαυτό μας για το τέλος της σχέσης με συνεξαρτητικά μηνύματα όπως: Αν δεν είχα πει εκείνο, Αν δεν είχα κάνει αυτό. Ποτέ δεν θα χω μια καλή σχέση. Πάντα θα είμαι μόνος μου κλπ. Η πηγαίνουμε στο άλλο άκρο και προσπαθούμε να ρίξουμε όλο το βάρος στο άλλο άτομο.

Πολλοί άνθρωποι κακοποιούν και σκοτώνουν τους πρώην συντρόφους τους εξαιτίας της οργής που αισθάνονται από το πλήγμα που δέχθηκαν στην αυταξία τους -Γιατί αισθάνονται πως έχουν χάσει την πηγή, το ναρκωτικό που τους καθιστούσε τη ζωή τους υποφερτή! Το να ραγγίζουμε την καρδιά μας είναι ένα φυσιολογικό κομμάτι της ζωής. Το να κατηγορούμε τον εαυτό μας η το άλλο άτομο είναι συνεξάρτηση. Ο συναισθηματικός πόνος μιας ραγισμένης καρδιάς είναι πολύ επώδυνος. Αλλά απαλύνει με το χρόνο. Η κατηγόρια και η ντροπή της συνεξάρτησης μας προκαλούν να έχουμε πικρία και αισθήματα εκδίκησης, μας προκαλούν να αποφεύγουμε τις σχέσεις η να διαλέγουμε άλλο ένα άτομο που θα αναπαράγει τα τράυματα μας, άλλο ένα άτομο που θα προσπαθήσει να γεμίσει το κενό που αισθανόμαστε μέσα μας.  

Το να αγαπήσεις και να χάσεις είναι καλύτερο από το να μην αγαπήσεις καθόλου όταν αυτό που θα αισθανθούμε όλο κι όλο είναι μια ραγισμένη καρδιά. Είναι η κατηγόρια και η ντροπή που μας κάνει να αισθανόμαστε ως αποτυχία πως είμαστε ανίκανοι να αγαπηθούμε σαν ένα θύμα της ίδιας μας της αναξιότητας! Πριν λίγα χρόνια όταν είχα αγγίξει ένα σημείο στην θεραπεία μου όπου αισθανόμουνα αρκετά ασφαλής στον εαυτό μου, στην αυταξία μου, μου παρουσιάστηκε μια ευκαιρία να βιώσω μια ερωτική σχέση στην οποία οι χειρότεροι φόβοι μου της απόρριψης άρχισαν να φαίνονται αληθινοί. Και δεν κατηγόρησα τον εαυτό μου ή εκείνη. Ήταν μια απίστευτη εμπειρία πολύ επώδυνη αλλά συγχρόνως απελευθερωτική! Είναι Στ αλήθεια μια τελείως διαφορετική εμπειρία να έχεις μια σχέση όπου η αυταξία σου δεν βρίσκεται σε κίνδυνο.... Αν η αυταξία μου δεν βρίσκεται σε κίνδυνο τότε το άλλο άτομο μπορεί μόνο να προσθέσει σε μένα. Δεν έχει τη δύναμη να με μειώσει! Τι δώρο στ αλήθεια! Καθώς η σχέση μου τέλειωνε και πριν τελειώσει Έγραψα κάτι που νομίζω είναι ένα από τα ομορφότερα κομμάτια που έχω ποτέ γράψει ονομάζετα: Α Wedding Prayer/Meditation on Romantic Commitment. "You are not the source of each other's Love. You are helping each other to access the LOVE that is the Source. Δεν είστε η πηγή της Αγάπης ο ένας για τον Αλλο. Βοηθάτε ο ενας τον άλλο να προσεγγίσει την ΑΓΑΠΗ που είναι η πηγή.  The Love that you see when you see your soul in the others eyes is a reflection of the LOVE that you are. Of the Unconditional Love that the Great Spirit feels for you.  Η Αγάπη που βλέπετε όταν βλέπει ο ένας την ψυχή του στα μάτια του άλλου είναι η αντανάκλαση της ΑΓΑΠΗΣ που είσαι. Της άνευ όρων αγάπης... Κάθε φορά που βλέπουμε ένα άλλο άτομο ως την πηγή της αγάπης θα αισθανόμαστε την ανάγκη να ελέγξουμε και να χειριστούμε αυτό το άτομο, να γίνει αυτό που θέλουμε εμείς να γίνει, να ναι εκεί για μας να μας τρέφει συναισθηματικά έτσι που να μπορούμε να αισθανόμαστε καλά με τον εαυτό μας. Δεν έχει καμία σχέση με την αγάπη να χρησιμοποιούμε ένα άλλο άτομο συναισθηματικά επειδή δεν ξέρουμε πως να τραφούμε προσεγγίζοντας την αληθινή πηγή που είναι μέσα μας! Η αγάπη μπορεί να είναι μαγική και θαυμάσια. Μπορεί να μας κάνει να αισθανθούμε πως πετάμε καθώς το άλλο άτομο μπορεί να μας βοηθήσει να προσεγγίσουμε εκείνες της δονήσεις της χαράς και της αγάπης μέσα μας. Το να έχουμε την ευκαιρία να βιώσουμε την αγάπη είναι ένας από τους κυριότερους λόγους που βρισκόμαστε μέσα σε ένα ανθρώπινο σώμα! Αλλά το να θεωρούμε πως μια ερωτική σχέση είναι αυτή που μας δίνει αυταξία είναι συνεξαρτητικό και δυσλειτουργικό. Μια ερωτική σχέση μπορεί να είναι μια θαυμάσια ευκαιρία ανάπτυξης και επίγνωσης όταν ξεκινήσουμε να τη δούμε ρεαλιστικά, όταν σταματήσουμε να επιτρέπουμε την προοπτική της μαγικής σκέψης μέσα μας να καθορίζει τη σχέση μας με τον έρωτα. Δεν πρόκειται να ζήσεις ευτυχισμένα για πάντα αφού βρείς τον πρίγκιπα η την πριγκίπισσα σου! Δεν υπάρχει παντοτινή ευτυχία σ αυτό τον κόσμο!Μπορεί να βρείς τον πρίγκιπα η την πριγκίπισσα σου αλλά θα έχει ζητήματα να επιλύσει. Οι σχέσεις είναι κάτι που χρειάζεται εργασία όχι κάποιο μαγικό ραβδί που κάνει τους πάντες ευτυχισμένους...

ROBERT BURNEY

http://www.healthyromanticrelationships.com/related-articles/taking-self-worth-out-of-the-equation-in-romantic-relations.html