Τι είναι η Συνεξάρτηση

Τι είναι η Συνεξάρτηση

  

Η Συνεξάρτηση είναι η ποιό κοινή από όλους τους εθισμούς. Ο εθισμός να βλέπεις κάπου αλλού.  Πιστεύουμε πως κάτι έξω από μας δηλαδή έξω από τον αληθινό εαυτό μας μπορεί να μας δώσει ευτυχία και εκπλήρωση. Αυτό το κάτι έξω από μας μπορεί να είναι άνθρωποι μέρη πράγματα οι συμπεριφορές οι εμπειρίες ο τι και να είναι μπορεί να μας κάνει να αρνηθούμε τον αληθινό εαυτό μας για αυτό.

Έτσι η συνεξάρτηση είναι οταν καθιστάς στον εαυτό σου εξαρτημένο από άλλους ανθρώπους προκειμένου να βρεις την ευτυχία.

Αλλά τι είναι ευτυχία; μπορείς να διαβάσεις άπειρο βιβλία γι αυτό το θέμα επίσης

Ας δούμε τι έγραψε ο Α.C Ping  γι αυτό το θέμα στο be:

Το να είσαι ευτυχισμένος σημαίνει να αισθάνεσαι πως είσαι ελεύθερος να επιδιώξει στα πράγματα που επιθυμείς να επιδιώξεις στην ζωή (57)

Αρα συνεξάρτηση Σημαίνει να εξαρτάσαι από άλλους ανθρώπους να  σου δώσουν την ελευθερία να επιδιώξεις στα πράγματα που επιθυμείς να επιδιώξεις στη ζωή.

Όμως για ένα λεπτό αυτό δεν μπορεί να είναι δυνατό;

Ακριβώς Όταν είσαι συνεξαρτώμενος, πιστεύεις στην ψευδαίσθηση πως οι άλλοι  κρατούν το κλειδί της δικής σου Ευτυχίας.-Όταν η αλήθεια είναι πως πάντα και μόνο  ο εαυτός μου είναι αυτός που κρατά αυτό το κλειδί.

Πως μοιάζει η συνεξάρτηση

Η Συνεξάρτηση μπορεί να πάρει πολλές μορφές:

Το νεαρό κορίτσι που πιστεύει πως χρειάζεται τον ιππότη στην λαμπερή πανοπλία του να τη σώσει από μία μοναχική ζωή είναι συνεξαρτημένη.

Το νεαρό αγόρι που πιστεύει πως δεν μπορεί να εκφράσει τα συναισθήματά του επειδή έτσι δεν θα γίνει αποδεκτός από την κοινωνία είναι συνεξαρτώμενος.

Η μητέρα που ορίζει τον εαυτό της με βάση τις επιτυχίες η αποτυχίες των παιδιών της είναι  συνεξαρτώμενη.

Όσοι συνεχώς αναλαμβάνουν να φροντίζουν άλλους ανθρώπους χωρίς τη συναίνεσή τους είναι συναρτώμενοι.

Όσοι προσπαθούν καταναγκαστικά να ελέγξουν τους άλλους ακόμη και αν αυτό γίνεται στο όνομα του δικού του συμφέροντος είναι συναρτώμενοι.

Εκείνος που δεν μπορεί να απομακρυνθεί από μια σχέση που τον κακοποιεί είναι συνεξαρτώμενος.

Εκείνος που δεν μπορεί να ορίσει υγειή όρια στις σχέσεις του με τους άλλους είναι συνεξαρτώμενος.

Εκείνος που δεν μπορεί να απομακρυνθεί από μία σχέση όπου το άλλο άτομο είναι γνωστικά συναισθηματικά η σωματικά απρόσιτο είναι συνεξαρτώμενος.

Γιατί οι άνθρωποι είναι συνεξαρτώμενοι

Πως είναι δυνατόν κάποιος μέσα σε μια σχέση που τον κακοποιεί να πιστεύει αλήθεια πως αυτός που τον κακοποιεί η το θύμα κρατά το κλειδί της δικής του Ευτυχίας;

Δεν βλέπει στ αλήθεια πως προκαλεί περισσότερο πόνο παρά καλό πως με το να παραμένει μαζί με ένα τέτοιο άτομο, δεν έχει σε τίποτα να κάνει με την ευτυχία του με το να είναι ελεύθερος να επιτύχει επιδιώξει ότι θέλει αλήθεια να επιδιώξει τη ζωή;

Ο λόγος που οι δύο άνθρωποι παραμένουν σε μία τέτοια συνεξαρτητική  σχέση είναι επειδή ο καθένας από τους δύο έχει βαθιά εδραιωμένη την πεποίθηση στο ασυνείδητο του πως χρειάζεται να έχει εκείνο το άλλο άτομο στην ζωή του προκειμένου να έχει την ευκαιρία να βιώσει την ευτυχία.

Για δύο τέτοιους ανθρώπους του να παραμείνουν μόνοι είναι το χειρότερο πιθανό σενάριο ακόμη και αν αντικειμενικά είναι το πιο υγιές σενάριο. Το να μείνουν μόνοι σημαίνει γι αυτούς πως δεν υπάρχει καμία πιθανότητα να ευτυχήσουν επειδή η αλήθεια πιστεύουν σε ένα ασυνείδητο επίπεδο πως πραγματικά χρειάζονται το άλλο άτομο για να αισθάνονται καλά με τον εαυτό τους. Επιπλέον δεν έχουν ένα πρότυπο υγιούς σχέσης για αυτούς έτσι δεν έχουν μάθει πως να αναπτύξουν μία υγιής σχέση με τον εαυτό τους.

Γιατί οι άνθρωποι παραμένουν τελικά μέσα σε μία  συνεξαρτητική σχέση  

Ο λόγος που κάποιος παραμένει μέσα σε μία τέτοια σχέση είναι επειδή έχει προγραμματιστεί από μικρός με δυσλειτουργικές πεποιθήσεις για το τι είναι μία σχέση. Αυτές οι πεποιθήσεις προφανώς προέρχονται από την παιδική του ηλικία μέσα από το οικογενειακό σύστημα που μεγάλωσε καθώς οι γονείς του ήταν πιθανώς και αυτοί συνεξαρτητικοί. Οι συνεξαρτητικές πεποιθήσεις είναι το αντίθετο εκείνων των πεποιθήσεων που καθιστούν μία αλληλοεξαρτώμενη, λειτουργική και υγιές σχέση πιθανή.

Τι είναι μια συνεξαρτητική σχέση;

Μέσα σε μια συνεξαρτητική σχέση Ωστόσο δύο άνθρωποι δεν είναι ισότιμοι και υπάρχουν ανισορροπίες δύναμης σε διαφορετικές πλευρές της σχέσης.

Αποκρύπτουν τα πραγματικά του συναισθήματα από τον φόβο της απόρριψης έχουν προβλήματα επικοινωνίας κρατούν κρυμμένες προσδοκίες που δεν εκφράζουν στη σχέση και μετά καταφεύγουν στον θυμό και την παθητική επιθετικότητα όταν οι μη εκπεφρασμένες ανάγκες τους δεν καλύπτονται, Έχουν μια μη υγιές αίσθηση των ορίων τους και θεωρούν πως είναι πιο σημαντικό για αυτούς μπα μην είμαι μόνοι παρά το άλλο άτομο να έχει την ελευθερία να ακολουθήσει το δικό του προσωπικό μονοπάτι. Στην ουσία κανείς από τους δύο δεν διατηρεί μία υγιές αίσθηση του ποιός είναι πραγματικά ποια είναι τα όριά του και οι περιορισμοί του και ποιοί είναι οι στόχοι του και οι αξίες του ή ποιές είναι οι βασικές του ανάγκες μέσα σε μια σχέση.  

Και τελικά κανείς από τους δύο δεν μπορεί να τελειώσει μια τέτοια σχέση χωρίς να βιώσει έναν συμβιβασμό στην ταυτότητά του την αίσθηση της ζωής και της ευτυχίας του.

Πως μπορεί κανείς να περάσει από μία σχέση συνεξάρτησης σε μια σχέση αλληλεξάρτησης;

Η ανάκαμψη από μια σχέση συνεξάρτησης είναι μία διαδικασία, Καθ όσον απαιτεί να επανέγγράψεις της δυσλειτουργικές σου πεποιθήσεις  Που σου επέτρεψαν να συμπεριφερθείς με τον έναν η τον άλλον τρόπο που περιγράφονται παραπάνω.

Αυτή η επανεγγραφή απαιτεί πρώτα να αναγνωρίσεις πως οι δυσλειτουργικές πεποιθήσεις υπάρχουν.

Και αυτή η αναγνώριση μερικές φορές απαιτεί πρώτα να επιτρέψεις στον εαυτό σου να εκφράσει όλη την κλίμακα των συναισθηματικών αντιδράσεων στα γεγονότα της ζωής σου - Ανεξάρτητα από το πόσο παράλογες αρνητικές οι καταστροφικές μπορεί αυτές οι αντιδράσεις σου να φαίνονται.

Χρειάζεται να τις εκφράσεις γιατί μόνο έτσι θα ανιχνεύσεις προς τα πίσω της μη υγιής κρυφές πεποιθήσεις σου- Αυτές που χρειάζεται να αλλάξεις προκειμένου να μετακινηθείς από την συνεξάρτηση  στην αλληλεξάρτηση μέσα στην σχέσεις σου.

Όταν ταυτοποίησης της μη λειτουργικές πεποιθήσεις σου τότε χρειάζεται να τις αντικαταστήσεις με άλλες περισσότερο υγιείς, Και αυτό απαιτεί να μάθεις τι χρειάζεσαι προκειμένου να είσαι υγιής και ευτυχισμένος.

Μάθε περισσότερα για τα προσωπικά σου όρια

Ένα καλό σημείο αφετηρίας είναι να μάθεις τα όριά σου δηλαδή πόσοι ενέργεια  επιτρέπεις στον εαυτό σου  να ξοδεύει σε άλλους ανθρώπους μέρη ή πράγματα.

Τα όρια είναι αυτά που σχηματίζουν τον πυρήνα όλων των σχέσεων και όσο μεγαλύτερη επίγνωση έχουμε για αυτά τόσο περισσότερο ικανοποιητικές θα είναι οι σχέσεις μας.

Μπορείς να ανακάμψεις από την συνεξάρτηση

Η ανάκαμψη από την συνεξάρτηση Είναι μία πρόκληση που μας σπρώχνει συνεχώς να βλέπουμε προς τα μέσα μας τις βαθύτερες μας πεποιθήσεις μας και να παραμένουμε σε επαφή με όλα μας τα συναισθήματα.

Είναι επίσης μία πρόκληση γιατί μπορεί να ανακαλύψεις πως ο εαυτός σου είναι εμβαπτισμένος μέσα σε ένα κυρίαρχο πολιτισμικό πλαίσιο που είναι κι αυτό με τη σειρά του  συνεξαρτητικό.

Αλλά είναι μια πρόκληση που χρειάζεται να πάρεις μόνο σου αν θες να έχεις υγιέστερες σχέσεις με τον εαυτό σου και με τους άλλους.