O Στόχος Ειναι να Μάθεις να Αγαπάς τον Εαυτό σου,Αλλά Κανείς δεν θα σου πεί στ Αλήθεια πως...
Εσωτερικά και εξωτερικά όρια
Η αγάπη δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς όρια ακόμη και με τα παιδιά. Είναι εύκολο να κατανοήσεις τα εξωτερικά όρια ως μια οριακή γραμμή. Σκέψου κάποιους κανόνες οι αρχές με τις οποίες ζεις όταν λες τι θες η τι δεν θα θες η τι επιτρέπεις. Η αν έχεις δυσκολία να πεις όχι αν παρακάμπτεις τις ανάγκες σου προκειμένου να ικανοποιήσεις άλλους, αν αισθάνεσαι πως γίνεσαι αντικείμενο παρενόχλησης από κάποιον που είναι απαιτητικός, έχει την τάση να ελέγχει, να κριτικάρει, να κακοποιεί να εισβάλει ακόμη κι αν βομβαρδίζεσαι από ευγένεια, είναι δική σου ευθύνη να πεις: μέχρι εδώ! Υπάρχουν επίσης και εξωτερικά όρια για τα οποία θα μιλήσουμε παρακάτω
Υπάρχουν πολλές περιοχές όπου βρίσκουν εφαρμογή τα όρια:
Τα υλικά όρια προσδιορίζουν εάν δίνεις ή δανείζεις πράγματα όπως είναι τα χρήματά σου το αυτοκίνητό σου τα ρούχα σου τα βιβλία σου το φαγητό σου η την οδοντόβουρτσα σου.
Τα φυσικά όρια αφορούν τον προσωπικό σου χώρο την προστασία της ιδιωτικής του ζωής και το σώμα σου δίνεις χειραψία ήταν καλά σε ποιόν και πότε πως νιώθεις απέναντι στη δυνατή μουσική το γυμνό και τις κλειδωμένες πόρτες;
Τα ψυχικά όριά ισχύουν για τις σκέψεις τις αξίες και τις απόψεις μας. Είστε εύκολα ευεπηρέαστος; Ξέρεις τι πιστεύεις; μπορείς να κρατάς τις απόψεις του για τον εαυτό σου;
Μπορείς να προσηλώνεσαι στο να ακούς τις απόψεις κάποιου άλλου που είναι διαφορετικές από τις δικές σου χωρίς να γίνεσαι άκαμπτος; Αν εμπλέκεσαι υπερβολικά συναισθηματικά, έχει την τάση να εμπλέκεσαι σε επιχειρηματολογίες η να γίνεσαι αμυντικός τότε πολύ πιθανόν να έχεις αδύναμα συναισθηματικά όρια.
Τα συναισθηματικά όρια διακρίνουν τη χωρίζει τα δικά σου συναισθήματα και την δική σου ευθύνη από εκείνη των αλλων Είναι σαν μια νοητή γραμμή η ένα δυναμικό πεδίο που χωρίζει τα στενά από τους άλλους υγιή όρια μας εμποδίζουν να δίνουμε συμβουλή να κατηγορούμε και να αποδεχόμαστε κατηγορίας άλλων. Μας προστατεύουν από το να αισθανόμαστε ενοχές για τα αρνητικά συναισθήματα κάποιου άλλου η τα προβλήματα κάποιου άλλου αλλά και από το να παίρνουμε προσωπικά τα σχόλια των άλλων. Υψηλή αντιδραστικότητα δείχνει αδύναμα συναισθηματικά όρια. τα υγιή συναισθηματικά όρια απαιτούν ξεκάθαρα εσωτερικά όρια: το να γνωρίζουμε τα συναισθήματά μας και τις ευθύνες μας για τον εαυτό μας και τους άλλους.
Τα σεξουαλικά όρια προστατεύουν τα επίπεδα άνεσης που δείχνουμε απέναντι στο σεξουαλικό άγγιγμα και τη σεξουαλική δραστηριότητα γενικότερα: τι που πότε και με Ποιόν.
Τα πνευματικά μας όρια συσχετίζεται με τις πεποιθήσεις μας και τις εμπειρίες μας αναφορικά με την ύπαρξη του Θεού και μιας μεγαλύτερης από μας δύναμης.
Γιατί είναι δύσκολο
Είναι δύσκολο για όσους υποφέρουν από συνεξάρτηση να θέτουν όρια επειδή:
· Βάζουν τις ανάγκες των άλλων πάνω από τις δικές τους
· Δεν γνωρίζουν τον εαυτό τους
· Δεν αισθάνονται πως έχουν δικαιώματα και οι ίδιοι
· Πιστεύουν πως με το να θέτουν όρια βάζουν σε κίνδυνο μια σχέση και
· Ποτέ δεν έμαθα πως να έχουν υγιή όρια.
Τα όρια μαθαίνονται δεν μπορεί κανείς να μάθει πως έχει τα δικά του δικαιώματα η όρια αν δεν εκτιμήθηκαν ιδιαίτερα καθώς μεγάλωνε. Κάθε είδους κακοποίηση παραβιάζει τα προσωπικά μας όρια των πειραγμάτων συμπεριλαμβανομένων Για παράδειγμα ο αδερφός μου αγνοούσε τις εκκλήσεις μου να σταματήσει να με γαργαλάει μέχρι που σχεδόν δεν μπορούσα να αναπνεύσω από το γέλιο αυτό με έκανε να αισθάνομαι ανίσχυρος και πως δεν είχαν το δικαίωμα να πω stop! Κατά τη θεραπεία μου απέκτησε την ικανότητα να λέω στον μασέρ Να σταματήσει και να εξασκεί λιγότερη πίεση. Σε μερικές περιπτώσεις η παραβίαση των ορίων μας στην παιδική ηλικία επιδρά στην ικανότητα ενός παιδιού να ωριμάσει σε έναν ανεξάρτητο υπεύθυνο ενήλικο.
Μπορεί να μην πιστεύεις πως έχεις οποιοδήποτε δικαίωμα αν τα δικαιώματά σου δεν έγιναν αντικείμενο σεβασμού καθώς μεγάλωνες. Για παράδειγμα έχεις το δικαίωμα στην ιδιωτικότητα, έχει δικαίωμα να λες όχι, έχεις δικαίωμα να απευθύνονται σε σένα με ευγένεια και σεβασμό έχεις δικαίωμα να αλλάζεις γνώμη ή να ακυρώνεις μια δέσμευση, να ζητάς από τους ανθρώπους που έχει προσλάβει να κάνουν μια δουλειά με τον τρόπο που εσύ θες, να ζητάς βοήθεια, να σε αφήσουν μόνο, να διατηρήσεις την ενέργειά σου ακόμη να μην απαντήσεις σε μια ερώτηση στο τηλέφωνο ή σε ένα email.
Σκέψου όλες τις περιπτώσεις στις οποίες αυτά τα δικαιώματα εφαρμόζονται
γράψε για τον τρόπο που αισθάνεσαι και πως τα χειρίζεσαι στο παρόν
Πόσο συχνά λες ναι ενώ θα ήθελες να πεις όχι
Γράψε τι θα ήθελες να συμβεί.
Γράψτε την προσωπική σου λίστα δικαιωμάτων σου εμποδίζει από το να την προβάλεις.
Γράψε δηλώσεις που εκφράζουν την τελική σου θέση να είσαι ευγενικός για παράδειγμα παρακαλώ πολύ μη με κριτικάρεις η μην με παίρνεις τηλέφωνο η μην δανείζεσαι το... και ευχαριστώ που με σκέφτηκες αλλά μάλλον δεν θα μπορούσα να έρθω μαζί σας.
Εσωτερικά όρια
Τα εσωτερικά μας οποία ρυθμίζουν τη σχέση μας με τον εαυτό μας Μπορείς να τα αντιληφθείς ως αυτοπειθαρχία και διαχείριση του χρόνου σου, των σκέψεών σου, των συναισθημάτων σου, της συμπεριφοράς σου και των παρορμήσεων σου. Αν χρονοτριβής κάνεις πράγματα που είτε δεν οφείλεις είτε δεν θες να κάνεις κανείς υπερβολικά πράγματα και δεν ξεκουράζεται αρκετά η δεν τρέφεσαι σωστά είναι πολύ πιθανό πως παραμελείς τα βιολογικά σου όρια. Το να μαθαίνουμε να διαχειριζόμαστε τα αρνητικά συναισθήματα και τις αρνητικές σκέψεις μας ενδυναμώνει, όπως μας ενδυναμώνει την ικανότητά μας να ακολουθούμε τους στόχους και τις δεσμεύσεις που θέτουμε απέναντι στον εαυτό μας.
υγιή συναισθηματικά και διανοητικά εσωτερικά όριά μας βοηθούν να μην αναλαμβάνουμε την ευθύνη η να βασανιζόμαστε για τα συναισθήματα και τα προβλήματα των άλλων ανθρώπων κάτι που μερικοί συνεξαρτητικοί συχνά κάνουν την ίδια στιγμή που παραβιάζουν τα εξωτερικά όρια των άλλων προσφέροντάς τους ανεπιθύμητες συμβουλές. Τα ισχυρά εσωτερικά όρια δημιουργούν υποβολιμότητα. Σημαίνει κανείς να σκέπτεται για τον εαυτό του από το να συμφωνεί αυτόματα με την κριτική και τις συμβουλές των άλλων μόνο τότε είσαι ενδυναμωμένος αρκετά ώστε να θέτεις εξωτερικά συναισθηματικά όρια εάν το επιλέξεις. Ταυτόχρονα καθώς είμαστε υπόλογοι για τα δικά μας αισθήματα και τις δικές μας ενέργειες δεν κατηγορούμε τους άλλους. Όταν κάποιος μας κατηγορήσει αν δεν αισθανόμαστε υπεύθυνοι αντί να υπερασπίζομαι τον εαυτό μας ή να ζητούμε συγγνώμη μπορούμε απλά να πούμε: δεν παίρνω ευθύνη γι αυτό.
Ο θυμός είναι ένα σημάδι πως απαιτείται ανάληψη δράσης αν αισθανόμαστε δυσφορία η αισθανόμαστε θύματα και κατηγορούμαι κάποιον η κάτι αυτό μπορεί να σημαίνει πως δεν έχουμε καθορίσει τα όριά μας αν αισθανόμαστε ανήσυχοι ή ένοχοι στη σκέψη πως οφείλουμε να καθορίσουμε τα όριά μας τότε είναι καλό να θυμόμαστε πως οι σχέσεις μας υποφέρουν επίσης όταν εμείς είμαστε δυστυχισμένοι. Μόλις εξασκηθούμε στο να θέτουμε όρια αισθανόμαστε ενδυναμωμένοι και λιγότερο ανήσυχοι λιγότερο θυμωμένοι και λιγότερο γεμάτοι ενοχές. Σε γενικές γραμμές θα λαμβάνουμε έτσι περισσότερο σεβασμό από τους άλλους και οι σχέσεις μας θα βελτιωθούν.
Πολλές φορές οι άνθρωποι λένε πως θέτουν όρια χωρίς αυτό πραγματικά να συμβαίνει. Υπάρχει μια μορφή τέχνης στο να θέτουμε όρια. Αν γίνεται μέσα σε θυμό η εκλιπαρώντας: "στο έχω πει εκατό φορές" δεν λειτουργεί. Τα όρια δεν διαθέτουμε για να τιμούμε αλλά γιατί την δική μας προστασία και ευημερία.
Είναι πιο αποτελεσματικά όταν είμαστε κατηγορηματικοί ήρεμοι αποφασιστικοί και ευγενικοί. Αν αυτός ο τρόπος δεν λειτουργήσει, μπορεί να χρειαστεί να επικοινωνήσουμε τις πιθανές συνέπειες προκειμένου να ενθαρρύνουμε έτσι τη συμμόρφωση του άλλου. Είναι σημαντικό ωστόσο πως ποτέ δεν πρέπει να απειλούμε με συνέπειες τις οποίες δεν είμαστε πλήρως προετοιμασμένοι να πραγματοποιήσουμε αν αυτό καταστεί απαραίτητο.
Τελικά χρειάζεται χρόνο υποστήριξη και επανεκμάθηση προκειμένου να είμαστε ικανοί να θέτουμε αποτελεσματικά όρια. Επίγνωση και εκμάθηση της ικανότητάς του να είμαστε αποφασιστικοί είναι τα πρώτα δύο βήματα στο να θέτουμε όρια. Το να θέτουμε όρια δεν είναι εγωιστικό, είναι πράξη αυταγάπης. Κάθε φορά που λες όχι σε κάτι που δεν θες λες ναι σε σένα. Είναι μια πράξη κατάφασης του εαυτού μας. Χτίζει την αυτοπεποίθησή μας. Συνήθως όμως χρειάζεται ενθάρρυνση να κάνουμε τον εαυτό μας προτεραιότητα και να επιμένουμε ιδιαίτερα κάθε φορά που αντιμετωπίζουμε πισωγυρίσματα.
