PolyAmory vs Monogamy

Η Ερωτική Αγάπη

Μια φίλη μου στείλε ένα e-mail μερικούς μήνες πριν όπου με ρωτούσε ποια είναι η άποψή μου για τους πολλαπλούς ερωτικούς συντρόφους (polyamory). Είναι ένα σύστημα πεποιθήσεων που υποστηρίζει πως είναι δυνατό να χούμε συναισθηματικές και σεξουαλικά οικείες σχέσεις με περισσότερα από ένα ατομα τη φορά. Η όπως αλλιώς περιγράφεται υπεύθυνη -μη -μονογαμία.

Στην απάντησή μου τις έγραψα πως έχω ακούσει γι αυτό αλλά δεν γνωρίζω στ αλήθεια πολλά και πως αναρωτιέμαι πόσοι άνθρωποι που ζουν αυτό τον τρόπο ζωής έχουν ποτέ καταφέρει να θεραπευτούν από τα παιδικά τους τραύματα. Και μετα μοιράστηκα μαζί της ένα κομμάτι ενός άρθρου μου το οποίο θα αναπτύξω εδώ.

Κάποιος μου είπε κάποτε πως νομίζει πως η μονογαμία είναι μία διαστρεβλωμένη έννοια που είναι αποτέλεσμα της ντροπής γύρω από τη σεξουαλικότητα που τόσο δυνατή είναι στο δυτικό πολιτισμό.

Αυτό το άτομο που είναι άντρας (τυχαίο,δεν νομίζω!) νομίζει πως η μονογαμία είναι μη φυσιολογική.

Σίγουρα υπάρχει ένας μεγάλος βαθμός ντροπής που συνδέεται με το σεξ στον δυτικό πολιτισμό αυτό είναι ιδιαίτερα αλήθεια στην Αμερική με την πουριτανική της παράδοση.

Του είπα πως δεν έχω ιδέα πως θα ήταν το σεξ σε μια υγιή κοινωνία σε μια φανταστική κοινωνία όπου ο καθένας είναι πραγματικά συνδεδεμένος με τον καθένα ο καθένας είναι συναισθηματικά υγιής και σε επαφή με τη σύνδεσή του με όλους και ως πνευματικά οντα να μπορούσαμε Στ αλήθεια να απολαύσουμε την εμπειρία του να είμαστε στο σώμα μας με το να εκφραζόμαστε σεξουαλικά με τον καθένα και ο καθένας να αισθάνεται με αυτό τον τρόπο. δεν έχω κανένα τρόπο να γνωρίζω πως μια υγιής πνευματικά ανεπτυγμένη κοινωνία θα έμοιαζε.

Του είπα στη συνέχεια πως με δεδομένο τις κοινωνίες στις οποίες μεγαλώσαμε, με δεδομένο τη συναισθηματική δυσλειτουργία και το τραύμαπου βιώσαμε δεν νομίζω πως οτιδήποτε πέρα από τη μονογαμία έχει καμία ελπίδα να είναι υγιής

Πως οι μόνοι άνθρωποι που γνώρισα που μπορούσαν να εκφράζονται σεξουαλικά πολύ και με πολλούς διαφορετικούς συντρόφους είτε χρησιμοποιούσαν ναρκωτικά και αλκοόλ είτε εκδραμάτιζαν μια εθιστική συμπεριφορά εξαιτίας των συναισθηματικών τους τραυμάτων. (Και δεν αναφέρομαι εδώ μόνο σε αυτούς που είναι εθισμένοι στο σεξ. Συμπεριλαμβάνω επίσης αυτούς που είναι εθισμένοι στον έρωτα, στις σχέσεις. Που αισθάνονται απελπιστικά ανεπαρκής μόνοι τους και χρησιμοποιούν τη σεξουαλικότητά τους για να προσπαθήσουν να πάρουν τηναγάπη που διψούν-Που αναζητούν την αγάπη σε όλα τα λάθος μέρη και αποδέχονταιτο σεξ όταν Στ αλήθεια αυτό που θέλουν είναι αγάπη )

Η πρώτη πρόκληση για μας στη θεραπεία είναι να αρχίσουμε να μαθαίνουμε πως να είμαστε συναισθηματικά έντιμοι και οικείοι με τον εαυτό μας -Που σημαίνει πως πρέπει επίσης να αναπτύξουμε μια υγιή έννοια του τι είναι εαυτός, και σχέση με τον εαυτό μας. Αυτή είναι μια διεργασία που παίρνει κάποιο χρόνο καθώς μαθαίνουμε να εξασκούμε διανοητική διακριση στο να αλλάζουμε τον δυσλειτουργικό προγραμματισμό από την παιδική μας ηλικία και συναισθηματική διάκριση που θα μας επιτρέπει να έχουμε εσωτερικά όρια έτσι που να μπορούμε να θρηνούμε τα τραύματά μας και να αφοπλίσουμε τα συναισθηματικά ναρκοπέδια μέσα μας που συνδέονται με το άνοιγμα της καρδιάς μας σ ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα. Το να είμαστε ικανοί να κάνουμε αυτό με ένα άλλο άτομο με το οποίο τελικό ελκυόμαστε ερωτικά- σωματικά, που γιατρεύει επίσης τη σχέση του με τον εαυτό του, είναι ένα ανεκτίμητο δώρο και μια σπάνια ευκαιρία! Όσο περισσότεροι άνθρωποι μπαίνουν σε θεραπεία στο επίπεδο όπου γιατρεύουν τα τράυματα του εσωτερικού παιδιού μέσατους, τόσο περισσότερη πιθανότητα έχουμε να βρούμε κάποιον που κάνει αυτή την εργασία Και θα θελήσει να  Την μοιραστεί μαζί μας.

Το να αποκαλύψουμε και να θεραπεύσουμε όλα τα διαφορετικά επίπεδα του δυσλειτουργικού προγραμματισμού και των συναισθηματικών τραυμάτων σε σχέση με το φύλο και τη σεξουαλικότητα μας και να αλλάξουμε του πως χειριζόμαστε τους ανθρώπους με τους οποίους ελκυόμαστε είναι μια διεργασία που παίρνει χρόνο και ενέργεια. Το να νομίζουμε πως θα μπορούσαμε να αναπτύξουμε ένα αναγκαίο επίπεδο συναισθηματικής οικειότητας με το οποίο να μπορούμε να εμπλακούμε σε σεξουαλική δραστηριότητα με έναν υγιή τρόπο με πολλαπλούς συντρόφους είναι ένα είδος παραλογισμού κατά τη γνώμη μου.Το να εμπλακούμε σε σεξουαλική δραστηριότητα χωρίς να αναπτύξουμε αληθινή συναισθηματική οικειότητα είναι συνεξαρτητικό και δυσλειτουργικό τις περισσότερες φορές.

Λέω ειδικά τον περισσότερο καιρό γιατί μερικές φορές μπορεί να είναι ένα μονοπάτι να αναπτύξει κανείς μια υγιής σχέση και πολλοί από μας έχουμε μάθει να περνούμε απευθείας σε μια σεξουαλική σχέση χωρίς να γνωρίζουμε πως να είμαστε συναισθηματικά οικείοι και τις περισσότερες φορές γιατί ένας η δύο από τουςσυντρόφους δεν θέλουν να κάνουν τη θεραπεία θα καταλήξουμε να αισθανόμαστε άδειοι και προδομένοι από τον εαυτό μας από ένα ακόμη λάθος μας. Αν ωστόσο δύο άνθρωποι που βρίσκονται σε θεραπεία περάσουν σε μια σεξουαλική σχέση μπορεί αυτό να αποτελεί ένα ερέθισμα που θα τους αναγκάσει να μάθουν πως να αναπτύξουν υγιείς οικειότητα. Μερικές φορές δύο άνθρωποι που δεν βρίσκονται σε θεραπεία από τα τραύματα της παιδικής της ηλικίας μπορεί να οδηγηθούν σε θεραπεία για να γιατρέψουν τα τραύματά τους εξαιτίας μιας σεξουαλικής συνάντησης.Αν και οι δύο θέλουν να κάνουν την απαιτούμενη εργασία.

Οποιεσδήποτε και αν είναι οι συνθήκες, το να θεραπεύσουμετον εαυτό μας και να αναπτύξουμε μια υγιής σχέση με ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα που κι αυτό θεραπεύει τον εαυτό του είναι μια τεράστια επένδυση σε χρόνο και ενέργεια-Μόνο για να την κάνουμε με ένα άτομο. Δύσκολα θα μπορούσα να φανταστώ πως θα μπορούσε να γίνει με πολλαπλούς συντρόφους.

Στ αλήθεια δεν γνωρίζω πως θα έμοιαζε η υγιής σεξουαλικότητα σε συναισθηματικά υγιείς ανθρώπους. Δεν γνωρίζω κανέναν συναισθηματικά υγιή άνθρωπο!- Μόνο ανθρώπους που βρίσκονται στη διεργασία του να μάθουν να είναι συναισθηματικά υγιής! Αυτό όμως που γνωρίζω είναι ότι οι ρόλοι που μάθαμε απο τους γονείς μας στην παιδική μας ηλικία, το συναισθηματικό τραύμα και ο γνωστικός προγραμματισμός προκαλεί συνεξάρτηση.-Που περιλαμβάνει το να έχουμε μυριάδες δυσλειτουργικών σχέσεων μέσα μας πριν καν προσπαθήσουμε να σχετιστούμε με ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα.

Όπως λέω:η Συνεξάρτηση Αφορά το να έχουμε μια δυσλειτουργική σχέση με τον εαυτό μας με το σώμα μας, το μυαλό μας, τα συναισθήματά μας και το πνεύμα μας.Με το φύλο μας και την σεξουαλικότητά μας. Με το να είμαστε άνθρωποι Επειδή έχουμε δυσλειτουργικές σχέσεις μέσα μας έχουμε δυσλειτουργικές σχέσεις και εξωτερικά.

Η Συνεξάρτηση Είναι ένα συναισθηματικό και συμπεριφορικό αμυντικό σύστημα που το εγώ μας υιοθετησε στην πρώιμη παιδική ηλικία για να μας βοηθήσει να επιβιώσουμε. Μεγαλώσαμε σε συναισθηματικά ανέντιμα, βασισμένα στην ντροπή περιβάλλοντα, εχθρικά σε κάθε μορφής πνευματικότητα από γονείς που υπήρξαν πληγωμένοι στη δική τους παιδική ηλικία από ένα πατριαρχικό, βασιζόμενο στην ντροπή πολιτισμό που μεταχειρίζεται τα παιδιά και τις γυναίκες ως ιδιοκτησία.

Υπάρχουν στρώματα τραυμάτων που πρέπει να αφαιρεθούν σταδιακά καθώς κάνουμε τη θεραπεία μας και αλλάζουμε τον δυσλειτουργικό μας προγραμματισμό. Όλοι μας έχουμε τεράστιο φόβο στα ζητήματα οικειότητας γιατί οι πρώτοι άνθρωποι που άνοιξαμε την καρδιά μας -οι γονείς μας- υπήρξαν πληγωμένοι και με τη σειρά τους μας πληγώσανε. Πολλές φορές επαναλαμβάνω πως κατά τη γνώμη μου μια ερωτική σχέση είναι η μεγαλύτερη αρένα ανάπτυξης που μας είναι διαθέσιμη Γιατί το να ερωτευτείς, να εμπλακες σεξουαλικά με ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα, πατάει όλα μας τα κουμπιά ξύνει τα βαθύτατα τραύματα μας και ξυπνάει τις δυνατότερες άμυνες μας. Για ένα άτομο σε διαδικασία επανάκαμψης από την Συνεξάρτησή του, Το να αναπτύξει μια ερωτική σχέση με ένα άλλο ατόμο που ανακάμπτει επίσης είναι μια διεργασία που εξελίσσεται στην πάροδο του χρόνου και εμπλέκει πολύ σκληρή δουλειά και πολύ συναίσθημα .

Το να βρείς ένα άτομο που ανακάμπτει, που θέλει να δώσει το χρόνο και την προσπάθεια, που είναι επίσης κάποιος που ελκύεται συναισθηματικά, διανοητικά πνευματικά και σωματικά είναι ένα ανεκτίμητο δώρο κατά τη γνώμη μου. Στ αλήθεια δεν μπορώ να το δω να συμβαίνει με πολλούς ανθρώπους τη φορά!

Προσωπικά δεν βλέπω πως θα μπορούσε να είναι δυνατό για κάποιον που έχει μεγαλώσει σε αυτόν τον πλανήτη να έχει μια υγιή συναισθηματικά και σωματικά έντιμη οικεία σχέση με περισσότερο από ένα άτομο τη φορά...

 http://www.joy2meu.com/

Robert Burney