Η Μεγαλύτερη Αρένα Ανάπτυξης

Romantic Relationships

Οι ερωτικές σχέσεις είναι η μεγαλύτερη αρένα πνευματικής ανάπτυξης που μας είναι διαθέσιμη. Μια ερωτική σχέση είναι μια περιπέτεια ανάπτυξης, μια αποστολή στην οικειότητα. Μια σχέση δεν μπορεί να μας διορθώσει. Δεν είναι ο στόχος να ζήσουμε ευτυχισμένοι για πάντα. Μια σχέση σημαίνει δουλειά, σημαίνει πρόκληση και ενθουσιασμό, ματαίωση και πόνο. Θα μας βοηθήσει να ρθούμε σε επαφή με τη χαρά αλλά και με το πόνο. Θα μας προσφέρει πολλές ευκαιρίες να μας βοηθήσει να μάθουμε για τον εαυτό μας και τα τράυματά μας. Για να έχουμε την ευκαιρία να γίνουμε υγιέστεροι σε σχέση με τον έρωτα και την οικειότητα είναι ζωτικό να ξεκινήσουμε να χτίζουμε μια σταθερή βάση με τον εαυτό μας πάνω στην οποία μπορεί να καταστεί δυνατό να χούμε υγιέστερες σχέσεις. Μια υγιής σχέση αρχίζει στο σπίτι, στη σχέση μας με τον εαυτό μας, εκτός αν βρισκόμαστε σε θεραπεία κάνοντας τη συναισθηματική κάθαρση, δεν υπάρχει πιθανότητα να έχουμε μια υγιής σχέση. Θέλω να ξαναδηλώσω εδώ πως θεραπεία δεν σημαίνει μαύρο και άσπρο ένα εως δέκα βαθμολογία. Ο στόχος δεν είναι να έχεις μια τέλεια υγιής σχέση, ο στόχος είναι να γίνεις σταδιακά υγιέστερος στις αλληλεπιδράσεις σου στην σχέση, αφού πρόοδος όχι τελειότητα είναι αυτό που είναι εφικτό. Επίσης θέλω να σημειώσω πως δεν υπάρχει τίποτα κακό η ντροπιαστικό στο να βρίσκεσαι σε μια σχέση που δεν ανταποκρίνεται στα κριτήρια που έχουμε θέσει. Η πρόοδος στη θεραπεία σημαίνει να μάθεις να αγαπάς τον εαυτό σου σταματώντας σταδιακά να τον κρίνεις και να ντρέπεσαι γι αυτόν. Ο καθένας από μας οφείλει να αποφασίσει τι λειτουργεί σε αυτόν στο δρόμο του και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να πει σε κανέναν άλλον ποιός είναι ο δρόμος του η να κρίνει τον δρόμο αλλουνού. Μπορεί να βρίσκεσαι σε μια σχέση που λειτουργεί για σένα σε κάποιο επίπεδο οικονομικής ασφάλειας για παράδειγμα και είσαι ο μόνος που μπορείς να αποφασίσεις αν το τίμημα που πληρώνεις αξίζει τον κόπο. Είναι επιλογή σου και θα είσαι ο μόνος που θα ζήσεις τις συνέπειες. Ετσι κάνε ότι χρειάζεται να κάνεις να βρίσκεσαι σε ειρήνη με τον εαυτό σου. Το να ζούμε τη ζωή μας σύμφωνα με τις αξίες άλλων κι όχι τις δικές μας είναι δυσλειτουργικό. Αν επιθυμείς να είσαι υγιής στίς σχέσεις σου απαιτείται να ξεκινήσεις να μάθεις πως να αγαπάς τον εαυτό σου. Αν δεν σεβόμαστε τιμούμε και αγαπάμε τον εαυτό μας τότε δεν έχει καμιά σημασία ποσο πολύ κάποιος άλλος μας αγαπά και μας σέβεται, Δεν θα λειτουργήσει στο να καταφέρει να μας κάνει ευτυχισμένους και σε ειρήνη με τον εαυτό μας. Μέχρι να ξεκινήσουμε να μάθουμε πως να είμαστε συναισθηματικά έντιμοι με τον εαυτό μας δεν θα χουμε την ικανότητα να μαστέ στ αλήθεια έντιμοι με κανέναν άλλο. Αν αντιδρούμε στα παλιά τραύματα και τις παλιές κασέτες χωρίς να μαθαίνουμε πως να επεξεργαστούμε αυτά τα ζητήματα τότε θα καταλήγουμε να αισθανόμαστε θύματα. Αν δεν μπορούμε να δούμε τον εαυτό μας ξεκάθαρα τότε δε θα μαστέ ικανοί να δούμε το άλλο άτομο καθαρά.Είναι επίσης σημαντικό να δούμε τον έρωτα καθαρά. Είναι ζωτικής σημασίας να έχουμε ξεκάθαρες και ρεαλιστικές προσδοκίες από τον έρωτα. Να έχουμε μια προοπτική της ερωτικής σχέσης που θα ενδυναμώνει και τους δύο ανθρώπους. Οφείλουμε να δώσουμε κάποια ενέργεια στο να αλλάξουμε τους ορισμούς του τι υποτίθεται πως σημαίνει ερωτική σχέση, έτσι που οι δυσλειτουργικές προοπτικές και προσδοκίες που μάθαμε στην παιδική μας ηλικία να μη μας κάνουν να αντιδρούμε αμυντικά και να προσωποποιούμε τη συμπεριφορά του άλλου ατόμου. Για τον καθένα από μας η πρώτη μας δέσμευση οφείλει να είναι ο εαυτός μας (Ο Εαυτός ως Αληθή Εαυτός) Είμαστε ο καθένας μας υπεύθυνος για τη δική του ζωή. Αν επιτρέψουμε στον εαυτό μας να παραχωρήσει τη δύναμη του πάνω στην αυτοπεποίθησή του γινόμαστε θύματα της ίδιας μας της συνεξάρτησης. Και θα καταλήξουμε να αισθανόμαστε θύματα των άλλων ανθρώπων. Η ενδυνάμωση περιλαμβάνει να δούμε την πραγματικότητα όπως είναι και να κάνουμε το καλύτερο με τις επιλογές που έχουμε διαθέσιμες. Ο καθένας μας έχει τη δύναμη να βελτιώσει την ποιότητα της ίδιας του της ζωής δεσμευόμενος απέναντι στον εαυτό του. Αν αποφασίσουμε να μπούμε σε μια σχέση αλληλεξάρτησης, μια σχέση με ένα άλλο άτομο που είναι ανοιχτό στην ανάπτυξη, τότε η δέσμευσή μας απέναντι στον ίδιο μας τον εαυτό θα εξυπηρετήσει την σχέση. Στο βαθμό που η δέσμευσή μας να γίνουμε και να είμαστε ο τι καλύτερο μπορούμε εξυπηρετείται από τη σχέση, τότε είναι πολύ σημαντικό να είμαστε δεσμευμένοι να εργαστούμε μέσα από τα ζητήματα που προκύπτουν. Το να θυσιάσεις το ανωτερο αγαθό σου στο όνομα της δέσμευσης σε μια σχέση είναι συνεξαρτητικό και μια πράξη προδοσίας και έλλειψη σεβασμού απέναντι στον εαυτό σου. Η δέσμευση σε μια σχέση είναι θέμα σημαντικό αλλά έρχεται δεύτερη μετά την δέσμευση στον εαυτό μας. Το άλλο άτομο είναι δάσκαλος για μας και το ίδιο είμαστε εμείς γι αυτόν. Το να δούμε μια σχέση ως νέα συλλογική περιπέτεια στην ανάπτυξη και το να μάθουμε τι είναι αγάπη είναι το κλειδί για να δημιουργήσουμε υγιείς οικειότητα με ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα. Δεν θα είναι εύκολο, θα χρειαστεί κάποια προσπάθεια και ενέργεια αλλά μπορεί να είναι η πιο θαυμάσια και απίστευτη περιπέτεια της ζωής σου Θα τελειώσω αυτό το άρθρο απαριθμώντας τα χαρακτηριστικά της αγάπης σε σχέση με την τοξική αγάπη Όταν μιλάμε για τοξική αγάπη εννοούμε συνεξάρτηση. Αν εστιάσουμε να καλλιεργήσουμε αυτά τα γνωρίσματα που αποτελούν γνωρίσματα της αληθινής αγαπης αυτό θα μας οδηγήσει σε μια υγιέστερη ευτυχέστεροι σχέση με τον εαυτό μας με τους άλλους και με την ίδια τη ζωή .Θα μας κάνει επίσης περισσότερο ανοιχτούς στην πιθανότητα να χούμε μια υγιέστερη περισσότερο γεμάτη αγάπη ερωτική σχέση. 1.Αγάπη: ανάπτυξη του εαυτού του ως πρώτη προτεραιότητα Τοξική αγάπη εμμονή με τις σχέσεις 2.Αγάπη: χώρος ανάπτυξης επέκτασης η επιθυμία για τον άλλον να αναπτυχθεί Τοξική αγάπη: ασφάλεια άνεση στην ομοιότητα ένταση αναγκών ιδωμένης ως απόδειξη αγάπης, μπορεί Στ αλήθεια να είναι φόβος ανασφάλειας, μοναξιάς 3.Αγάπη: ξεχωριστά ενδιαφέροντα αλλοι φίλοι διατηρήση άλλων σημαντικών σχέσεων Τοξική αγάπη: απόλυτη εμπλοκή περιορισμένη κοινωνική ζωή απόρριψη των παλιών φίλων και ενδιαφερόντων 4.Αγάπη: ενθάρρυνση του καθενός προς τον άλλον να επεκταθεί η ασφάλεια από μόνη της Τοξική αγάπη: εμμονή με τη συμπεριφορά του άλλου- φόβος πως ο άλλος θα αλλάξει 5.Αγάπη: κατάληλη εμπιστοσύνη, δηλαδή να εμπιστεύεστε τον σύντροφο πως συμπεριφέρεται σύμφωνα με τη φύση του Τοξική αγάπη: ζήλεια κτητικότητα φόβος ανταγωνισμού, παροχή προστασίας 6.Αγαπη: συμβιβασμός διαπραγμάτευση για το που θα πάμε επίλυση προβλημάτων μαζί Τοξική αγάπη: η δύναμη ως μέσο ελέγχου- Αλλήλοκατηγορίες παθητική η ενεργητική χειριστηκή συμπεριφορά 7.Άγάπη: ενθάρρυνση της ατομικότητας του καθενός Τοξική αγάπη προσπαθείς να κάνεις των άλλον ίδιον με τον εαυτό σου 8.Αγάπη: η σχέση διαπραγματεύεται με όλες τις πλευρές της πραγματικότητας τοξική αγάπη: η σχέση βασίζεται στην ψευδαίσθηση και την αποφυγή αυτού που δεν μας ευχαριστεί 9.Αγάπη: αυτόφροντίδα και από τους δύο συντρόφους, συναίσθημα που δεν εξαρτάσαι από το συναίσθημα του άλλου Τοξική αγάπη: η προσδοκία πως ο ένας σύντροφος θα διορθώσει και θα σώσει τον άλλον 10.Αγάπη: αγαπητική αποδέσμευση -υγιές ενδιαφέρον για τον σύντροφο ταυτόχρονα με ελευθερία Τοξική αγάπη: σύγχυση, εμπλοκή, το να έχεις εμμονή με τα προβλήματα και τα αισθήματά του άλλου 11.Αγάπη: το σεξ είναι μια ελεύθερη επιλογή που αναπτύσσεται μέσα από τη φροντίδα και τη φιλία. Τοξική αγάπη: η πίεση για σεξ εξαιτίας της ανασφάλειας φόβος και η ανάγκη άμεσης επιβράβευσης 12.Αγάπη: η ικανότητά του να είσαι μόνος σου Τοξική Αγάπη: η ανικανότητα να αντέξεις τον αποχωρισμό- προσκόληση 13.Αγάπη: κύκλος άνεσης και ικανοποίηση Τοξική αγάπη: κύκλος πόνου και απελπισίας Η αγάπη δεν θα πρέπε να είναι επώδυνη Υπάρχει πόνος που εμπλέκεται σε κάθε μορφή σχέσης αλλά εάν η σχέση είναι επώδυνη το περισσότερο διάστημα τότε κάτι δεν λειτουργεί Δεν υπάρχει τίποτε κακό στο να θέλουμε μια σχέση Είναι φυσικό και υγιές.Δεν υπάρχει τίποτε λάθος το να θέλουμε μια σχέση που θα κρατήσει για πάντα προσδοκόντας την να κρατήσει για πάντα είναι αυτό που την καθιστά δυσλειτουργική.Οι προσδοκίες μας καθιστούν θύματα και μας προκαλούν να εγκαταλείψουμε τον εαυτό μας στην αναζήτηση του στόχου μας Κι αν αρχίσουμε να βλέπουμε τις σχέσεις όχι σαν στόχο αλλά σαν ευκαιρία ανάπτυξης τότε μπορούμε να ξεκινήσουμε να έχουμε περισσότερο λειτουργικές σχέσεις Μια σχέση που τελειώνει δεν είναι αποτυχία η τιμωρία, είναι μάθημα Όσο ο ορισμός μιας επιτυχημένης η σχέσης θα είναι εκείνης που κρατάει για πάντα είμαστε καταδικασμένοι να αποτύχουμε Όσο πιστεύουμε ότι οφείλουμε να έχουμε τον άλλον στη ζωή μας ευτυχισμένο, είμαστε Στ αλήθεια απλώς εξαρτημένοι προσπαθώντας να παρέχουμε προστασία Χρησιμοποιούμε το άλλο πρόσωπο ως φάρμακο εκλογής, αυτό δεν είναι αληθινή αγάπη.