Eλα εδώ - φύγε μακριά!. O αένεος χορός της προσέγγισης και της αποφυγής μέσα σε μια συνεξαρτητική σχέση.
Στο βαθμό που δεν θεραπεύουμε τα τραύματα της παιδικής μας ηλικίας τότε υπάρχουν περισσότεροι από δύο άνθρωποι που εμπλέκονται στη σχέση μας. Μπορεί να υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι στο δωμάτιο αλλά το δωμάτιο είναι γεμάτο από τα φαντάσματα όλων των τραυμάτων του παρελθόντος μας. Μέχρι να αρχίσουμε να ξεκαθαρίσουμε τις συναισθηματικές μας διεργασίες που μας πετούν στο παρελθόν δεν θα είμαστε ικανοί να είμαστε έντιμοι στο παρόν. Όταν αντιδρούμε στο τώρα από τα παλιά τράυματα και τις παλιές κασέτες, είμαστε συναισθηματικά ανέντιμoι με τον εαυτό μας και το σύντροφό μας. Ο τρόπος που λειτουργεί κυρίως μια δυσλειτουργική σχέση είναι μέσα από το σχήμα: Eλα εδώ - φύγε μακριά, που είναι ένας κύκλος που επαναλαμβάνεται συνεχώς. Όταν ένα άτομο είναι διαθέσιμο το άλλο τείνει να φεύγει μακριά. Αν το πρώτο άτομο γίνει μη διαθέσιμο, το άλλο γυρίζει πίσω και παρακαλά να επιστρέψει. Όταν το πρώτο ατόμο γίνει διαθέσιμο ξανά, τότε το άλλο αρχίζει να σπρώχνει τον εαυτό του μακριά. Συμβαίνει γιατί η σχέση μας με τον εαυτό μας δεν έχει θεραπευτεί. Όσο δεν αγαπάω τον εαυτό μου τότε πρέπει να υπάρχει κάτι λάθος στο νά με αγαπά κάποιος άλλος-και αν κάποιος δεν με αγαπά, τότε οφείλω να αποδείξω πως αξίζω να κερδίσω το άτομο πίσω. Σε κάποιο βαθμό προσπαθούμε να κερδίσουμε την αγάπη των μη διαθέσιμων γονέων μας, να αποδείξουμε στον εαυτό μας πως είμαστε άξιοι και ικανοί να αγαπηθούμε. Αυτό που είναι φυσιολογικό και αποδεκτό σε μιαν ερωτική σχέση σε αυτή την κοινωνία που ζούμε είναι ένα ένα άτομο του οποίου ο βασικός ο φόβος είναι η εγκατάλειψη, να εμπλέκεται με κάποιον του οποίου ο βασικός φόβος είναι να χάσει τον εαυτό του πλησιάζοντάς κάποιον άλλο. Το άτομο που φοβάται την εγκατάλειψη αντιδρά στις επιδείξεις ανεξαρτησίας από μέρους του άλλου ατόμου σαν ο άλλος να τον εγκατέλειψε! Αυτό τον εξαναγκάζει να γίνει περισσότερο εξαρτημένος και να τρέχει πίσω απο τον άλλο. Κάτι που αναγκάζει το άλλο άτομο να φεύγει μακριά!Κάτι που αναγκάζει το πρώτο ατόμο με τη σειρά του να κολλά περισσότερο ξωπίσω του! Και που αναγκάζει με τη σειρά του το δεύτερο άτομο να απομακρύνεται ακόμη περισσότερο! Τελικά το άτομο με τον φόβο εγκατάλειψης θυμώνει και αηδιάζει επιστρέφοντας πίσω στον εαυτό του! Κάτι που με τη σειρά του καθιστά ασφαλές στο δεύτερο άτομο να γυρίσει και να παρακαλέσει να επιστρέψει! Και μετά από ένα σύντομο Μήνα του μέλιτος, Ο χορός αρχίζει πάλι ξανά!
Για μια στιγμή! νομίζω πως είχαμε πει πως και ο ένας και ο άλλος τύπος συμπεριφοράς, είναι αντιδράσεις του ίδιου βασικού φόβου εγκατάλειψης! Αυτό είναι αλήθεια. Ο συνεξαρτητικός τύπος συμπεριφοράς είναι μια προσπάθεια να ξεπεράσει τη βασική πεποίθησή του πως είναι ανίκανος κι ανάξιος να αγαπηθεί με το να δουλέψει στ αλήθεια σκληρά να κερδίσει την αγάπη κάποιου άλλου. Όσο περισσότερο ένας κλασσικός συνεξαρτητικός αισθάνεται πως εγκαταλείπεται, τόσο πιο σκληρά δουλεύει να κερδίσει ξανά την αγάπη του άλλου. Ο αντι-συνεξαρτητικός απο την άλλη είναι κάποιος που είναι βαθύτατα πεπεισμένος για τη βασική του αναξιότητα του. Οι άμυνές του είναι πλέον να μην ανοίγετε αρκετά στο να παραδεχτεί πως χρειάζεται κάποιον άλλον γιατί είναι βέβαιος πως θα εγκαταλειφθεί αν ο άλλος δει ποιός στ αλήθεια είναι! (Αν θέσω τον εαυτό μου ως παράδειγμα, τοτε εγώ ο ίδιος αισθανόμουν πως αν ξανοιγόμουν στ αλήθεια σε κάποιον άλλον, αυτός θα τρέχε μακριά ουρλιάζοντας από τρόμο στη θέα του ντροπιαστικού πλάσματος που αντίκρισε) Έτσι εγκαταλείπουν πριν να εγκαταλειφθούν. Αυτό συμπεριλαμβάνει και την εγκατάλειψη... του εαυτού τους, με το να έλκονται από ανθρώπους που είναι μη διαθέσιμοι τους προφυλάσσει από το να παίρνουν το ρίσκο της δέσμευσης. Και οι δύο τύποι συμπεριφοράς είναι δυσλειτουργικοί και αυτό-ητώμμενοι! Οι συνεξαρτητικοί έλκονται από ανθρώπους που θα τους εγκαταλείψουν Αυτή η εγκατάλειψη δεν είναι απαραίτητα σωματική μπορεί να είναι συναισθηματική, έτσι που η σχέση ναι μεν να συνεχίζεται αλλά το άτομο παίρνει ψίχουλα αντί να καλύπτει πραγματικά τις ανάγκες του).Οι αντι-συνεξαρτητικοί εγκαταλείπουν τον φρουρό φύλακα (gate Keeper) που τους προστατεύει από το να ρθούν κοντά με τους άλλους μια φορά κάθε λίγα χρόνια. Κι αφήνουν να εισέλθει τελικά εκείνος που θα τους προδώσει τέλεια! Και θα τους εγκαταλείψει! Για να αποδείξουν στον εαυτό τους πως είχαν δίκιο αρχικά να μην ανοίγονται σε κανένα!
Είναι πολύ βαρετό και απίστευτα επώδυνο να συνεχίζεις να αναπαράγεις τα πρότυπα μιας δυσλειτουργικής σχέσης! Ο τρόπος για να σταματήσεις να επαναλαμβάνεις αυτά τα πρότυπα είναι να αρχίσεις να θεραπεύει τα τραύματα που υπέφερες ως παιδί. Ένα μεγάλο μέρος αυτής της διεργασίας είναι να αποκτήσεις επίγνωση στην πραγματικότητα πως δεν ήταν λάθος σου που οι σχέσεις που είχες μέχρι τώρα δεν λειτουργούσαν.
Ήμασταν προγραμματισμένοι να αποτύχουμε να καλύψουμε τις ανάγκες μας στις σχέσεις μας από το ανθυγιεινό περιβάλλον στο οποίο μεγαλώσαμε και από τους δυσλειτουργικούς και ανεντίμους ορισμούς της αγάπης που βιώσαμε ως μικρά παιδιά. Ήμασταν ανίσχυροι να πράξουμε διαφορετικά απ ότι πράξαμε μέχρι τη στιγμή που θα αρχίσουμε να εξετάζουμε τα πρότυπά μας και να ανακαλύψουμε τους τρόπους με τους οποίους οι εμπειρίες μας της παιδικής ηλικίας, κυβερνούσαν τις Ζωές μας. Ένα από τα βασικότερα βήματα στο να μάθει κανείς τι είναι στ αλήθεια η αγάπη είναι να αρχίσει να αγαπά αληθινά τον εαυτό του και να αρχίσει να εργάζεται στο να συγχωρέσει τον εαυτό του, γιατί υπήρξε ένα μικρό παιδί που πληγώθηκε, καθώς ανατράφηκε από ανθρώπους που ήταν και αυτοί πληγωμένοι ως μικρά παιδιά...
No comments:
Post a Comment