Κακοποίηση και ντροπή.

H Συναισθηματική Κακοποίηση

Είναι μέσα από το κουράγιο και τη θέληση να ξανά επισκεφτούμε την συναισθηματική σκοτεινή νύχτα της ψυχής μας που ήταν η παιδική μας ηλικία που θα μπορέσουμε να ξεκινήσουμε σε ένα ικανοποιητικό επίπεδο να κατανοήσουμε γιατί ζησαμε τη ζωή μας με τον τρόπο που τη ζήσαμε.  Είναι όταν θα αρχίσουμε να κατανοήσουμε την αιτία και το αποτέλεσμα, της σχέση αιτίας και αποτελέσματος ανάμεσα στο τι συνέβη στο παιδί που υπήρξαμε και στο αποτέλεσμα που είχε στον ενήλικα που γίναμε που μόνο τότε θα μπορέσουμε στ αλήθεια να αρχίσουμε να συγχωρούμε τον εαυτό μας. Είναι μόνο όταν θα αρχίσουμε να κατανοούμε σε ένα συναισθηματικό επίπεδο πως ήμασταν ανίσχυροι να κάνουμε οτιδήποτε διαφορετικό από αυτό που κάναμε και πως μπορούμε ως αλήθεια να αρχίσουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας. Το δυσκολότερο πράγμα για οποιοδήποτε από μας να κάνουμε είναι να δείξουμε κατανόηση για τον εαυτό μας σαν παιδιά αισθανθήκαμε υπεύθυνοι για πράγματα που συνέβησαν σε μας. Kατηγόρησαμε τον εαυτό μας για πράγματα που έγιναν σε μας και για στερήσεις που υποφέραμε. Δεν υπάρχει τίποτε πιο δυνατό σε αυτή την μετασχηματιστική διαδικασία από το να είμαστε ικανοί να γυρίσουμε πίσω σε κείνο το παιδί που ακόμα υπάρχει μέσα μας και να του πούμε Δεν ήταν λάθος σου, δεν έκανες τίποτα λάθος ήσουν απλώς ένα μικρό παιδί. O αιμομικτικός σεξουαλικός βιασμός είναι μια απο τις χειρότερες μορφές κακοποίησης. Μας προκαλεί να αναπτύξουμε διαστρεβλωμένες αντιλήψεις και δυσλειτουργικές σχέσεις σε πολλαπλά επίπεδα του εαυτού μας. Η Συνεξάρτηση σημαίνει να έχουμε δυσλειτουργική σχέση με τον εαυτό μας με το σώμα μας το μυαλό μας τα συναισθήματα και το πνεύμα μας. Με το φύλο μας και τη σεξουαλικότητα μας. Με το να είμαστε άνθρωποι. Είναι γιατί έχουμε δυσλειτουργική διαστρεβλωμένη αρνητική εσωτερική σχέση με τον εαυτό μας και τα διαφορετικά στοιχεία που συνθέτουν τον εαυτό μας που έχουμε δυσλειτουργικές σχέσεις στον εξωτερικό κόσμο. Η σεξουαλική κακοποίηση επιδρά σε όλες στις εσωτερικές σχέσεις που ανέφερα στην προηγούμενη παράγραφο αλλά εχει ιδιαίτερα δηλητηριώδεις επιδράσεις στη σχέση μας με το σώμα μας τη σεξουαλικότητα και συχνά το φύλλο μας. Αυτές είναι τρείς διαφορετικές και στενά αλληλοσυνδεόμενες αλλά ξεχωριστές. Η καθε σχέση απαιτεί νά χει εστιασμένη μια ποσότητα θεραπευτικής ενέργειας πάνω της. Η σεξουαλική κακοποίηση όπως όποια άλλη μορφή κακοποίησης είναι επίσης και ιδιαίτερα, συναισθηματική κακοποίηση. Η συναισθηματική κακοποίηση βρίσκεται κάτω από όλες τις μορφές κακοποιησης. Η πιο ζημιογόνα πλευρά οποιαδήποτε σωματικής σεξουαλικής διανοητικής κακοποίησης είναι το τραυμα στην καρδιά και την ψυχή μας πως προδοθήκαμε από ανθρώπους που αγαπήσαμε και εμπιστευτήκαμε Οι άλλες μορφές κακοποίησης μπορούν να προσθέσουν περισσότερα επίπεδα απαραίτητα για τη θεραπεία αλλά η ουσία είναι η συναισθηματική κακοποίηση και η επίδρασή της στην ικανότητά μας να αγαπάμε και να εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας.Οποιαδήποτε μορφή σεξουαλικής κακοποίησης προσθέτει επίπεδα στη θεραπευτική διαδικασία, στρώματα ντροπής στα τραύματα μας.Η αιμομιξία την οποία ορίζω εδώ όπως ορίζεται από τους survivors of incest Anonymous Ως σεξουαλική κακοποίηση από ένα μέλος της οικογένειάς, της διευρυμένης οικογένειας η άλλο άτομο γνωστό μας με το οποίο είχαμε αναπτύξει εμπιστοσύνη προσθετει καταστρεπτικά ζητήματα προδοσίας και περισσότεροι επώδυνη ντροπή στα τραύματά μας.Αργότερα θα μιλήσουμε και για μερικούς άλλους τρόπους που η σχέση μας με το σώμα μας και τη σεξουαλικότητα μας πληγώθηκε συμπεριλαμβανομένων των καταστρεπτικών επιδράσεων του βιασμού κι αυτό που αποκαλώ βιασμό της σεξουαλικότητας που περιλαμβάνει την συναισθηματική αιμομειξία και τα θρησκευτικά κινήματα που βασίζονται στην ντροπή. Εστιάζουμε κυρίως στη σχέση μας με το σώμα και τη σεξουαλικότητα αλλά η ζημιά γίνεται επίσης στη σχέση μας με το φύλο μας που είναι ήδη διαστρεβλωμένη(και στα δύο φύλλα) από τις δυσλειτουργικές πατριαρχικές πολιτισμικές πεποιθήσεις.Η τοξική ντροπή, το συναίσθημα πως υπάρχει κάτι εγγενώς λάθος με την ύπαρξή μας που μας κάνει ανίκανους και ανάξιους να αγαπηθούμε βρίσκεται στον πυρήνα της συνεξάρτησης στην πρώιμη παιδική ηλικία. Πριν την ηλικία της λογικής περίπου στα επτά όταν το λογικό μέρος του εγκεφάλου αναπτύσσεται τα παιδιά είναι εγωκεντρικά και σκέπτονται με όρους μαγικής σκέψης.Ως μικρά παιδιά δεν ήμασταν ικανοί ούτε καν να συλλάβουμε πως θα μπορούσε οι γονείς μας να μην είναι τέλειοι. Όταν είμαστε τέσσερα η πέντε δεν μπορούσαμε να κοιτάξουμε γύρω μας και να πούμε λοιπόν ο μπαμπάς είναι πιωμένος κι η μαμά φαίνεται πως έχει κατάθλιψη και είναι τρομαγμένη να γιατί είναι τόσο απαίσια εδώ, νομίζω θα πρέπει να πάω να νοικιάσω άλλο διαμέρισμα...Οι γονείς μας ήταν οι θεοί μας δεν ήμασταν ικανοί να καταλάβουμε πως θα μπορούσαν να έχουν προβλήματα που δεν είχαν καμία σχέση με μας. Ετσι αισθανόμασταν πως είναι δικό μας λάθος.Αισθανόμασταν ντροπιαστικά πλάσματα που ήταν ανάξια να αγαπηθούν πριν ακόμη ξεκινήσει η σεξουαλική κακοποίηση.Οποιαδήποτε κακοποίηση που συμβαίνει μετά τα πρώτα δύο χρόνια της ζωής προσθέτει απλώς στρώματα στην αρχική τοξική ντροπή είναι απλώς απόδειξη που αποδεικνύει την ελαττωματικότητα μας Όταν άνθρωποι που εμπιστεύτηκαμε βιάσαν το σώμα μας, μας πρόδωσαν επίσης ψυχικά πλήγωσαν περισσότερο τη σχέση μας με την καρδιά και την ψυχή μας με τα σώματά μας και την σεξουαλικότητά μας.Γιατί σκεφτήκαμε πως ήταν λάθος μας.Σκεφτήκαμε πως ήταν λάθος μας γιατί ήμασταν μικρά παιδιά που σχετιζόμασταν με ενήλικες που υπήρξαν οι θεοί για μας.Και επειδή πολύ συχνά οι βιαστές μας έλεγαν πως ήταν λάθος μας και μας απειλούσαν αν το λέγαμε.Ένα παιδί που βιάζεται από τον έναν του γόνιό και δεν το λέει στον άλλον η από τον παππού του η τον θείο του η ένα φίλο της οικογένειας και δεν το λέει στούς γονείς είναι ένα παιδί που ήδη γνωρίζει πως δεν θα γίνει πιστευτό.Ένα παιδί που έχει ήδη πάρει το μήνυμα πως οι ανάγκες του και τα συναισθήματά του δεν είναι σημαντικά στο γονιό Οποιοδήποτε παιδί που αισθάνεται αγαπημένο και προστατευμένο από τους γονείς του θα τους το έλεγε αμέσως εάν κάποιους προσπαθούσε να το πληγώσει.Ο απίστευτος πόνος και η ντροπή που παράγεται από την σεξουαλική κακοποίηση συχνά προκαλεί στο άτομο να ταυτιστεί με το σώμα του και τη σεξουαλικότητα του ως εχθρούς. Η αιμομιξία και η σεξουαλική κακοποίηση προκαλούν μίσος στον εαυτό(self hatred) Σε περιπτώσεις σεξουαλικής κακοποίησης η αιμομιξίας που συνέβαιναν για ένα μεγάλο διάστημα χρόνου, αναπόφευκτα και φυσιολογικά μερικά θύματα είχαν φυσιολογικές ανταποκρίσεις βίωσαν σωματικό ερεθισμό και έφτασαν ακόμη και στην ηδονή ως ανταπόκριση στην κακοποίηση!Αυτό γίνεται αισθητό ως τερατώδες προδοσία από το σώμα κάποιου και καταλήγει σε απίστευτα βάθη ντροπής που ένα θύμα θα φτάσει σε μεγάλα βάθη και η ύψη προκειμένου να τιμωρήσει το σώμα του και να κρατήσει την ανάμνηση καταπιεσμένη.Επιπλέον μπορεί η κακοποίηση να αποτελεί το κοντινότερο πράγμα που έχει το θύμα βιώσει σε σχέση με το τρυφερό άγγιγμα.Η ακόμη και αν αισθανόμαστε πως ήταν λάθος,αηδιαστικό, το κομμάτι εκείνο μέσα μας που διψούσε για τρυφερότητα και άγγιγμα μπορεί ακόμη μερικές φορές σχεδόν να το καλωσόρισε. Συχνά το γεγονός πως ο σωματικός ερεθισμός συμβαίνει και Ένα μέρος μας καλωσορίζει την "τρυφερότητα" γίνεται αισθητό ως τόσο ντροπιαστικό που το θύμα δεν θέλει να μιλήσει καν γι αυτό στη θεραπεία.Η εμμονή είναι μια από τις επιδράσεις της σεξουαλικής κακοποίησης σε μερικούς ανθρώπους Το φαγητό δεν είναι μόνο ένας τρόπος να θρέψουμε τον εαυτό και να να γιατρέψουμε τον πόνο αλλά το επιπλέον βάρος δρα ως ασπίδα που μας προστατεύει απέναντι στην προδοσία του σώματός μας και της σεξουαλικότητας μας. Η σεξουαλική αδιακρισία(Promiscuity) είναι άλλη μια επίδραση σε μερικούς ανθρώπους. Με το να πρέπει να αποσυνδεθούν(disassociation) κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής κακοποίησης τους οδηγεί να αποσυνδέονται από τα ίδια τους τα σώματα και τη σεξουαλικότητά τους. Και να εκδραματίζουν(acting out) σεξουαλικά.

Πολλά άτομα που είναι εθισμένα στο σεξ έχουν υποστεί σεξουαλική κακοποίηση ως παιδιά Ο εθισμός στο σεξ δεν είναι μια σεξουαλική έκφραση ο εθισμός sτο σεξ είναι μια άμυνα απέναντι στα συναισθήματα είναι ένας τρόπος να αποφεύγουμε να αισθανόμαστε συναισθήματα η δυσλειτουργική σχέση με τη σεξουαλικότητα κάποιου συχνά σημαίνει πως το άτομο μπορεί να έχει σεξ με ανθρώπους που δεν του αρέσουν καν.αλλά όχι με κάποιον που του αρέσει στ αλήθεια και αισθάνεται συναισθηματική εγγύτητα Η σεξουαλικότητα δεν συνδέεται με την αγάπη για πολλά θύματα σεξουαλικής κακοποίησης και αιμομιξίας. Συνδέεται με κάτι κακό και επώδυνο Η σαν κάτι που μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε για να χειριστούμε και να ελέγξουμε παρά σαν μια οικεία όμορφη έκφραση του εαυτού που οφείλει να μοιραστεί με κάποιο ξεχωριστό άτομο.Ο αυτοτραυματισμός είναι άλλη μια επίδραση της σεξουαλικής κακοποίησης Και αυτό μπορεί να πάρει πολλές μορφές Όταν ένα παιδί η και έφηβος έχει τραυματισμένη σχέση με τον εαυτό του καταλήγει να γίνεται αυτοκαταστροφικός με πολλούς τρόπους.Ίσως η τραγικότερη επίδραση της αιμομιξίας και της σεξουαλικής κακοποίησης είναι πως μερικά από τα θύματα γίνονται οι ίδιοι βιαστές, διαιωνίζοντας έτσι την παράδοση.Είναι πολύ σημαντικό να φωτίσουμε με το φως της αγάπης της σκοτεινότερες γωνιές της ντροπής μέσα στην ύπαρξή μας.Δεν ήταν λάθος μας Είμασταν απλώς μικρά παιδιά. Προδοθήκαμε από ανθρώπους που ήταν πολύ άρρωστοι πολυ τραυματισμένοι.Είναι πολύ σημαντικό να ξεκινήσουμε να συγχωρούμε τον εαυτό μας για την κακοποίηση που υποφέραμε και για τους τρόπους που η αντίδρασή μας σε αυτή την κακοποίηση μας προκάλεσαν να προδώσουμε τον εαυτό μας.Να κρίνουμε και να ντρεπόμαστε για τον εαυτό μας εξαιτίας των συμπεριφορών που υιοθετήσαμε για να επιβιώσουμε είναι μια προδοσία του εαυτού μας και αυτό είναι που η συνεξάρτηση μας προκαλεί να κάνουμε: Να εγκαταλείψουμε και να προδώσουμε τον εαυτό μας με το να τον κατακρίνουμε και να ντρεπόμαστε γι αυτόν και για τους τρόπους με τους οποίους πληγώθηκε Η θεραπεία περιλαμβάνει να μάθουμε να έχουμε κατανόηση για τον εαυτό μας, να αναγνωρίσουμε πως ήμασταν ανίσχυροι στη θυματοποίηση μας και ανίσχυροι απέναντι στις συμπεριφορές που υιοθετήσαμε για να προστατέψουμε τον εαυτό μας. Πρέπει να ξεκινήσουμε πρωτοβουλία να θεραπεύσουμε τη σχέση μας με τα σώματά μας με τη σεξουαλικότητά μας και με το φύλο μας.Θέλουμε να κάνουμε οποιαδήποτε θεραπευτική εργασία χρειάζεται ώστε να επαναδιεκδικήσουμε και να αναπτύξουμε υγιέστερες σχέσεις με όλα τα κομμάτια του εαυτού μας

Συναισθηματική Αιμομιξία(emotional incest)

 

Η Συναισθηματική Αιμομιξία

Φανταστείτε μια σκηνή όπου η μητέρα κλαίει στην κρεβατοκάμαρά της και το τρίχρονο παιδί της βρίσκεται στο δωμάτιό μαζί της. Για το παιδί φαίνεται σαν η μητέρα να πρόκειται να πεθάνει. Το παιδί είναι τρομοκρατημένο και γυρίζει και της λέει: σ αγαπάω μαμά. Η μητέρα κοιτάζει το παιδί της. Τα μάτια της γεμίζουν αγάπη και το πρόσωπο της σπάει σε ένα χαμόγελο. Του λέει: μωρό μου σ αγαπώ κι εγώ πολύ. Είσαι το θαυμάσιο αγόρι-κορίτσι μου. Έλα δώσε στη μαμά μιαν αγκαλιά.Τ ην κάνεις και αισθάνεται τόσο καλά. Μια τρυφερή σκηνή; Όχι: συναισθηματικός βιασμός. Το παιδί μόλις έχει πάρει το μήνυμα πως αυτός-ή έχει τη δύναμη να σώσει τη ζωή της μαμάς του, πως το παιδί έχει τη δύναμη πάνω της και κατά συνέπεια την ευθύνη για τα αισθήματά της μητέρας του. Αυτό συνιστά συναισθηματικό βιασμό και θέτει τις βάσεις μιας συναισθηματικά αιμομικτικής σχέσης στην οποία το παιδί αισθάνεται υπεύθυνο για την κάλυψη των συναισθηματικών αναγκών των γονιών του. Ένας υγιής γονιός θα εξηγούσε στο παιδί του πως είναι σωστό για τη μαμά να κλαίει. Πως είναι υγιές και καλό για τους ανθρώπους να κλαίνε όταν αισθάνονται θιγμένοι η πληγωμένοι. Ένας συναισθηματικά υγιής γονιός θα πέρναγε το μήνυμα στο παιδί πως είναι σωστό να εκφράζουμε την πλήρης κλίμακα των συναισθημάτων όλα τα αισθήματα: θλίψη πόνος θυμός και φόβος, χαρά και ευτυχία. Αυτού του είδους η συναισθηματική κακοποίηση και ανεντιμότητα προκαλεί την κοινωνία να είναι συναισθηματικά δυσλειτουργική. Επιπλέον ο δυτικός πολιτισμός έχει πάψει να σέβεται τέλειως τους φυσικούς νόμους και τους φυσικούς κύκλους, όπως είναι η ανθρώπινη αναπτυξιακή διεργασία. Δεν υπάρχει ενσωμάτωση στον πολιτισμό μας των φυσικών ανθρώπινων αναπτυξιακών κύκλων συνέκρινε ένα τέτοιο κραυγαλέο παράδειγμα σαν αυτό που αναφέραμε με το πως οι περισσότεροι ούτως αποκαλούμενοι προτόγονοι πολιτισμοί αντιδρούν στην έναρξη της εφηβείας.Ό ταν ένα κορίτσι αρχίσει ήδη να έχει έμμηνο ρύση γίνονται τελετές για να γιορτάσουν την είσοδό στην αναπαραγωγική ηλικία. Να τιμήσουν το πέρασμα στην περίοδο που θα έχει δύναμη ως γυναίκα, να τιμήσουν το θαυμάσιο δώρο να ναι ικανή να συλλάβει. Τα αγόρια πηγαίνουν για εκπαίδευση και διαβατήριες τελετές λαμβάνουν χώρα για να γίνει η μετάβαση από την παιδική ηλικία στην ηλικία του άντρα. Ας δούμε τώρα τι έχουμε εμείς στη δικιά μας κοινωνία. Το Λύκειο, μια χούφτα τρομαγμένων ανασφαλών παιδιών που βασανίζουν το ένα το άλλο με τη σύγχυση και την αγωνία και το φόβο τους και μικρές συμμορίες που προσπαθούν να βρούν την ταυτότητάς τους. Οι περισσότερες αποκαλούμενες πρωτόγονες οι ιθαγενείς φυλετικές κοινωνίες όπως ήταν οι Ινδιάνοι της Βόρειας Αμερικής είχαν πολύ περισότερο ενσωματωμένο και ισορροπημένο πολιτισμό. Δεν ήταν τελείως ενσωματωμένος και ισορροπημένος με όλους τους τρόπους ήταν ωστόσο κοντινότερος στούς ρυθμούς της φύσης και είχε σεβασμό για τη φύση και τους φυσικούς νόμους έτσι που συντονίζονταν με τους συμπαντικούς νόμους περισσότερο απ ότι ο δυτικός πολιτισμός. Όπως υποδεικνύει το παραπάνω απόσπασμα η φυλετική κοινωνία που ζούσε σε στενότερη σχέση με τη φύση είχε μεγαλύτερο σεβασμό για τους ρυθμούς της, για τους κύκλους ανάπτυξης και εξέλιξης. Βρίσκω πολύ μεγάλη σοφία σε μερικούς απ τους τρόπους που οι φυσικές αναπτυξιακές διεργασίες έχουν ενσωματωθεί σε συγκεκριμένους ιθαγενείς πολιτισμικές πρακτικές της Βόρειας Αμερικής. Για παράδειγμα ο πατέρας δεν διδάσκει στο γιο του πως να γίνει άνδρας, ήταν ο μητρικός θείος που δίδασκε στο παιδί πως να γίνει άντρας. Τέτοια Σοφία που να παίρνει το έγώ του πατέρα μακριά από την αναπτυξιακή διαδικασία του γιου. Φυσικά όπως ο robert bly Αναφέρει στο βιβλίο του iron john Εξαιτίας της διεργασίας του πολιτισμού οι γυναίκες έχουν κυρίως αναλάβει να διδάσκουν στα αγόρια πως να γίνονται άντρες από τη βιομηχανική επανάσταση και μετά, σπρώχνουν τους άντρες έξω απ το σπίτι τον περισσότερο καιρό. Ένα άλλο ψήγμα Σοφίας που βλέπω στούς ιθαγενείς πολιτισμούς είναι πως όταν το αγόρι και το κορίτσι αγγίξουν περίπου την ηλικία των πέντε με έξι ετών έρχεται ένα σημείο όπου δεν μπορούν πλέον να μιλούν απευθείας με το γόνιο του αντιθέτου φύλου μέχρι να φτάσουν την ενηλικίωση. Τα αγόρια στις σχέσεις τους με τη μητέρα τους και τα κορίτσια στη σχέση τους με τον πατέρα τους θα επικοινωνούν μέσω ενός τρίτου προσώπου και θα αποφεύγεται η απευθείας οπτική επαφή. Το αποτέλεσμα αυτής της φυλετικής Σοφίας ήταν να αποφεύγεται μια πιθανή συναισθηματική αιμομιξία. Η συναισθηματική αιμομειξία είναι ένας βιασμός και μια προσβολή των συναισθηματικών ορίων του παιδιού. Δεν είναι σεξουαλικός βιασμός ούτε είναι σεξουαλικός στη φύση παρ όλο που η σεξουαλική αιμομειξία συχνά συνοδεύεται από συναισθηματική αιμομιξία. Μπορεί ωστόσο να προκαλέσει μεγάλη ζημιά στη σχέση μας με τον εαυτό μας το φίλο μας και τη σεξουαλικότητα μάς. Η συναισθηματική αιμομιξία παράλληλα με τις θρησκείες που διδάσκουν πως η σεξουαλικότητα είναι ντροπή και τις κοινωνικές πεποίθηση πως ένα φύλο είναι ανώτερο από το άλλο εμπίπτουν στην κατηγορία που αποκαλείται σεξουαλικώς βιασμός.Γιατί επηρεάζουν απευθείας τη σχέση μας με τη σεξουαλικότητα μας και το φύλο μας. Θρησκευτικά κηρύγματα που προάγουν την ντροπή και κοινωνικές πρακτικές συμβαδίζουν. Η συναισθηματική αιμομειξία είναι άλλος ένας Τύπος τράυματος που μπορεί να μας προκαλέσει να χούμε δυλειτουργική σχέση με την ίδια μας τη σεξουαλικότητα. Όσοι από μας έχουν ζητήματα συναισθηματικής αιμομιξίας αισθάνονται υπεύθυνοι για τα συναισθήματά του ανθρώπου με τον οποίον εμπλέκονται σε μιαν ερωτική σχέση γιατί αισθάνθηκαν υπεύθυνοι στην παιδική τους ηλικία για τη συναισθηματική ευημερία του ενός η και των δύο γονέων τους. Επειδή τα συναισθηματικά μας όρια έχουν υποστεί βιασμό από τους γονείς μας στην παιδική ηλικία, δεν γνωρίζουμε πως να χούμε συναισθηματικά όρια στις στενές μας σχέσεις. Μη έχοντας συναισθηματικά ορία μας κάνει να πηγαίνουμε από το ένα άκρο στο άλλο στην αντιδραστική πολωμένη συμπεριφορά που καθορίζεται από την συνεξάρτησή μας(codependency). Ο καθένας από μας έχει το δικό του φάσμα συνεξαρτητικών αντιδράσεων που μας προκαλούν να εναλλασσόμαστε ανάμεσα στα δύο άκρα στο δικό μας προσωπικό συμπεριφορικό αμυντικό σύστημα. Μπορεί να εναλλασσόμαστε από το ένα άκρο στο άλλο μέσα στην ίδια σχέση η να υιοθετούμε το ένα πρότυπο του ενός άκρου σε μερικές σχέσεις και το άλλο σε άλλες Εναλλακτικές σχέσεις.(Το σχήμα συνεξάρτησης-αντισυνεξάρτησης) Με όρους επιδράσεων συναισθηματικής αιμομιξίας. Αυτά τα άκρα περιλαμβάνουν από τη μια απόλυτη σύγχυση ορίων του εγώ (enmeshment).Το να είναι κανείς ολοκληρωτικά εστιασμένος στο να προσπαθεί να κρατά το άλλο άτομο ευτυχισμένο! Η αύταξία κάποιου είναι ολοκληρωτικά στο χέρι των συναισθηματικών διακυμάνσεων του άλλου ατόμου! Όταν βρισκόμαστε σε αυτό το άκρο προσπαθούμε πάντα να κάνουμε περισσότερα να είμαστε περισσότερο να είμαστε ότι το άλλο άτομο θέλει να είμαστε, είμαστε σε ένα εκκρεμές και όταν ο άλλος είναι ευτυχισμένος μαζί μας αισθανόμαστε στην κορυφή του κόσμου! Τέτοιοι περίοδοι ευτυχίας μπορούν ωστόσο να κρατήσουν για σύντομες περιόδους χρόνου. Γιατί όταν θυσιάζουμε τον εαυτό μας τόσο ολοκληρωτικά για να κάνουμε ένα άλλο άτομο ευτυχισμένο εκείνο αναπόφευκτα δεν θα μας σεβαστεί θα καταλήξει να μας κακοποιήσει. Αυτό δεν είναι ωστόσο άνευ όρων αγάπη.Το να θυσιάζουμε τον εαυτό μας δεν είναι ευγενές, όταν δεν διαθέτουμε καμία έννοια του εαυτού που να τιμούμε και να σεβόμαστε. Είναι συμπεριφορά μαρτυρικού θύματος ! Το άλλο άκρο είναι να διαθέτουμε τεράστια τείχοι που να κρατούν οποιονδήποτε εκτός. Ο φόβος να χάσουμε το εγώ μας από τις συναισθηματικές ανάγκες του άλλου είναι τόσο μεγάλος που πετάμε ένα αδιαπέραστο κάστρο για να κρατά τους ανθρώπους έξω! Αυτό είναι το αντισυνεξαρτητικό άκρο του φάσματος όπου προσπαθούμε να πείσουμε τον εαυτό μας πως δεν χρειαζόμαστε άλλους ανθρώπους η τουλάχιστον που δεν χρειαζόμαστε οποιονδήποτε που είναι αρκετά ηλίθιος ώστε να πιστεύει πως αξίζουμε να αγαπηθούμε! Το τείχος όμως δεν είναι όρια. Το τείχος που κρατά τους άλλους μακριά είναι επίσης μια φυλακή που μας κρατά απομονωμένους και μόνους, Εάν είμαστε ανίκανοι να σεβόμαστε τον εαυτό μας ώστε να διαθέτει όρια θα είμαστε ανίκανοι να ικανοποιήσουμε τις σεξουαλικές μας ανάγκες με οποιοδήποτε υγιές τρόπο. Πολύ συχνά άνθρωποι με ζητήματα συναισθηματικής αιμομιξίας διαθέτουν ένα πρότυπο του να εξασκούν τη σεξουαλικότητά τους με ανθρώπους που δεν τους αρέσουν καν! Γιατί το να εξασκήσουν τη σεξουαλικότητά τους με κάποιο με τον οποίο αισθάνονται κοντά συναισθηματικά μιάζει λάθος μοιάζει taboo! Η συναισθηματική αιμομιξία μπορεί να έχει καταστροφικές επιδράσεις στη σχέση ενός ατόμου με την ίδια του τη σεξουαλικότητα και τελικά στην ικανότητά του να έχει μια υγιής ερωτική σχέση...

 

 http://www.silcom.com/~joy2meu/joy_21.htm

το Απίστευτο Δώρο του Αγγίγματος

Το Απίστευτο  δώρο του Αγγίγματος

Σε ένα από τα άρθρα μου δήλωσα πως οι ερωτικές σχέσεις είναι η μεγαλύτερη αρένα πνευματικής ανάπτυξης που μας είναι διαθέσιμη. Πιστεύω πως αυτό είναι αλήθεια επειδή είναι το πεδίο που είναι το σημαντικότερο για μας. πρόσφατα άκουσα τον δαλάι Λάμα να δήλωνει μια πολύ απλή αλήθεια: όλοι μας θέλουμε το ίδιο πράγμα: να μαστε ευτυχισμένοι και να αγαπιούμαστε. Μπορώ να το απλοποιήσω ακόμη περισσότερο: όταν αισθανόμαστε την αγάπη αυτό μας κάνει ευτυχισμένους. Eτσι τελικά όλοι μας θέλουμε το ίδιο πράγμα, να αγαπηθούμε.

Μια ερωτική σχέση δεν είναι ο μόνος τύπος σχέσης όπου μπορούμε να αισθανθούμε πως αγαπιόμαστε. Είναι όμως η μόνη σχέση στην οποία μπορούμε να συνδεθούμε ολοκληρωτικά με ένα άλλο πλάσμα σε όλα τα επίπεδα της ύπαρξης σωματικό συναισθηματικό διανοητικό και πνευματικό. Δεν υπάρχει απολύτως τίποτε με λάθος στο να θέλουμε να συνδεθούμε με ένα άλλο πλάσμα σε σωματικό επίπεδο. Eνας Θεός που αγαπά δεν θα μας έδινε την απέραντη ηδονή της σεξουαλικότητας που ναι τόσο θαυμάσια παρά μόνο εάν επρόκειτο να την απολαύσουμε. Το να κάνεις έρωτα, το να γίνεσαι ένα με ένα άλλο πλάσμα στο παρόν είναι τόσο δυνατό γιατί συμβολίζει την υψηλότερη αλήθεια. Οτι όλοι μας είμαστε ένα. Το να εξασκείς τη σεξουαλικότητα με ένα άλλο πλάσμα χωρίς σύνδεση στα άλλα επίπεδα ωστόσο καταντά τελικά κενό και ρηχό, μια σκιά του πόσο μεγαλειώδης η ενωση μπορεί να είναι όταν υπάρχει στ αλήθεια πνευματική διανοητική και συναισθηματική οικειότητα.

 Από αυτά τα επίπεδα σύνδεσης εκείνο που είναι δυσκολότερο να επιτύχουμε εξαιτίας του δύσλειτουργικού περιβάλλοντος το οποίο όλοι μας έχουμε μεγαλώσει είναι το επίπεδο της συναισθηματικής οικειότητας. Όταν και οι δύο άνθρωποι σε μια ερωτική σχέση βρίσκονται σε θεραπεία από τα συναισθηματικά τους τραύματα και τον δύσλειτουργικό γνωστικό προγραμματισμό υπάρχει η δυνατότητα για μια ένωση που αγγίζει το θεικό. Που περιέχει στιγμές όπου η σύνδεση δεν είναι τίποτε λιγότερο από ιερή.

Το μεγαλύτερο δώρο των ερωτικών σχέσεων είναι πως μπορούν να μας βοηθήσουν να θυμηθούμε πόσο στ αλήθεια έχουμε αγαπηθεί πως ότι είμαστε είναι αγάπη.

Πως αυτό που είμαστε σε ένα βαθύτερο επίπεδο είναι αγάπη. 

Wedding Prayer
 

Είστε μαζί γιατί αντανακλάται την ίδια συχνότητα μαζί συναισθηματικά με ένα τέτοιο τρόπο που σχηματίζεται ένα πανίσχυρο ενεργειακό πεδίο που σας βοηθά και τους δύο να προσεγγίσετε το υψηλότερο ενεργειακό επίπεδο της αγάπης της χαράς του φωτός και της αλήθειας με έναν τρόπο που θα τον πολύ διαφορετικός για τον καθέναν από σας ξεχωριστά. Ερχεστε μαζί να αγγίξετε το πρόσωπο του Θεού, ενώνετε τις ενέργειές σας να βοηθήσετε να προσεγγίσετε την αγάπη, που είναι η μητέρα όλων των πραγμάτων. Δεν είστε η πηγή ο ένας της αγάπης του άλλου. Βοηθάτε ο ένας τον άλλον να προσεγγίσει την αγάπη που είναι η πηγή κάθε φορά που βρίσκεσται μαζί. Ο σκοπός της ερωτικής σχέσης είναι πνευματικός και όσο περισσότερο θυμόμαστε πως αυτό που στ αλήθεια είμαστε είναι πνευματικά πλάσματα που έχουν μιαν ανθρώπινη εμπειρία τόσο περισσότερο θα μπορούμε να απολαύσουμε το ανθρώπινο κομμάτι της αλληλεπίδρασης συμπεριλαμβανομένης της ερωτικής σχέσης. Αυτό δεν σημαίνει πως είναι κακό η λάθος αν προς το παρόν βρισκόμαστε σε μια σχέση που δεν συμπεριλαμβάνει όλα τα επίπεδα.  Ένα από τα ενδιαφέροντα πράγματα σε σχέση με την ερωτική σχέση είναι πως ο μόνος τρόπος να μάθεις τι είναι μια ερωτική σχέση με έναν υγιή τρόπο είναι να βρίσκεσαι σε μια. Όλοι μας χρειαζόμαστε χρόνο να είμαστε μονίμως ανάμεσα στις σχέσεις για να επεξεργαστούμε τα αισθήματά μας, να βιώσουμε τη θλίψη μας και να γιατρέψουμε τη σχέση μας με τον εαυτό μας, αλλά τελικά είναι μόνο μέσα σε μια σχέση που τα κουμπιά μας των βαθύτερων τραύματων μας και η μεγαλύτεροι φόβοι μας βγαίνουν στην επιφάνεια.

Να γιατί μια ερωτική σχέση είναι μια τέτοια μεγάλη αρένα πνευματικής ανάπτυξης επειδή είναι τόσο προσωπική που μας φέρνει πρόσωπο με πρόσωπο με τα βαθύτερα τράυματα μας . Οφείλουμε να βγάλουμε την ΝΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΡΙΤΙΚΗ έξω από την εσωτερική μάς διεργασία και να συνειδητοποιήσουμε πως βρισκόμαστε σε ένα σχολείο που παίρνουμε μαθήματα στο ταξίδι μας προς το σπίτι, στην αγάπη, την πηγή της οποίας είμαστε όλοι μας μέρος.

Μην κρίνεις τον εαυτό σου για τη σχέση στην οποία είσαι ή που δεν είσαι σε μια σχέση. Ίσως το θεϊκό σχέδιο για σένα είναι να βρεθείς σε πέντε περισσότερες σχέσεις, πριν βρεθεί σε εκείνη που θα διαρκέσει.

 Μπορεί το να είσαι μόνος σε αυτή τη ζωή να θεραπεύσει το Κάρμα που χρειάζεται να γιατρέψεις πριν βρεθείς με την αδερφή ψυχή σου στην επόμενη ζωή. Δεν ξέρουμε και δεν μπορούμε να ξέρουμε ποιο είναι το σχέδιο για μας.  Αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να συνταυτιστούμε με τον εαυτό μας και την αλήθεια έτσι που να μπορούμε να κατέχουμε τη δύναμη να αγαπάμε τον εαυτό μας περισσότερο κάτι που μας δίνει την ικανότητα να ανοιχτούμε να δεχτούμε περισσότερη αγάπη από τους αλλους. Όσο περισσότερο αποκτούμε επίγνωση πως ο συνολικός σκοπός της ζωής είναι πνευματικός πως οτιδήποτε και οποιοσδήποτε στη ζωή μας είναι ένα κομμάτι ενός τέτοιου σχεδίου πνευματικής ανάπτυξης, τόσο ευκολότερο γίνεται για τον εαυτό μας να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να ξεπεράσει τους φόβους μας και να πάρουμε το ρίσκο. Κάτι που σημαίνει να εμπλακούμε σε μια σχέση ή να αφήσουμε μια που δεν λειτουργεί. Πως υπάρχει στ αλήθεια μια δύναμη που έχει ένα σχέδιο για μας που θα ξεδιπλωθεί τέλεια χωρίς ατυχήματα παρεξηγήσεις και λάθη. Όσο περισσότερο αποκτούμε εμπιστοσύνη στη δύναμη της αγάπης, τόσο περισσότερο είμαστε ικανοί να πάρουμε το ρίσκο να εμπιστευτούμε τον εαυτό μας στην αγάπη, τόσο περισσότερες ευκαιρίες θα χουμε στ αλήθεια να ξεκινήσουμε να ενσωματώνουμε την πνευματική αλήθεια στην ανθρώπινη εμπειρία μας.  Τότε μπορούμε να χουμε την ευκαιρία να απολαύσουμε στην πληρότητα όλα τα δώρα του υπέροχου αυτού κόσμου που είναι η ψευδαίσθηση της ανθρώπινης ζωής στη γη. Συμπεριλαμβανομένου του απίστευτου δώρου να είμαστε ικανοί να αγγίζουμε με αγάπη.

Όσο περισσότερο κάνεις τη θεραπεία σου και ακολουθείς το πνευματικό σου μονοπάτι τόσο περισσότερες στιγμές κάθε μέρα θα χεις την επιλογή στ αλήθεια να είσαι παρών στο τώρα.

 Και στο παρόν μπορείς να κάνεις την επιλογή να αισθανθείς τη χαρά πλήρως και ολοκληρωτικά.  Κάθε στιγμή θα χεις τη δύναμη να κάνει την επιλογή

 να αισθανθείς την αγάπη στο παρόν σαν να μην είχες ποτέ πληγωθεί και σαν η αγάπη να μην πρόκειται να φύγει ποτέ μακριά…